Pratinho de Couratos

A espantosa vida quotidiana no Portugal moderno!

terça-feira, maio 31, 2016

Sustos e Mobutu no algarve (tl;dr)

1984. Abril. “No país no país no país onde os homens / são só até ao joelho” (Mário Cesariny, em “Discurso Sobre a Reabilitação do Real Quotidiano”) [1]… Há países assim, países nos quais do joelho para cima é cérebro, cérebro sustentável, cérebro funcionante, cérebro acelerado pelo Brotli. “Um dos problemas p’ás pessoas mais novas é por exemplo a dificuldade que têm em concorrer com os mais velhos. Não conseguem competir com os mais velhos (…). As pessoas que viveram nos anos 60 criaram uma sociedade que inflacionou completamente o significado da palavra direito, quer dizer, as pessoas de um momento para o outro começaram a falar, têm que, passaram a ter direitos. A tudo. Direitos a tudo, inclusivamente, até o direito, até um direito constitucional. Olhe à à, por exemplo, à reforma, às reformas antecipadas durante muito tempo”, Pedro Lomba, no programa da tvi24, “Olhos nos olhos”, setembro 2012 [2]. Numa fiscalização sucessiva, estas palavras parecerão de um tolo com ideias pouco estruturadas, um leitor de pacotes de leite, caixas de cornflakes ou boiões de compota, nada mais inverdadeiro. Pedro Lomba, um jovem quase na meia-idade, embasbacou com maravilhosas coisas que viu no estrangeiro: briefings semanais do governo (Inglaterra), vocábulos on / off (EUA) e, algures, programas VEM (Valorização do Empreendedorismo Emigrante), mal assimilou, e esbaforiu para agenciá-los no seu país, porque, at end of the day, acarreta ele a nova visão da maiúscula Pátria, parafraseando Alcipe: ruína sim, servidão idem, idem, aspas, aspas. Ahoy mates, valentaço, durão, mata-sete, bate-na-avó atiça-se aos velhadas numa inabalabilidade again Marquesa de Alorna: “Bebeu Sócrates firme seu veneno” (em “Lusitânia Querida”), ou numa potestade Patti Smith: “Ficámos a saber que passeou pelo Porto, que esteve perto do mar e ainda tem areia nos pés, que comeu sardinhas e bebeu Vinho do Porto. (…). Hipnótica, tensa e cortante, ‘Banga’. E ela cospe, ela uiva, ela grita. No fim, ao som de uma redentora ‘People Have the Power’, desvenda-se a punk hippie: o poder é nosso, é dela, é de todos. E ainda bem” (revista Blitz, junho 2015). Este pranto lombiano pela dificuldade em despejar os velhos alcatroados nos direitos encaixa-o no novo Lego social, do homem que farto de achar, descobriu as certezas: “Eu achava que era heterossexual” (Cláudio Ramos) [3]. Aldemenos, este Homem Novo cambiador dos direitos pelas certezas está para além do Belo e do Fedo. “Ai dona fea! Fostes-vos queixar / Porque vos nunca louv' en meu trobar / Mais ora quero fazer un cantar / En que vos loarei toda via; / E vedes como vos quero loar: / Dona fea, velha e sandia!” (João Garcia de Guilhade). [4]
Sexta-feira, 13 de abril, “a ARDE de Edén Pastora e a FDN, que atuam militarmente contra o governo de Manágua, respetivamente no norte e no sul da Nicarágua, desencadearam uma ofensiva conjunta de grande envergadura. Porta-voz das duas organizações anunciam centenas de mortos sandinistas e a tomada de localidades de diversa importância. Em Manágua, um porta-voz do governo desmente pontualmente estas informações, mas admite que a presente ofensiva ‘é a mais importante’ dos últimos tempos. Nos EUA, entretanto, a Câmara dos Representantes de maioria democrática, juntou-se à do Senado, de maioria republicana, na condenação do envolvimento da CIA na minagem dos portos nicaraguanos, mas George Bush afirma que os EUA não poderão mudar de política em relação aos sandinistas: ‘Reagan pensa que um Fidel Castro já é de mais no hemisfério’, diz Bush [pai, vice-presidente, na época]. A cidade de San Juan del Norte (extremo sudeste da Nicarágua) está ‘praticamente’ nas mãos dos guerrilheiros da ARDE, declarou à noite à imprensa um soldado nicaraguano ferido e em tratamento no hospital de Ciudad Quesada. Segundo este ferido verificam-se violentos combates em San Juan del Norte entre uns 400 guerrilheiros da ARDE (Aliança Revolucionária Democrática, de Edén Pastora) e uns 75 homens do exército nicaraguano que constituem a guarnição militar deste porto situado a três quilómetros da fronteira e abandonado pelos seus habitantes. (…). Trezentos e quarenta e cinco soldados do exército sandinista foram mortos ou feridos desde o início de abril durante os combates com a guerrilha, que ‘redobraram de intensidade nas últimas horas’ no norte do país, anunciou também à noite a Força Democrática Nicaraguana (FDN) num comunicado publicado em Tegucigalpa (Honduras). Segundo a FDN (movimento anti-sandinista composto nomeadamente por antigos guardas somozistas), o exército sandinista teria registado 70 perdas em El Hado (25 quilómetros ao norte de Jinoteca) e 15 outros soldados teriam sido mortos na região de Matagalpa (centro do país). No princípio do mês a FDN tinha também anunciado que o exército sandinista tivera 260 mortos ou feridos quando do ataque ao quartel de Yaosca, perto de Waslala, na mesma região. Todo o norte da Nicarágua ‘está em pé de guerra face à maior ofensiva lançada até agora pela contrarrevolução’, confirmou em Manágua Joaquim Cuadra, vice-ministro da Defesa e chefe do estado-maior general do exército sandinista. ‘Cerca de oito mil contrarrevolucionários’ estão envolvidos nessa operação lançada em meados de março e que visa ‘ocupar algumas localidades importantes mas que se saldou até agora em malogro’, precisou o vice-ministro.” [5]
Terça-feira, 17 de abril, “à sua chegada ao fim da manhã a Lisboa, a primeira-ministra britânica, Margaret Thatcher, disse estar entre nós, também, na qualidade de membro da Comunidade Económica Europeia, significando assim a sua vontade de apoiar ‘a corrida portuguesa para a CEE’. A primeira-ministra britânica almoçou já com Mário Soares, depois de ter sido recebida no aeroporto pelo primeiro-ministro português, por Mota Pinto e Jaime Gama, este regressado antecipadamente do Canadá.” Quarta-feira, 18 de abril, “Margaret Thatcher ofereceu hoje a Mário Soares, em nome da firma Sinclair Eletronics, 100 computadores britânicos para utilização em escolas portuguesas e que foram montados em Portugal. A doação teve lugar no hotel Ritz onde hoje decorreu o almoço oferecido à Dama de Ferro pela Câmara do Comércio Luso-Britânica e foi citada por Thatcher, no seu discurso, como um exemplo ‘da intensa cooperação entre os dois países’. Segundo Margaret Thatcher, ‘Portugal, uma vez membro de plenos direitos da Comunidade Europeia, irá constituir um alvo prioritário para a indústria britânica’. (…). No campo financeiro, Thatcher recordaria que ‘Portugal há muito estabeleceu relações com a City de Londres’ e referiu a existência de três linhas de crédito abertas a Portugal por bancos britânicos. (…). A impressão de notas bancárias em Lisboa pela Bradbury Wilkinson em associação com o Banco de Portugal foi outra das perspetivas avançadas por Thatcher no âmbito de uma cooperação mais ampla entre os dois países. (…). O almoço no Ritz foi precedido por um intervalo no programa oficial exigido pela Dama de Ferro para fazer o gostinho ao dedo: ir fazer compras à baixa lisboeta. Margaret Thatcher já tinha manifestado a sua vontade em Londres, tendo provocado com ela um susto aos responsáveis da segurança. Ao que parece, não houve argumentos que a demovessem e Thatcher foi hoje, ao fim da manhã, uma cliente das lojas da baixa.” [6]
Sexta-feira, 20 de abril, “a bomba que explodiu à noite no aeroporto de Heathrow, em Londres, causou 16 feridos, um dos quais em estado muito grave, segundo um balanço fornecido pela polícia britânica. De acordo com a mesma fonte o engenho provinha de um voo da companhia Air France. A explosão verificou-se na sala de bagagens do terminal 2 do aeroporto, onde chegam todos os voos provenientes dos países europeus. (…). ‘Houve um grande bang e depois uma nuvem de fumo à volta’, declarou uma hospedeira do ar da companhia aérea oeste alemã Lufthansa, pouco depois da explosão. ‘Vi um homem com o rosto coberto de sangue e estilhaços de vidro’, acrescentou. ‘Era o pânico: as pessoas corriam em todas as direções. Alguns diziam que a explosão tinha sido provocada por um engenho que se encontrava numa mala no hall de bagagens’, indicou a hospedeira do ar.”
Sexta-feira, 20 de abril, “um grupo que se intitula Brigada do Povo Revolucionário Turco reivindicou junto da agência oeste alemã DPA, o atentado à bomba realizado na noite de quinta para sexta-feira contra um escritório da companhia aérea PA-NAM em Estugarda (no centro sul da RFA). Numa chamada telefónica na sexta-feira à tarde, um correspondente anónimo explicou que este atentado visava protestar contra os maus tratos sofridos pelos presos políticos na Turquia. (…). O atentado causou danos materiais mas não fez vítimas.”
Sexta-feira, 20 de abril, “uma bomba destruiu o clube de oficiais da Marinha norte-americana em Washington. Ignora-se se a explosão provocou vítimas. Foi registada às 02h30 (08h30 de Lisboa). Jornais de Washington receberam chamadas telefónicas, em que supostos membros de um grupo independente de Porto Rico reivindicaram o atentado. A organização Movimento de Resistência da Guerrilha, que se opõe à política americana na América Central e nas Caraíbas, afirmou que este atentado tinha sido perpetrado ‘por solidariedade’ com a Frente de Libertação Farabundo Martí (FMLN) que luta contra o regime salvadorenho apoiado pelos Estados Unidos.”
Sexta-feira, 20 de abril, “um petardo explosivo destruiu na madrugada o automóvel do diretor da repartição de Finanças em Évora, não fazendo vítimas. (…). Rebentou pouco depois da uma da madrugada sob a viatura de Gaspar Encarnação, na altura estacionada no quintal da sua residência. Além da destruição total do automóvel, a explosão quebrou alguns vidros da habitação, situada num dos bairros limítrofes da cidade. Gaspar Encarnação, que se encontrava em casa aquando da explosão, afirmaria de modo perentório que não deve ter sido ele o visado, pois nunca teve problemas com ninguém, nem de ordem política nem profissional. Ainda mal refeito do susto, o diretor das Finanças esclareceu que os autores do atentado o terão preparado em apenas 20 minutos, pois só adormeceu por volta da meia noite e quinze e até essa hora uma das suas filhas esteve no quintal com uma amiga. O rebentamento ocorreu uns vinte minutos depois de toda a família se encontrar deitada. No entanto, as suas dúvidas quanto ao facto de ter havido engano no alvo são desfeitas pelo comunicado das denominadas Forças Populares 25 de Abril que reivindicam o atentado e o indicam a ele como a pessoa visada. (…). No comunicado deixado num caixote do lixo de uma rua de Lisboa, as FP 25 de Abril para além de reivindicarem o atentado diziam que o mesmo constituía uma ‘ação de retaliação nos bens de Gaspar Encarnação, diretor das Finanças, que se localizam na cidade de Évora’. E adiantavam ser ‘um alerta a todos os trabalhadores em geral, de mais uma ofensiva contra a Reforma Agrária com a cobertura do governo tendo como executor as Finanças e o seu testa de ferro, o diretor’. As FP-25 acrescentavam que vão começar a ‘fazer penhoras a todas as cooperativas e UCP’ e exigem que ‘não haja mais penhoras nem entrega de reservas aos agrários, pois exigimos que a terra seja de quem a trabalha’. E a terminar: ‘Se estas exigências não forem cumpridas, agiremos em conformidade.” [7]
Sexta-feira, 20 de abril, “o presidente do Zaire, Mobutu Sese Seko, chegou a Faro para uma visita particular de seis dias a Portugal. O líder zairense é acompanhado por sua mulher e filhos e foi recebido no aeroporto de Faro pelo presidente da República, Ramalho Eanes e mulher, e ainda pelo ministro dos Negócios Estrangeiros, Jaime Gama. Durante a estadia no Algarve, Mobutu deverá almoçar segunda-feira com o primeiro-ministro Mário Soares, e com o vice-primeiro-ministro Mota Pinto, na residência do chefe do governo no Vau, Portimão. Durante a sua estadia no Algarve, Mobutu assistirá domingo de Páscoa na Sé Catedral de Faro à missa que será presidida pelo bispo do Algarve, D. Ernesto Gonçalves. (…). Na próxima terça-feira, o presidente zairense deverá deslocar-se ao Porto, que não pôde visitar durante a sua recente estada oficial em Portugal. O presidente zairense ficou hospedado no mesmo hotel de Vilamoura onde se encontra o presidente do Governo Regional da Madeira, Alberto João Jardim.” [8]
Quinta-feira, 26 de abril, “Count Basie, um dos maiores pianistas e chefes de orquestra da história do jazz, morreu vitimado pelo cancro num hospital de Hollywood. Basie, que tinha 79 anos e estava a ser tratado de uma úlcera no estômago, faleceu às primeiras horas da madrugada. Com a sua morte desaparece um dos últimos sobreviventes da época de ouro dos anos 30 e 40. A crítica internacional considerava-o como ‘a força mais explosiva do jazz’.” [9]
Sexta-feira, 27 de abril, “um decreto que declara a Brandoa ‘área crítica de recuperação urbanística’ e dá poderes de intervenção à Câmara da Amadora foi publicado no Diário da República. Nos termos deste diploma, a Câmara passa a ter direito de preferência nas vendas de terrenos e prédios entre particulares. O vereador Manuel Vieira, responsável pelo pelouro da urbanização, disse à ANOP que este diploma é importante por dois motivos. ‘Em primeiro lugar, pelo envolvimento do governo no problema da Brandoa, que deixa assim de ser apenas um problema da autarquia. Quando o governo declara a Brandoa área crítica está a reconhecer que se trata de uma situação que excede a capacidade de resolução da autarquia’, disse. ‘Por outro lado – prosseguiu o vereador – a declaração de área crítica dá maiores poderes de intervenção à Câmara no combate aos clandestinos. Agora, a Câmara pode atuar de imediato e cortar pela raiz qualquer nova tentativa que surja de edificação clandestina.” 
Segunda-feira, 30 de abril, “três indivíduos (dois dos quais falando com sotaque espanhol) assaltaram esta manhã, cerca das 11h50, a agência da União de Bancos Portugueses (UBP), na avenida do Brasil, em Lisboa. Embora a quantia roubada ainda não tenha sido referida, uma fonte policial contabilizou-a a ‘alguns milhares de contos’. Os dois assaltantes que entraram na dependência estavam armados com uma pistola e uma caçadeira de canos serrados. A fuga foi levada a cabo num Fiat que, além de ter chocado de raspão num poste de iluminação, foi alvejado à pedrada por um popular.”
Segunda-feira, 30 de abril, “uma bomba destruiu esta madrugada em S. Manços, a 20 quilómetros de Évora, a casa do agrário Dionísio Ciroula, causando a morte do seu neto, um bebé de dois meses, Nuno Manuel. O atentado assumido pelas autodenominadas FP-25, esteve na origem da morte de uma vizinha de 79 anos do agrário, Rosário Caeiro Jorge Pereira, que sofria do coração, não resistiu ao susto do impacto, tendo sucumbido no hospital de Évora. (…). Num comunicado recolhido pela ANOP, em Lisboa, em local indicado para aquela agência noticiosa por um telefonema anonimo, as FP-25 afirmam ter levado a efeito ‘uma ação de retaliação’ contra os bens da família e do latifundiário Dionísio Luís Ciroula. A referida organização que, ultimamente, entre outras ações, reivindicou o roubo de 108 mil contos ao banco Fonsecas & Burnay, acusa Dionísio Luís Ciroula de ‘dever milhares de contos à Cooperativa Unidade de S. Manços e de lhe ter roubado terras com a cobertura do Centro Regional da Reforma Agrária’, exigindo ‘o pagamento imediatamente’ das dívidas e que as terras expropriadas pelo reservatório ‘sejam entregues aos camponeses pois a terra é de quem a trabalha’.”
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[1] Pedro Lomba e os seus homens: “Em certo sentido, este regime em que vivemos, caduco e exangue, já produziu quatro tipos de dinastias políticas. Talvez ‘não haja homens’, como apregoou Vasco Pulido Valente. Mas, por causa da dinâmica das coisas, a verdade é que os ‘homens’ que têm existido descendem de cada uma daquelas dinastias. (…). Comecemos pela Revolução. Derrubada a ditadura, de onde vieram os políticos que fundaram os partidos e lideraram os primeiros governos? Evidentemente: da família dos históricos. Mário Soares, Sá-Carneiro, Freitas do Amaral ou Álvaro Cunhal foram os chefes históricos das elites políticas da democracia. (…). Em meados dos anos oitenta a entronização de Soares assinalou o fim dos históricos. Mudaram-se os tempos e Portugal precisou de uma vaga tecnocrática. Passámos então à segunda dinastia abrilista, muito ao agrado da nossa cultura política: os professores. (…). Cavaco Silva pertence a esta escola da política professoral. Mesmo hoje na Presidência, para tranquilidade dos portugueses, continua a exercer o cargo como um professor que só quer falar do que sabe. No fundo, o Professor que dá uma aula para uma turma dividida, como todas as turmas, entre aplicados e repetentes. Avanço para a terceira dinastia. Que faz qualquer professor que se preze? Cria discípulos. Foi o que tentou Cavaco: Durão Barroso foi um dos seus melhores alunos, Manuela Ferreira Leite a sua mais fiel discípula. Mas, com a evasão barrosista e a derrota de Ferreira Leite, o facto é que a força do cavaquismo está no dono. Nesta História do regime, pelo meio foi crescendo a última dinastia: os ‘chefes de partido’, políticos puros formados nas jotas, nos gabinetes ministeriais, nas clientelas, no mercado dos lugares. Com Sócrates, o primeiro que não possui nem a autoridade dos históricos, professores ou discípulos, esta escola sectária e partidocrática começou a mandar no país. Talvez fosse uma fatalidade. Mas, precisamente por isso e pela enorme suspeição que ela provoca, chegou a altura de querer uma coisa diferente. Digo-vos que a quinta dinastia do regime deverá ser portadora de outra autoridade. Alguém que, depois dos manobristas partidários, seja representativo e reconhecido, não pelo partido, mas sobretudo pela sociedade.”
[2] Professor adjuntado de um ministro, adjunto, chistosamente chamado ideólogo da Nova Direita, quase chegado à meia-idade - no calendário biológico é 40 anos – autobiografa-se: “Nasci na República portuguesa no ano de 1977. A minha geração cresceu a ler O Independente e medrou [possível gralha na posição do ‘r’] depois na blogosfera”. E, numa espreitadela ao estado da academia, política e economia portuguesas, biografam-no: “Pedro Lomba é licenciado, mestre e doutorando em Direito na Faculdade de Direito de Lisboa. É assistente na Faculdade de Direito de Lisboa, tendo sido advogado na firma PLMJ, assessor jurídico da Presidência do Conselho de Ministros e advogado na firma LCA.”
[3] “‘Eu achava que era heterossexual’. Cláudio Ramos respondeu assim a Daniel Oliveira, na emissão deste sábado de Alta Definição, da SIC, quando este lhe perguntou se sempre soube qual a sua orientação sexual. Na entrevista, o apresentador recordou o dia em que a filha Leonor, então com 9 anos, o questionou. ‘Ela disse-me: Eu vi na Internet (...). Sei que tu és homossexual e sei que não me dizes porque achas que eu vou deixar de gostar de ti”, lembrou Cláudio Ramos, para quem este foi o único momento em que ‘falhou como pai’. ‘Eu devia ter contado primeiro. É como se abrisse o chão e ficas com tanta vergonha de não teres sido tu a dizeres, ter sido uma miúda de nove anos’, acrescentou.” “Cláudio reconheceu ainda que está apaixonado e que esse amor não é correspondido. ‘Tu não podes insistir numa pessoa que desiste de ti! Acho que amei demais, muito tempo!’, afirmou, antes de concluir: ‘Nunca gostaram de mim como eu queria que tivessem gostado e a vida deu-me razão, porque a primeira vez que eu me mostrei como eu era, desistiram de mim. Por isso às vezes vale mais brincar, não te entregares tanto’”.
[4] Ultrapassada pelo Homem Novo, a mulher refugiar-se-á na Igreja. “O padre da vila de Ponte, em Guimarães, fugiu para o Alentejo com uma mulher mais nova 18 anos que cantava no coro da missa. A saída do padre António Lopes, de 68 anos, já se deu a 19 de fevereiro, mas só agora ficaram confirmadas as suspeitas de que terá mesmo abandonado o sacerdócio, e por amor. ‘Isso aconteceu, já foi há um tempo significativo e não vai ser agora que vou dar justificações’, disse, ao JN, o ex-sacerdote António Lopes. Em meados de fevereiro, o padre António solicitou uma reunião com o arcebispo de Braga, Dom Jorge Ortiga, onde lhe explicou que queria abdicar da vida sacerdotal. Ao espanto do líder da igreja bracarense respondeu com a justificação de que estava apaixonado por Maria das Dores Costa, de 50 anos, que conheceu no tempo em que era padre da freguesia de Azurém, 28 anos antes. A mulher é divorciada de um casamento consumado em 1985”, Jornal de Notícias, 20-05-2015.
[5] “Forças da Aliança Revolucionária Democrática (ARDE), que Edén Pastora lidera, e o Exército Popular Sandinista (EPS) confrontam-se duramente desde há dias numa zona da fronteira da Costa Rica com a Nicarágua, segundo confirmam fontes oficiais costa-riquenses. O coronel Johnny Campos, vice-ministro costa-riquense da Segurança, ordenou ontem [12 de abril 1984] que fosse reforçado o posto fronteiriço de Laguna de Agua Dulce, no norte do país, como medida de precaução face aos duros combates na Nicarágua ‘que se ouvem’. Monsenhor Pablo Antonio Vega, presidente da Conferência Episcopal nicaraguense, por sua vez, informou em Manágua que centenas de famílias católicas da província de Rio de San Juan, fronteiriça com a Costa Rica, fugiram, abandonando colheitas, gado e outros pertences, por causa da situação bélica. Fontes da ARDE informam que o célebre comandante Cero dirige pessoalmente o ataque ao porto de San Juan del Norte, e que ‘a luta superou a fase de cerco para entrar de pleno na conquista da praça’. Há um ano, Edén Pastora fracassou uma tentativa semelhante de tomar San Juan del Norte.”
“Edén Pastora, dirigente militar da Aliança Revolucionária Democrática (ARDE), ordenou ontem [26 de abril 1984] a cessação da guerra contra a Nicarágua, segundo informou a agência Efe, que manteve contacto por rádio com o líder guerrilheiro desde San José da Costa Rica. O contacto teve de ser facilitado por um radioamador, visto que o centro de comunicações que a ARDE tinha na capital costa-riquense foi neutralizado, na noite de quarta-feira, por agentes da Direção de Investigações da Segurança (DIS) da Costa Rica, que inutilizaram o moderno equipamento VHF, que permitia ligar a organização a 25 bases guerrilheiras no sul da Nicarágua. Durante a recente ocupação, por forças da ARDE, do porto atlântico nicaraguense de San Juan del Norte, Manágua protestou em San José pelas facilidades que Pastora encontrava na Costa Rica. O vice-ministro costa-riquense de Segurança, Johnny Campos, ordenou, quarta-feira, o registo da emissora da ARDE. O comandante Cero disse à Efe que a intervenção da polícia costa-riquense aconteceu por ordem da CIA, que quer obrigar a ARDE a unir-se com a Força Democrática Nicaraguense (FDN). Esta força opera no norte da Nicarágua, a partir das suas bases estabelecidas nas Honduras, com forte apoio da CIA. Uma fonte militar americana informou ontem a agência Reuter que aviões da força aérea americana tinham iniciado voos noturnos de reconhecimento até 160 quilómetros no interior da Nicarágua. Pastora justificou a sua ordem de cessar-fogo, porque, disse ele, ‘não se pode derramar uma gota de sangue nem desperdiçar um único tiro, sem uma retaguarda logística mínima’. Acrescentou que já tinha solicitado asilo político ao Panamá para a sua família, que vive há muitos anos na Costa Rica.”    
“Edén Pastora, o mítico comandante Cero, anunciou esta segunda-feira [29-08-2011] que acusará de delitos contra a humanidade o cineasta sueco Peter Torbiörnsson, autor de um documentário sobre um atentado contra a vida do ex-guerrilheiro. Pastora declarou numa conferência de imprensa que Torbiörnsson, e o suposto autor material do atentado, o argentino Vital Roberto Gaguine, já falecido, são os ‘únicos’ responsáveis pela detonação de uma bomba durante uma conferência de imprensa em 1984, na qual morreram três jornalistas e outras 20 pessoas ficaram feridas. O comandante Cero também acusará Luis Carrión, um dos antigos nove ‘comandantes’ da revolução sandinista e vice-ministro do Interior do primeiro governo sandinista (1979-1990), de quem disse conhecia essa ação. Na quarta-feira passada, Torbiörnsson (1941) estreou em Manágua o documentário ‘Último capítulo: Adiós Nicaragua’, um testemunho audiovisual baseado no atentado em La Penca (1984), contra Pastora nos campos dos Contras, em que descarta a CIA como responsável dessa conspiração. O filme, realizado pelo jornalista sueco, que sobreviveu a esse atentado, aponta o ex-ministro do Interior e atual embaixador da Nicarágua no Peru, Tomás Borge, como autor intelectual desse atentado. Também o falecido coronel cubano Andrés Barahona López, conhecido pelo pseudónimo de Renán Montero, que dirigia a Quinta Secção do ministério do Interior, e o ex-chefe da Segurança do Estado, Lenín Cerna, colaborador do presidente da Nicarágua, Daniel Ortega. (…). O atentado ocorreu a 30 de maio de 1984, no lado nicaraguense do rio San Juan, que serve de fronteira entre este país e a Costa Rica. (…). Nesse atentado morreram os jornalistas Linda Frazier, (americana), Jorge Quiroz e Evelio Sequeira (costa-riquenses), e resultaram feridos, além de Pastora, atualmente reconciliado com Ortega, cinco rebeldes e quase uma dezena de jornalistas. Segundo o comandante Cero, Torbiörnsson e Gaguine (que se fez passar pelo jornalista dinamarquês Per Anker Hansen) eram agentes internacionais ‘fiéis, leais e voluntários’ da secção de contraespionagem do ministério do Interior, que tinham como missão assassiná-lo num acampamento. (…). Torbiörnsson defende no documentário que foi um ‘idiota útil’ dos sandinistas nos anos oitenta e nunca soube que Gaguine, que se fez passar por fotógrafo, detonaria a bomba.”
[6] O poder de Thatcher sobre os titubeantes da política assenta na sua demência, doença degenerativa do cérebro, desencarreirando o verdadeiro poder da mulher. Danielle Delaunay, 1,67 m, 61 kg, 97-67-94, sapatos 39, olhos verdes, cabelos loiros, nascida a 29 de maio de 1988, em Bossier City, Louisiana, t.c.c. Genevieve, Danielle FTV. Sites: {Adult Film Database} {Define Babe} {FTV} {iafd} {Bare List}. Entrevista: “Quais são os teus passatempos e interesses?” R: “O meu passatempo principal é ler. Também gosto de passar tempo com os meus amigos e família, dormir, comer (é claro quem não gosta de comer), ir a eventos EDM [Electronic Dance Music], recentemente assisti ao Groove Cruise LA e fazer festas aos meus bebés de pelo” [um cão e um gato]. “Quando descobriste que tinhas ‘o poder da cona’ sobre os homens? Deve ter sido fixe, não é?” R: “Eu diria aos 13 anos. Acho que é bastante maravilhoso ser uma mulher, mas por outro lado, nunca fui um homem, portanto não posso fazer a comparação.” Obra fotográfica: {fotos1} {fotos2} {fotos3} {fotos4} {fotos5} {fotos6} {fotos7} {fotos8} {fotos9} {fotos10} {fotos11} {fotos12}. Obra cinematográfica: {“Danielle & Leslie Bi-Curious The Morning After” (2009)} {“Birthday Babe”} {“Produce Extravaganza”} {“Julia Meets Danielle”} {“My 22nd Birthday”} {“Renna Meets Danielle”} {“Clip Closeup”} {“Good Morning Wood”} {“Tease To Please”} {“Tara Meets Danielle”} {“My Girlfriend’s Busty Friend” (2013)} {“All Things Anal” (2013)} {“Deep Anal Abyss 5” (2013)} {“Bad Boyfriend A Strap-On Adventure” (2014)} {“Strap On Anal Lesbians 2” (2014)}.
[7] Velhos tempos perdidos no tempo, filosoficamente traduzido por Marco Paulo: “Já não vou cantar nem viver os anos que vivi.”
[8] Inexplicavelmente a classe política preserva o seu nível de qualidade. “A simples ideia de que um governo consulte o seu povo quanto a uma proposta problemática que lhe é feita pelas instituições foi tratada com incompreensão e muitas vezes desdém que roçava o desprezo. Chegaram a perguntar-me: ‘Está à espera que as pessoas normais compreendam questões tão complexas?’”, Yanis Varoufakis.
[9] Uns morrem outros nascem. Marta Carvalho nasceu em 29 de junho de 1998. “Reside em Vila Nova de Gaia, local onde nasceu com um grande gosto por música em geral, mas sobretudo por orquestra e canto. É estudante de Música na Academia de Música de Costa Cabral, no Porto, onde integra no curso profissional a nível de instrumento, canto, orquestra e coro. Frequentou corais desde os seus 7 anos, onde atualmente permanece num, na academia onde estuda, e é integrante na Orquestra de Sopros e Percussão. Integrou espetáculos e concertos cantando a solo e em coral para todo o tipo de plateias, como por exemplo, na prestigiosa Casa da Música, Rivoli no Porto, Auditórios Municipais entre outros locais. Mantendo-se sempre fiel a si mesma e ao seu gosto pela Arte, Marta teve várias participações em festivais e concursos. Em 2009, participou na penúltima edição do programa televisivo da TVI, ‘Uma Canção para Ti’, o qual nas pré-seleções alcançou os 20 finalistas nacionais de entre cerca 600 crianças, chegando, assim à última fase de casting. Participou, em dezembro de 2010, numa rubrica do programa televisivo ‘Companhia das Manhãs’ na SIC, chamada ‘Cantores de Palmo e Meio’, no qual se classificou com o primeiro lugar. Ingressou em novembro de 2011 no Festival da Canção de Pinhel, onde alcançou a grande final e se classificou com um ótimo 4º lugar. Participou também, em dezembro de 2012, no Concurso de Karaoke do Vice Versa Bar, no qual atingiu o pódio de 1º lugar, em 86 concorrentes participantes, sendo Marta a mais nova, com apenas 14 anos nesse ano. Atualmente, Marta Carvalho faz concertos a solo, em todo o tipo de eventos, em grandes auditórios, em cafés, bares, pavilhões, ao ar livre, e marca presença, ocasionalmente, em programas televisivos de entretenimento. O seu objetivo é fazer levar às pessoas o que de melhor a música pode trazer e expressar, pretendendo, assim, fazer desta paixão que é a música, a sua vida”. Signo: caranguejo. Hobbies: dança contemporânea. Orgulha-se: de ter chegado até às galas do Factor X. Principal qualidade: simpatia. Principal defeito: perfecionismo. Referências musicais: Norah Jones, Beyoncé, Tina Turner. Estilos musicais: jazz, soul e pop. A fase mais difícil do Factor X... foi a primeira audição. Foi a fase que me senti mais nervosa e que senti mais pressão. Foi a primeira vez que pisei um palco como o do Factor X.” {YouTube} {Facebook} {Instagram} {Musical Covers}. Canções “Liberta-teEu sei”.
[10] Novos tempos novas reivindicações. Lily Rader, 1,68 m, 52 kg, 81-61-86, sapatos 39, olhos azuis, cabelos loiros, nascida a 15 de agosto de 1996 em Akron, Ohio. Sites: {Adult Star} {Passion-HD} {Teen Dreams} {imgur} {Indexxx} {iafd} {US Babe Index} {Twitter} {Porn Teen Girl} {Reality Kings} {Naughty Mag} {18eighteen: “‘Trabalho numa cadeia de restaurantes’, disse-nos Lily. ‘Mas sou líder de turno, portanto ganho dinheiro suficiente para alguém com 18 anos. Porém estou a poupar para a universidade. Acabei de sair da casa de meus pais e a renda é tão cara, assim posso usar este dinheiro que me estão a enviar pelas minhas fotos. Mas não acho que essa seja a única razão por que estou a fazer isto! Estou a fazê-lo porque sou a rapariga de 18 anos com mais tesão em Akron. Já estive em sexo a três, estou no porno escravidão. Sou mais selvagem do que pareço. A coisa mais bizarra que alguma vez fiz, seria aquele ménage à trois em Boston. Estava lá com a minha família, mas separei-me deles para explorar por conta própria. Encontrei esse casal que estava lá de férias.’” {Casting Couch X: “A estreante chamada Lily Rader sendo filmada no caminho para a sua primeira audição porno. Pode ver que ela está nervosa no carro enquanto o seu rabo recebe umas palmadas do motorista. Raparigas como esta são um dever para este site, Casting Couch X. Ela sabia que tinha de foder em frente da câmara, mas não sabia que a pichota era tão grande. Ela é uma valente e mesmo que doa ela aguenta até ao fim e recebe, pelo seu esforço, uma grande esporradela na sua bonita cara.” Obra fotográfica: {fotos1 + Lucy Doll} {fotos2} {fotos3} {fotos4} {fotos5} {fotos6} {fotos7} {fotos8} {fotos9} {fotos10} {fotos11} {fotos12} {fotos13} {fotos14} {fotos15} {fotos16}. Obra cinematográfica: {Like A Pro} {A Girls Toys} {Punish Teens} {Pussy In The Rain” (2015)} {Money Talks - Bikini Bliss} {Moms Lick Teens - “Yummy Yasmin”: “Lily veio visitar o seu namorado e ele não estava em casa, mas a sua mãe, Yasmin Scott, estava lá. Ela disse-lhe para entrar e esperar que o namorado regressasse. Enquanto esperava, Lily explicou-lhe como traíra o filho da Yasmin com outra mulher. Yasmin disse que é perfeitamente normal experimentar e começou a beijar a Lily. No início, Lily afastou-a, depois aconteceu. Yasmin continuou a beijar Lily enquanto a despia. Yasmin lambeu-lhe bem a rata e Lily retribuiu o favor. Lily sentou-se na cara da Yasmin e teve a sua rata lambida até que gozou um doce orgasmo.”} {“Family Therapy” - “Nem queria acreditar quando ela ligou e perguntou se podia voltar para casa. Não tinha notícias da minha filha há meses… Lily estava de volta à minha porta no dia seguinte. Sabia que algo estava diferente nela, mas tentei ignorar esses pensamentos. Eu estava tão feliz. O Alex e a mãe há muito que se tinha ido embora. Esperava ficar sozinho até vender a casa, mas a Lily estava de volta, e eu sabia que tudo era possível outra vez… Lily sempre foi a minha favorita, ela desabrochou tão bonita e tão promissora. E talvez isso tenha desaparecido agora, não tenho mais a certeza de nada… Não demorou muito até eu descobrir porque realmente ela partiu. Nunca poderia imaginar a verdadeira razão por que a minha família se desintegrou, e as coisas que poderia ter feito com ela… E agora não me importo. O que importa é que tenho a minha filha de novo, e ela é toda a família que alguma vez irei precisar.” {“Moms Bang Teens - Lusty Lily”} {“Teens Love Huge Cocks - Lily Rader Pinball Roler Girl”} {GF Revenge - Lily Rader Fore Play} {“Promise”} {“Lily’s Lesson in Parenting”} {“Runaway”} {“The Truth”} {“Nothing Changes” (2015)} {“We Live Together” - “Between Her Legs” (2015)} {“Tight Lil’ Blondie Gets Wrecked On The Bus” (2015)} {“I Know That Girl” (2015)} {“In Miami To Fuck” (2015)} {“360 Pool Party” (2015)}.

na sala de cinema

A Galinha do Rabo de Ouro” (1987), real. Levi Salgado c/ Fernanda Glauber, Elias Breda, Marcos Proença, Levi Salgado, Ny Moreno, Mauro Dias, Edilson Viana … estreado quarta-feira, 16 de agosto de 1989 no cinema Capitólio. “Fernando tem uma tara. Desde que viu Marylou, a sua galinha de estimação, pôr um ovo, morre de desejo por ela. Como para Fernando e os seus amigos desejo é coisa que precisa ser saciada, ele mantém relações sexuais com a ave. Ele curte com várias outras mulheres, mas para ele nenhuma se compara a Marylou. Fernando e seus amigos vivem pelas praias do Rio de Janeiro, ginásio ou mesmo em casa, comentando as suas peripécias eróticas. Neste grupo existe um rapazinho que é virgem. Finalmente o garoto é iniciado sexualmente. (…). Cada pequeníssima narração ou comentário das personagens é imediatamente ilustrada com cenas de sexo explícito. Este filme possui cenas ou fragmentos de cenas de outros filmes de Levi Salgado, principalmente de ‘Rabo Quente’ (1986). Levi Salgado usa sempre os mesmos créditos em todos os filmes, só muda o título. Ele costuma trabalhar com a mesma equipa e os mesmos atores. Mas alguns atores às vezes não participam de um filme, apesar de constarem nos créditos. É o caso do próprio Levi Salgado, que não trabalha como ator neste filme.” [1]Sporting Chance” (1975), real. Peter Medak e Leslie Norman, c/ Tony Curtis, Roger Moore, Penelope Horner, John Cairney, Lois Maxwell … com o título local “A atração do perigo” estreou quinta-feira, 12 de abril de 1984 no cinema Politeama. Filme composto a partir de sequências de dois episódios da série de televisão “Os Persuasores”. O episódio 8, “Anyone Can Play”, “no seguimento de várias coincidências num casino em Brighton, Danny é confundido como um espião soviético e é-lhe entregue uma misteriosa lista de nomes. Os serviços secretos britânicos estão longe de estarem satisfeitos visto que estavam na eminência de descobrirem a identidade do verdadeiro espião. Brett junta-se a Danny no seu esforço para localizar o verdadeiro agente russo usando a lista, a qual, estranhamente, consiste de nomes de estações ferroviárias.” E do episódio 24, “Someone Waiting”, “após Brett inscrever o seu carro numa corrida, são feitas tentativas contra a sua vida. Um homem chamado Vine interpela-o, pedindo-lhe para perder a corrida. Ele trabalha para Louise Cornell, cabecilha de um gangue de corridas combinadas, mas ela nega quaisquer alegações de tentar matá-lo, ela apenas suborna pessoas para perderem. Poderá o suposto assassino ser Jenkins, um ex-piloto que, anos antes, tentando ultrapassar Brett, provocou um acidente que o incapacitou, não podendo conduzir mais?” “The Persuaders!” (1971-72), série inglesa transmitida na RTP 1.º Programa aos domingos, pelas 22h00, de 17 de outubro de 1971 / 9 de abril de 1972. “Dois playboys endinheirados, Lord Brett Sinclair, um lorde inglês e Danny Wilde, um milionário americano nascido na Bronx, rivais ao princípio, tornam-se mais tarde amigos inseparáveis. Juntos eles procuram justiça num mundo injusto e vivem as mais incríveis aventuras em vários pontos do globo sob a orientação do juiz Falton, já aposentado. Uma série que combina ação, luxo, glamour, carros fantásticos [2] e mulheres lindas [3]. Roger Moore e Tony Curtis são os protagonistas desta série de culto criada por Robert Baker.” O realizador Val Quest: “Tony estava pedrado o tempo todo e eu costumava dizer: ‘Ó, vai e dá umas passas’, porque ele tinha sempre algum tipo de reclamação, e, um dia, estávamos a filmar na Croisette, em Cannes, e estávamos enclausurados na nossa coisa, e havia em toda a volta multidões vendo-nos filmar e tudo isso, e Tony Curtis apareceu para fazer a sua cena e só estava a disparatar no guarda-roupa dizendo: ‘Não fez isto e devia ter feito aquilo… e em Hollywood teria sido despedida…’ E Roger Moore, um amor de pessoa, interveio, agarrou-o pelos colarinhos, olhou-o diretamente nos olhos e disse: ‘E pensar que esses lábios numa ocasião beijaram a Piper Laurie’. Bem, toda a Croisette desmanchou-se a rir, a equipa desatou a rir, e, devo dizê-lo, até Tony teve que se rir, mas pediram-nos para fazer outra… ganhámos o prémio nesse ano para melhor série de TV, acho que foi, e eles queriam fazer uma continuação, e lembro-me de o Roger dizendo: ‘Com o Tony Curtis, nunca na vida’, e foi para se tornar no James Bond, portanto deu-se bem.” [4]1.º episódio” “Charlots Connection” (1984), real. Jean Couturier, c/ Jean Sarrus, Gérard Rinaldi, Gérard Filipelli, Alexandra Stewart, Henri Garcin … sob o título local “Os Malucos Contra os Gangsters”, “os célebres ‘Malucos’ desta vez numa esfusiante aventura moderna, com tiros, rock, garotas, etc. etc. etc.”, estreou quinta-feira, 12 de abril de 1984 no cinema Império. “Três amigos desempregados tornam-se, contra a sua vontade, capangas de um mafioso e são envolvidos bem no meio de uma guerra entre quadrilhas.” “A Culpa” (1981), real. António Victorino d’Almeida, c/ Sinde Filipe, Estrela Novais, Mário Viegas, Marília Gama, Rui Mendes, Paula Guedes … estreou quinta-feira, 7 de maio de 1981 nos cinemas City Cine, rua Tomás Ribeiro, 34, tel. 34 99 99, Pathé, rua Francisco Sanches, 122, tel. 82 19 33 e no Cine Estúdio Almada. Argumento de António Victorino d’Almeida: “Colónia portuguesa da Guiné, 1973. Ex-combatente regressa à vila natal. Traz consigo uma vaga sensação de culpa, na morte de dois homens – um soldado e um nativo – por alarme que deu durante a noite.” O realizador: “O filme joga em cores berrantes, numa linguagem berrante, e tudo isso é característico da minha maneira de trabalhar em música. Por isso, o aspeto mais musical do filme não está na música, esta é apenas um estofo, está nele próprio”. “‘A Culpa’ desconcertou porventura aqueles que esperavam, eventualmente, ver desenvolvido um projeto cultural e um processo de criação sem riscos, inatacavelmente sério. Não vale a pena recordar o que foi escrito na polémica de estreia em 1981, e cujos registos podem ser consultados na Cinemateca. No entanto, poderia dar-se nota de duas experiências bem distintas em que participámos, e porventura significativas: em primeiro lugar no Festival de Cinema Ibero-Americano em Huelva, em que ouvimos de outros membros do júri internacional, que haveria de outorgar-lhe o Cólon de Oro, os mais elogiosos comentários, sublinhados pelos aplausos do público espanhol - e só quem frequenta este tipo de certames, no estrangeiro, sabe como é difícil verificar-se uma efetiva adesão a um filme português.” [5] A crítica na época: “Victorino d’Almeida entra com o pé esquerdo no território da longa-metragem de ficção. ‘A culpa’ não atina nem com a história a narrar, nem com o tom da narrativa, acumulando registos e discursos que, definitivamente, não engrenam entre si. Dotado de uma carpintaria técnica escorreita, ‘A culpa’ revela, porém, que outra podia ter sido a sua sorte.” [6]Oxalá” (1981), real. António-Pedro Vasconcelos, c/ Laura Beata Neves, Marta Reynolds, Judith Magre, Ruy Furtado, Lia Gama, Karen Blanguernon … estreou sexta-feira, 8 de maio de 1981 no cinema Nimas. “Filme elogiado pela crítica internacional, que lhe louvou o surpreendente apuro de confeção, retrata um escritor português que se exilou em Paris em 1966 e que, após o 25 de abril, não voltou a Lisboa, preferindo visitá-la de vez em quando [7]. Segundo declarações do autor à revista argelina Les 2 Écrans, no seu filme imaginou ‘duas situações bastante típicas para falar das transformações operadas no país após 1974. Por um lado, a história de um exilado. Porquê? Porque a gente da minha geração fugiu ao serviço militar e muitos dos meus amigos passaram vários anos em Paris. Por outro lado, a família burguesa que não consegue disfarçar os seus sentimentos perante as transformações acontecidas. O exilado e a família cruzam-se e o filme é um balanço bastante deprimente sobre a morte dos tempos antigos. Em minha opinião, a esquerda portuguesa não soube corresponder às nossas esperanças. Quis-se masoquistamente precipitar as coisas e o resultado foi que a direita está aí! No filme, o exilado volta ao exílio. Sonhara com um Portugal que não encontrou.” [8] “De ‘Oxalá’ dizia-se que era um filme de mediações (‘só se tem acesso ao que se deseja através de mediações’, escreveu Eduardo Prado Coelho). Permita-se-nos deslocarmos ligeiramente a mesma ideia: ‘Oxalá’ é o desejo de pôr em imagens uma memória possível do 25 de abril mediado por uma forma cinematográfica alheia” (M.S. Fonseca). “Piedone d'Egitto” (1980), real. Steno, c/ Bud Spencer, Angelo Infanti, Cinzia Monreale e com o garoto zulu Bodo … sob o título local de “O inspetor Martelada no Egito” estreou sexta-feira, 23 de setembro de 1983 no cinema Pathé. “O professor Cerullo, um cientista excêntrico, denominou ‘tropelio’, uma espécie de escaravelho que ele próprio descobriu como estando presente onde quer que haja no subsolo petróleo (o nome formal do inseto, de facto, é um anagrama da palavra petrolio). Naturalmente o mundo inteiro está sedento de ouro negro e o prof. Cerullo é raptado pelos homens de um egípcio rico, Zakar, que quer para si os benefícios desta formidável descoberta. Em Nápoles, onde ocorreu o desaparecimento, por causa das poucas pistas deixadas, partem para o Cairo o comissário Rizzo, dito o ‘Pezudo’, e o seu fiel colaborador, o marechal Caputo; os dois, no entanto, são seguidos pelo pequeno Bodo, uma criança de cor já presente no filme anterior, adotado pelo Pezudo.” [9]
___________________
[1] Os anos de ouro dos ânus portugueses. As atrizes, pelo amor à Arte, no único filme clássico português interpretado e realizado pelo arquiteto Tomás Taveira, com diálogos memoráveis ainda hoje na memória do povo: “Ui, até a garganta, que bom!” “Punha-se de cuzinho bem pra cima.” “Todo lá dentro do cu da querida.” “Queres o meu leite?” “Ó, Ricardo, agora espera que eu ‘tou ao telefone.” “Assim dói muito, querido.” “Ai querido, eu não consigo.”
[2] Lord Brett Sinclair conduzia um Aston Martin DBS V8 (de 1967) e Danny Wilde um Ferrari Dino 246 GT (de 1969).
[3] Mulheres da série “Os Persuasores” como Imogen Hassall (“Overture”), Beulah Hughes (“Overture”, “Death in the Family”), Françoise Leriche (“Overture”), Andrea Lloyd (“Overture”), Maria O’Brien (“Overture”), Jan Rennison (“Overture”), Nicola Pagett (“The Long Goodbye”), Valerie Leon (“The Long Goodbye”), Madeline Smith (“The Long Goodbye”), Susan George (“Mission: Monte Carlo”), Hannah Gordon (“A Home of One’s Own”), Annette Andre (“Powerswitch”), Vicki Woolf (“Powerswitch”), Angela de Bona (“Powerswitch”), Jennie Linden (“To the Death, Baby”), Diane Cilento (“A Death in the Family”), Joan Collins (“Five Miles to Midnight”), Suzy Kendall (“The Man in the Middle”), Yutte Stensgaard (“The Morning After”), Sinnéad Cusack (“Take Seven”), Veronica Hurst (“Take Seven”), Julie Crosthwaite (“Take Seven”), Rosemary Nicols (“Greensleeves”), Susan Farmer (“That’s Me Over There”), Jenny Hanley (“Someone Waiting”), Cindy Hayman (“Anyone Can Play”), Anne De Vigier (“Someone Like Me”), Vivien Neves (“Someone Like Me”), Prunella Ransome (“The Ozerov Inheritance”), Anna Palk (“The Time and the Place”), Anna Gaël (“The Old, the New and the Deadly”), Juliet Harmer (“The Old, the New and the Deadly”), Jasmina Hilton (“The Old, the New and the Deadly”) e o anúncio das Pan's People.
[4] Deu-se bem a magnífica atriz Bunibuni, 1,52 m, 44 kg, olhos verdes, cabelo castanho. {Twitter}. Obra cinematográfica: {“Cute Teen webcam Masturbation”} {“Bunibuni”} {“Bun1bun1 5 11 13”} {“Webcam Dildo Masturbation”} {“Bunibuni 01”} {“Solo Cam Girl”} {“Buni Perfect Body”} {“Webcam Show”} {“Flashes Pussy”} {“Bun1buni1 7 4 13”}.
[5] No mundo há uma apetência pelo português. “Les lavandières du Portugal” (1957), real. Pierre Gaspard-Huit, c/ Paquita Rico, Jean-Claude Pascal, Anne Vernon, Darry Cowl e a Paisagem Portuguesa com Carlos Ramos e o Rancho Tamar em 2 momentos admiráveis. Dyaliscope - Eastmancolor. Antes da exibição, Augusto Fraga, assistente de produção de ‘Lavadeiras de Portugal’ falará sobre as filmagens decorridas no nosso país.” Estreou quarta-feira, 12 de fevereiro de 1958 no cinema Império. “Antes da estreia de ‘Lavadeiras de Portugal’, filme francês já triunfante em França Augusto Fraga, adjunto da realização em Portugal, deu, aos espetadores que enchiam o Império bem-humoradas explicações acerca dos problemas com que deparara, como o de iludir a insistente pretensão de trajes à moda do Minho e o de encontrar locais que lhe eram solicitados fora da lógica geográfica, etc. Depois, no próprio filme, agradavelmente belo, diga-se desde já, surge a confissão espontânea do alheamento dos franceses pela geografia, e não escrevemos ignorância porque seria ingrato em Portugal aproveitar a propaganda que nos é feita e depois dizer mal. Não há que dizer mal deste filme, antes pelo contrário há que agradecer o interesse manifestado pela nossa terra, o desejo de a bem mostrar nas suas belezas naturais e costumes regionais, o respeito pelo carater das gentes e até o elogio da mulher portuguesa que despreza o dinheiro e se entrega por amor, um amor santificado pelo casamento. Agradecimentos merecem o realizador, Pierre Gaspard-Huit; os autores do argumento, Jean Marsan e Pierre Lary; o produtor, Cesareo Gonzalez; o distribuidor, Aníbal Contreiras, e todos, enfim, que colaboraram no belo êxito e, entre os intérpretes, muito especialmente, a sevilhana Paquita Rico que tão bem compreendeu a figura da mulher portuguesa, e que veio até nós assistir à estreia do filme que não pudera ainda ver em Espanha. É realmente belo o desenrolar da bem urdida intriga através de um bem caprichoso itinerário em que se mostra, com cores próprias, o castelo de Almourol, a pitoresca aldeia do Livramento, Nazaré, com as fainas dos seus pescadores e os bailados do seu rancho Tá-Mar, e o lugar dos Cinco Moinhos – outra ambição que Augusto Fraga conseguiu satisfazer. E é perfeita a representação por parte de Jean-Claude Pascal, e Anne Vernon e doutros artistas franceses, além de Paquita Rico, e a dos seus colegas portugueses, Erico Braga, Santos Carvalho e Patrício Alvares, e a intervenção de Carlos Ramos que no filme canta um fado que repetiu depois no palco do Império em fim de festa muito sublinhado de aplausos. E muitos aplausos merece o filme, e muitos agradecimentos a propaganda feita a Portugal, já acusada em França por aumento de pedidos de vistos para passaportes, como antes aconteceu em Espanha quando Celia Gámez repetiu durante muitas noites a ‘Estudantina Portuguesa’, do maestro Padilla, propaganda que então ficou sem agradecimentos. O tão agradável espetáculo do filme ‘Lavadeiras de Portugal’ é acompanhado no Império por um encantador documentário, ‘Flores, Mundo de beleza’, obra admirável do erudito prof. Vieira Natividade na seleção de floridos jardins e com a colaboração de várias casas de flores, entre as quais Paris-Chiado.”
[6] Uma atriz de sorte. “Este borracho petite tem tetas empertigadas com grandes mamilos rechonchudos e um suculento rabo firme. A sua macia rata rapada é carnuda e almofadada.” Eveline E,1,68 m, 53 kg, 89-64-91, olhos azuis, cabelo castanho, nascida em 1995 na Letónia, t.c.c. Nika K, Nika O, Saphir, Sapphire. Sites: {Nude Gals} {Define Babe} {The Nude} {18Eighteen} {Exclusive Teen Porn} {Indexxx} {Porn Teen Girl} {Nubiles} {Showy Beauty} {Met-Art} {Euro Pornstar} {W4B} {Euro Babe Index} {Teen Porn Storage} {Erotic Beauties}. Obra fotográfica: {fotos1} {fotos2} {fotos3} {fotos4} {fotos5} {fotos6} {fotos7} {fotos8} {fotos9} {fotos10} {fotos11} {fotos12} {fotos13} {fotos14} {fotos15} {fotos16} {fotos17} {fotos18} {fotos19} {fotos20} {fotos21} {fotos22} {fotos23} {fotos24} {fotos25} {fotos26} {fotos27} {fotos28} {fotos29} {fotos30} {fotos31} {fotos32} {fotos33} {fotos34} {fotos35} {fotos36} {fotos37} {fotos38} {fotos39} {fotos40} {fotos41} {fotos42} {fotos43} {fotos44} {fotos45} {fotos46} {fotos47}. Obra cinematográfica: {“Casting Saphir”} {“Dirty Girl”, 21-10-2014} {“Let Me Show You”, 24-10-2014} {“Pussy Play”, 24-10-2014} {“So Sexy”, 28-10-014}.
[7] A mulher portuguesa, cidadã de um país moderno, aberto, cosmopolita, competitivo, exigente, reformista e justo, no estrangeiro, impõe-se mais que vinhos e uvas frescas, peixes secos, salgados ou em salmoura, peixes fumados, farinhas, peixes congelados, filetes de peixes e outra carne de peixes, tomates, batata de conservação, couve, cenouras, nabos, azeite de oliveira, maças, peras e marmelos, são uma exportação ubertosa e questuosa. {“Tuga Amadora Big Dildo”} {“Portuguese Babe She Likes To Ride”} {“Hot Portugal Girl”}. Ou a Meryl Streep portuguesa, Charlyse Bella, 1,75 m, 59 kg, 91-61-86, sapatos 39, olhos verdes, cabelo loiro, nascida a 28 de maio de 1991, em Lisboa, t.c.c. Charlyse Tinkerbell, Charlyse Angel, Charlize Bella, Charlize Tinkerbell. Sites: {iafd} {Euro Babe Index} {Define Babe} {Nude Gals} {Porn Teen Girl} {Bare List} {Indexxx} {The Nude}. Obra fotográfica: {fotos1} {fotos2}. Obra cinematográfica: {“Blonde Solo”} {interpreta imaculadamente Ana, uma estudante universitária lisboeta, com 20 anos. Diálogo, Pierre: “Toda a gente pensa, uma rapariga portuguesa, cabelo preto, bigode grande”, Charlyse: “Algumas”, em “Je suis pas pute”, “Wake Up N Fuck”} {interpreta imaculadamente a tradição de bem receber em “Luscious Drops”} {interpreta imaculadamente a tradição de ser fodida no cu em “Gazzman's Sodomized Sluts Portuguese Tour” (2013)} {interpreta imaculadamente a tradição de partilhar cock com as amigas em “Frisky Lady Sandwich”} {interpreta imaculadamente a tradição das vindimas em “Pussy Harvest” (2014)} {interpreta imaculadamente a tradição de esperar pelo esposo em “In Through The Out Door” (2014)} {interpreta imaculadamente a tradição de ter uma agenda escondida “Anal Agenda 2” (2014)} {interpreta imaculadamente a tradição do casting em “Portuguese Sex Auditions 1” (2014)}.
[8] O país de sonho de Franz Kafka. “O objetivo que temos é de vencer a doença, não é o de perguntar se as pessoas, durante esse processo, têm febre ou têm dor, ou se gostam do sabor do do xarope, ou se o medicamento que tomam lhes faz um bocado mal ao estômago, ou qualquer outra coisa”, Passos Coelho, um primeiro-ministro providencial, explicava o seu ajustamento da economia (julho 2015).
[9]Piedone lo sbirro” (1973), real. Steno, c/ Bud Spencer, Adalberto Maria Merli, Raymond Pellegrin, Juliette Mayniel, Mario Pilar, Enzo Cannavale, Angelo Infanti … sob o título local “O Inspetor Martelada” estreou sexta-feira, 13 de fevereiro de 1976 no cinema Condes. “Piedone a Hong Kong” (1975), real. Steno, c/ Bud Spencer, Al Lettieri, Enzo Cannavale, Renato Scarpa, Francesco de Rosa, Nancy Sit e com o garoto japonês Daygolo. “Piedone l'africano” (1978), real. Steno, c/ Bud Spencer, Enzo Cannavale, Werner Pochat, Joe Stewardson, Carel Trichardt, Desmond Thompson e com o garoto zulu Bodo.

no aparelho de televisão

Fantômas” (1980), minissérie franco-alemã em quatro episódios, adaptação e diálogos por Bernard Revon baseado na obra homónima de Marcel Allain e Pierre Souvestre, realizada em 1979 por Claude Chabrol e Juan Luis Buñuel, c/ Helmut Berger, Jacques Dufilho, Pierre Malet, Gayle Hunnicutt, Pierre Douglas, Kristina Van Eyck … transmitida na RTP 2 às sextas-feiras, pelas 21h30, de 10 de setembro / 8 de outubro de 1982. 1.º episódio: “L’Échafaud magique”, real. Claude Chabrol. “Neste primeiro episódio o comissário Juve acompanha a marquesa de Langrune de comboio a Paris, onde ela deve ir receber o dinheiro de um bilhete de lotaria premiado. Mas, no curso da viagem, ela é estrangulada. O jovem Fandor, abalado pela morte da sua tia, decide ajudar o comissário. Juve investiga paralelamente o assassinato de um embaixador, lorde Beltham. Os indícios colocam-no na pista de um tal Gurn. Ora, este último é o amante da viúva Beltham.” 2.º episódio: “L’Étreinte du diable”, real. Juan Luis Buñuel. “Fantômas continua a aterrorizar a França. O homem das mil caras assume desta vez a identidade de um médico checo, o doutor Chalek, e perpetua as suas atrocidades criminosas ao sabor da sua extravagante fantasia nos lugares mais diversos: o consultório de um médico, um hospital, um convento, uma mansão…” 3.º episódio: “Le mort qui tue”, real. Juan Luis Buñuel. “A baronesa Mathilde de Vibray é encontrada morta na casa do seu jovem protegido, o pintor Jacques Dollon, no dia depois de saber que tinha sido arruinada pelo seu banqueiro e um misterioso associado, Nanteuil. Jacques Dollon, suspeito, preso, é encontrado enforcado na sua cela, mas o seu corpo desaparece.” 4.º episódio: “Le Tramway fantôme”, real. Claude Chabrol. “Fantômas continua as suas façanhas em Viena de Áustria e no reino da Transilvânia. Ele rapta o rei Karpatek, após ter estrangulado e defenestrado a sua jovem amante, Romy; recupera em resgate o famoso diamante vermelho da coroa da Transilvânia; apodera-se de um elétrico.” “The Pirate” (1978), telefilme americano baseado na novela homónima de Harold Robbins, real. Ken Annakin, c/ Franco Nero, Anne Archer, Olivia Hussey, Ian McShane, Christopher Lee … reposição aos domingos na RTP 1, pelas 21h30, de 25 de setembro / 16 de outubro de 1983. “Estamos em 1933, num oásis do deserto da Arábia. A mulher de Samir Al Fay espera um filho e ambos desejam que seja um rapaz. Durante uma tempestade de areia, um cavaleiro chega pedindo ajuda, para a sua mulher que também vai ter um filho. O seu nome é Ben Ezra, e é judeu.” “Um israelita, criado por um rico e poderoso árabe, é encarregado das vastas fortunas do petróleo do país. Ele entra em conflito com um grupo terrorista fanático, liderado pela sua filha.” [1]Reilly, Ace of Spies” (1983), minissérie inglesa, com o título local de “Reilly, Rei dos Espiões”, transmitida às terças-feiras na RTP 1, pelas 21h10, de 13 de março / 17 de abril de 1984. “‘Reilly, Ace of Spies’ é uma minissérie de 1983 dramatizando a vida de Sidney Reilly, um judeu russo que se tornou num dos maiores espiões que alguma vez trabalharam para os ingleses [2]. Entre as suas façanhas, nos alvores do século XX, estiveram a infiltração no Estado-Maior alemão em 19, e o quase derrube dos bolchevistas em 1918. A sua reputação com as mulheres era tão lendária como o seu génio para a espionagem. A minissérie é escrita por Troy Kennedy Martin, baseado no livro ‘Ace of Spies’ (1967), por Robin Bruce Lockhart, cujo pai, R. H. Bruce Lockhart, foi um dos colegas espiões de Reilly. Sam Neill interpreta a personagem principal. O tema musical é o movimento ‘Romance’ da suite ‘O moscardo’ de Dmitri Shostakovich, banda sonora do filme ‘Овод’ (1955), realizado por Aleksandr Fajntsimmer, baseado na novela ‘O moscardo’ de Ethel Lilian Voynich.” [3] “A épica minissérie em doze partes ‘Reilly, Ace of Spies’, de longe o projeto mais ambicioso empreendido pela Euston Films, foi um surpreendente êxito quando exibida pela primeira vez em 1983, tornando o ator neozelandês Sam Neill num nome familiar. Embora muitas vezes fantasioso, o enredo de Troy Kennedy Martin concentra tão tremenda emoção e intriga, em cada episódio, que não é surpresa saber que toda a equipa de produção tinha trabalhado anteriormente em ‘The Sweeney’ (ITV, 1975-78). A função de realização foi compartilhada entre o especialista de ação Jim Goddard e o promissor Martin Campbell, que iria colaborar com Kennedy Martin mais uma vez no drama clássico ‘Edge of Darkness’ (BBC, 1986). O primeiro episódio, ‘An Affair with a Married Woman’, caracteriza Reilly como um mulherengo frio e calculista, um manipulador implacável e cínico, que não deixa ninguém atravessar-se seu caminho.” [4]Rickety Rocket” (1979-80) série de desenhos animados transmitida na RTP 1 às terças-feiras, pelas 15h00, de 2 a 30 de julho de 1986. “Num futuro distante, um rebuscado milagre mecânico toma forma quando um monte de lixo se transforma num modelo científico fora deste mundo, Rickety Rocket: blaaaaaaasssssst offffffffffffff!” Rickety Rocket é a nave construída por quatro jovens pretos, Cosmo, o piloto, Venus, Splashdown e Sunstroke, que não se esqueceram de lhe dar as características beiçolas da sua raça, e que juntos formam a Far-Out Detective Agency, combatendo ameaças no universo, em 16 divertidos episódios. Atualmente a série chocaria as famílias, pois os pretos estão desenhados como pretos, isto é, em linguagem pseudocientífica, como estereótipos. [5]
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[1] Se umas filhas dão problemas outras orgulham o pai quando escolhem a carreira das artes. E se realizam na 7.ª arte. Janice A Annika, 16,5 m, 47 kg, 84-61-89, olhos azuis, cabelos loiros, nascida a 5 de janeiro de 1993, Rússia, t.c.c. Janice A Aglaya, Annika Aglaya, Betty S, Neli, Nina, Jelka, Tory. “Olá, o meu nome é Janice. Adoro quando sou admirada, e fiquei contente por posar nua para artistas, escultores e fotógrafos. Sonho tornar-me uma estrela de cinema. Quando, finalmente, impressionarei um realizador famoso? O meu passatempo favorito é surfar. Fico muito feliz por estar perto do mar, sol, praia e alguns rapazes bonitos. Quero um homem bonito, maduro, inteligente, rico, que tenha um iate e quero apaixonar-me por ele.” Sites: {Define Babe} {Nude Gals} {nudes.cz} {Erotic Beauties} {Euro Babe Index} {Indexxx} {Nubiles} {Femjoy} {Actrice-Sexe} {European Pornstars} {Pimpyporn} Obra fotográfica: {fotos1} {fotos2} {fotos3} {fotos4} {fotos5} {fotos6} {fotos7} {fotos8} {fotos9} {fotos10} {fotos11} {fotos12} {fotos13} {fotos14} {fotos15} {fotos16} {fotos17} {fotos18} {fotos19} {fotos20}. Obra cinematográfica: {“Pink Bikini”, 17 maio 2011} {“Mini-Skirt”, 21 maio 2011}
[3] “Segundo o historiador Robin Bruce Lockhart, Sidney Reilly – um aventureiro nascido na Rússia e agente secreto empregado pelo Secret Intelligence Service (MI6) britânico – conheceu Ethel Voynich em Londres em 1895. Ethel Voynich era uma figura importante, não só na cena literária vitoriana tardia, mas também nos círculos emigrados russos. Lockhart alega que Reilly e Voynich tiveram uma liaison sexual e viajaram juntos para Itália. Durante esta estadia temporária, Reilly, aparentemente, ‘desnudou a alma para a amante’, e revelou-lhe a história da sua singular juventude na Rússia. Após a conclusão do seu breve affair, Voynich publicou em 1897 o seu romance, aclamado pela crítica, ‘O moscardo’, cuja personagem central, Arthur Burton, teria sido inspirada nos primeiros anos de vida de Sidney Reilly. Contudo, Andrew Cook, um distinto biógrafo de Reilly, chama à versão romanceada de Lockhart de tais acontecimento, duvidosa, e contrapõe que Reilly, talvez, estivesse a informar William Melville, da Divisão Especial da Metropolitan Police, sobre as atividades radicais pró-emigrantes de Voynich.”  
[4] “Serviu como membro de uma expedição na selva do Brasil, trabalhando como cozinheiro para um grupo de exploradores ingleses. O grupo foi atacado por canibais e Reilly corajosamente pegou num revólver e matou vários atacantes, afugentando o resto. Os gratos exploradores convidaram-no a regressar com eles para a Inglaterra. Impressionados com as suas competências linguísticas, dirigiram-no para os serviços de espionagem. (…). Foi-lhe atribuída uma nova missão a mando do primeiro-ministro britânico, David Lloyd George. Com a administração russa em frangalhos (após o derrube do czar Nicholas), Alexander Kerensky tinha tomado controlo do governo, como primeiro-ministro, e esforçava-se por manter a Rússia nos combates da Primeira Guerra Mundial. Por fim, os bolcheviques derrubaram o governo, e sob o líder da Revolução, Vladimir Lenine, assinaram um tratado de paz com os alemães em 1918. Reilly, em colaboração com Robert Bruce Lockhart, o conselheiro geral britânico para a Rússia, tentaram derrubar o novo governo bolchevique, com o fim de trazer a Rússia de volta à guerra. (…). [Reilly] decidiu que a melhor forma de provocar a queda do governo russo era assassinar Lenine. Começou a planear o assassinato e subornou dois guarda-costas de Lenine, que concordaram ajudá-lo. Ele também começou a consolidar fações anti-bolcheviques, para tomarem parte na conspiração, e compilou uma lista de líderes militares russos para assumirem o poder após a queda do governo bolchevique. Antes que Reilly pudesse atuar, Lenine foi baleado por uma mulher, Fanya ‘Dora’ Kaplan (Фанни Ефимовна Каплан)*. Lenine sobreviveu e depois de Kaplan ter sido executada, os bolcheviques começaram a deslindar a conspiração e caçaram os dois guardas que Reilly tinha subornado. Eles cooperam e identificaram Reilly, assim como Lockhart. Reilly conseguiu escapar num cargueiro holandês. Todavia, ele foi julgado à revelia e condenado por conspiração contra o governo bolchevique e contra a vida de Vladimir Lenine. Foi condenado à morte. Apesar do seu fracasso, a sua fuga e a sentença de morte, Reilly estava convencido que ainda poderia derrubar Lenine e o governo bolchevista, implorando a Smith-Cumming que o enviasse de volta. O chefe do SIS recusou. Embaraçado, Reilly tentou levar a cabo a missão por conta própria. Formou uma aliança com o anticomunista Boris Sakinov, o chefe da contrarrevolucionária União para a Defesa da Pátria e Liberdade. Sakinov consegui recrutar 30 000 soldados anti-bolcheviques. Infortunadamente, as forças anti-bolcheviques dentro da Rússia foram copiosamente derrotadas antes que Sakinov pudesse liderar a invasão das suas tropas. Apesar disso, Sakinov estava entusiasmando em encontrar, em Paris, outro anti-bolchevique pró-monarquia que concordasse financiar a sua contrarrevolução. A União Monárquica da Rússia Central (também conhecida como Trust) enviou-o à Rússia para se encontrar com simpatizantes clandestinos do Trust. Na verdade, Trust era um grupo criado pelos bolcheviques sob a orientação de Feliks Dzerzhinsky. Meses mais tarde, Reilly foi apresentado a membros do Trust e persuadiram-no a ir à Rússia encontrar-se com o conselho de líderes do Trust. Ao cruzar a fronteira finlandesa é preso, em 27 de fevereiro de 1925, e levado para a prisão de Lubianca (designação popular da sede do KGB), onde foi interrogado. Ele foi notificado que a sentença de morte contra ele era para ser executada. Reilly, segundo os relatórios soviéticos, tentou regatear com Dzerzhinsky, prometendo passar segredos britânicos e americanos em troca da sua vida. Em vão. Foi executado por um pelotão de fuzilamento a 5 de novembro de 1925, nos arredores de Moscovo, e enterrado numa campa sem nome.”
(* Fanny Kaplan - фанни каплан – será o nome de uma banda formada em 2012 em Moscovo, com Lusia na voz e sintetizador, Karina na viola baixo e Dina na bateria).
[5] Rompendo estereótipos, a original escola estética cinematográfica na qual as artistas calçam uns peuguinhos muito giros que, como os espinafres de Popeye, potenciam a força interpretativa das atrizes, onde põem a mão, criam obras-primas. Daisy P. Sites: {Club Seventeen} {Indexxx}. Obra cinematográfica: {“Daisy Investigating her Body”}. Laura T. Sites: {Club Seventeen} {Indexxx}. Obra cinematográfica: {“Laura Enjoying her Golden Dildo”}, t.c.c. Margo. Sites: {Club Seventeen} {Indexxx}. Obra cinematográfica: {“Marjo Cupping Titties”} {“Petting her Pussy with a Small Dildo”} {“Fucking with a Strap on Dildo”, c/ Rovena} {“Two Cute Lesbians Banging with Toys”, c/ Ellen G}, t.c.c. Debbie I. Sites: {Club Seventeen} {Indexxx}. Obra fotográfica: {fotos1 + Ellen G} {fotos2} {fotos3}. Obra cinematográfica: {“Do You Like My Hairy Teenage cunt?”} {“Debbie and Pascale fucking each other”} {“Brunettes”}. Katja Q. Sites: {Club Seventeen} {Indexxx}. Obra fotográfica: {fotos1 + Lena D} {fotos2 + Lena D} {fotos3 + Lena D} {fotos4 + Marina I} {fotos5 + Marina I} {fotos6}. Obra cinematográfica: {“Fondling her Boobs”} {“Wrestling” c/ Marina I} {“Katja Exploring Lena’s Hairy Muff”}. Marina I. Sites: {Club Seventeen} {Indexxx}. Obra fotográfica: {fotos1 + Tanja E} {fotos2 + Tanja E} {fotos1 + Katja Q} {fotos2 + Katja Q} {fotos3 + Katja Q} {fotos4 + Katja Q} {fotos5} {fotos6} {fotos7} {fotos8}. Obra cinematográfica: {“Marina Massages her Hairy Pussy”} {“Wrestling” c/ Katja Q} {“Sveta and Marina Making Love in the Car”} {“Marina Gets Fucked in the Bath”}. Suzi D, 1,62 m, 50 kg, 84-60-87, olhos cor de avelã, cabelos castanhos, nascida a 25 de abril de 1994, República Checa, t.c.c. Erika, Suzi Star, Dominique, Dominika, Suzi Q. Sites: {Club Seventeen} {Porn Teen Girl} {Euro Babe Index} {Indexxx} {Euro Pornstar} {18 Only Girls} {Wow Girls} {Define Babe} {We Like To Suck}. Obra fotográfica: {fotos1 + Kata A} {fotos2 + Kata A} {fotos3 + Kata A} {fotos4 + Kata A} {fotos5 + Kata A} {fotos6 + Kata A} {fotos7 + Kata A} {fotos8 + Kata A} {fotos9 + Anita S} {fotos10} {fotos11} {fotos12} {fotos13} {fotos14} {fotos15} {fotos16} {fotos17} {fotos18} {fotos19} {fotos20} {fotos21}. Obra cinematográfica: {“Solving a Difficult Puzzle”} {“Teen Playing with Herself on the Couch” c/ Kata A, filmado por Suzi} {“Dressing Up and Fingering Each Other”, c/ Anita S} {“Suzi Filmed By Kata”} {“Suzi Playing with Herself in Front of the Mirror”} {“Suzi Rubs Her Sensitive Clitoris”} {“Kata and Suzi Getting Closer”} {“Barely 18 Blowjob”} {“Wet & Puffy”, c/ Kata A} {“Type: Big Taco”, “A variedade mais comum de rata é o que chamamos big taco. Com os seus grandes e pequenos lábios aproximadamente do mesmo tamanho, as carnudas bordas destas encantadoras senhoras assemelham-se a um grande taco implorando para ser devorado. Mais suave e maior que as outras variedades de ratas, o taco tende a ser um pouco menos húmido, mas perfeito para enfiar a cara para degustar o sabor e muito duradora para longas sessões de trancada. Se você quer pinar uma rapariga durante um fim de semana todo sem qualquer ulceração recomendamos a rata big taco para o seu contínuo prazer muito depois de outras rameiras ficarem cansadas.”} “Demorou um pouco antes de a Erika se descontrair, ela quis primeiro fazer algumas poses apenas para entrar na onda. E quando se sentou na cadeira brincou com as suas tetas e bonitos mamilos grandes excitados. Quando ela finalmente tirou as cuecas a sua rata já estava húmida e inflada e os seus lábios XXL pareciam deliciosos. Havia algo muito sensual na forma como ela enfiava os dedos na rata. Para uma adolescente ela sabia muito bem como trabalhar-se até ao orgasmo. E então Erika pegou no vibrador e você pode ver o quão ele abanava a sua rata e a nós ao vê-lo. Fazia você querer aproximar-se e lamber aquela racha púbere limpinha.” “Sweethearts Special Part 29: I Shot Myself” (2013) “Sweethearts Special Part 34: Wet & Wild” (2014) “Teenage Fantasies 9” (2015).

na aparelhagem stereo

Na indústria do jornalismo, uma das mais competitivas do mundo, todos os dias, milhões de laboriosos camarões, que visam ordenado ao fim do mês, fabricam o produto da sua indústria: as notícias. Meredith Mickelson, 1,77 m, 86-61-87, sapatos 41, olhos verdes, cabelo loiro, nascida a 1 de julho de 1999 em Atlanta, Georgia. Sites: {Next Models} {YouTube} {Twitter} {Meredith’s Angels} {Tumblr} {Instagram}. Obra fotográfica: {fotos1} {fotos2} {fotos3}. Obra videográfica: {Mickcheese is back in action} {Meredith Mickelson for SVM} {Meredith Model}. “É norte-americana, tem 16 anos e já dá cartas no mundo da moda. Meredith Mickelson é adepta das redes sociais, onde partilha diversas fotografias suas em poses sensuais. No Instagram tem mais de 150 mil seguidores. Uma forma de mostrar o seu potencial como modelo, mas também de ganhar popularidade. Aliás, recentemente Meredith terá partilhado uma mensagem enviada por Cristiano Ronaldo, tweet esse que já foi apagado. Certo é que a manequim de 16 anos ganhou publicidade extra por ver o seu nome associado ao Melhor do Mundo.” “Cristiano Ronaldo terá usado a sua conta da rede social Instagram para entrar em contacto com a modelo Meredith Mickelson, que faz sucesso nos Estados Unidos pela sua beleza. O craque português, de 30 anos, meteu, alegadamente, conversa com a jovem, que tem apenas 16 anos, sendo menor de idade, o que poderia trazer a Ronaldo problemas com a Justiça. A conversa, ainda em fase inicial, foi divulgada pela própria Meredith no Twitter e na imagem apenas pode ler-se que CR7 diz ‘olá’ à jovem, que se mostra impressionada com o facto de o craque ter decidido procurá-la. ‘Não sei como é que isto aconteceu, mas estou a deixar que aconteça’, escreveu [6 de agosto 2015]. Dias depois, e apercebendo-se de que o caso estava a gerar polémica, Meredith apagou a conversa com Ronaldo.” “Depois de Meredith Mickelson ter revelado nas redes sociais que Cristiano Ronaldo a tinha abordado no Instagram, os pais da jovem modelo, de apenas 16 anos, saíram em defesa da filha e ameaçam agir judicialmente contra o futebolista português, de 30. De acordo com a imprensa internacional, os pais de Meredith querem acusar CR7 de assédio, tendo em conta que a filha é menor de idade. ‘Eles têm provas de que ele a assediou. Têm fotografias comprometedoras, de teor pornográfico, e vão mover um processo contra ele’, revelou uma fonte próxima do casal à revista Fama.” “O avançado português do Real Madrid utilizou a sua conta oficial de Facebook não só para desmentir as alegações mas também para informar que vai avançar com um processo judicial contra o diário do grupo Cofina. ‘Não tenho por hábito responder aos boatos e mentiras que sobre mim são publicados, nomeadamente nesse jornal’, começou por explicar CR7. ‘Porém, neste caso, não posso deixar de denunciar a falsidade dos pretensos factos em que aquela ‘notícia’ assenta e exprimir a minha indignação por mais uma vez o Correio da Manhã utilizar abusivamente o meu nome e a minha imagem, publicando um rumor sem qualquer fundamento, com base em boatos veiculados em websites sem qualquer credibilidade. Resta-me comunicar que, mais uma vez, irei acionar contra o Correio da Manhã todos os meios de defesa e de reparação de prejuízos que a lei me faculta, sem excluir a via penal, escreveu o futebolista de 30 anos.” Uma boa notícia falsa sustém uma base sólida para a reflexão. Na verde idade, não é aconselhável a aproximação das jovens dos órgãos genitais do sexo oposto, que comprometeria a sua pureza para o futuro esposo, a fluidez do rio, nessa idade, correrá entre amigas [1], satisfazendo a curiosidade natural e os desconfortos causados pelas gonadotrofinas, antes da entrada no lar, enquanto tal os lábios de Meredith prometem futuros…
Metafisica do cocksucking” “Se algo como, colocar uma ligeira pressão no períneo com o polegar esquerdo, enquanto uso os dedos dessa mão para suavemente segurar os tomates e chupando a cabeça da piça, com a exata tensão de sucção do Hoover de doze anos da minha mãe, funciona como uma maravilha em cada pénis, eu nunca, em tempo algum, gastaria 45 minutos da minha vida num set porno, tentando ser compreensiva e sensível, enquanto o ator com quem estou a trabalhar torce-se para manter uma ereção ou ejacular, porque ele está a ter um dia realmente mau. (…). Não existe o movimento mágico em três passos que funciona para todos.” (Testemunho oral de Stoya - no filme “Top Guns” (2014). Stoya, Pop Star Of Porn” “A artista Molly Crabapple, uma amiga, descreve-a como ‘uma beleza Branca de Neve de olhos felinos’ que é ‘matematicamente perfeita’.” Stoya, 1,70 m, 49 kg, 81-64-84, sapatos 38, olhos verdes, cabelo castanho, nascida a 15 de junho de 1986 em Wilmington, Carolina do Norte, t.c.c. Stoya Doll, Nina Blue. Conselho: “Eis uma coisa sobre ânus e retos… a sua finalidade principal gira à volta de fazer cocó. Não estou a dizer que você precisa de ostentar um atroz tesão mental com a ideia de rebolar em pilhas de excrementos – como nesses banidos em todo o lado, exceto na Alemanha, filmes de fezes – mas tem de compreender que sexo anal é basicamente um reposicionamento do nosso trato gastrointestinal inferior para prazer sexual. Está a usar uma parte do seu corpo destinada para uma coisa para exercer outra coisa. Se vai entrar na Casa do Cocó deve estar preparado para conviver com algum dele. Não há maneira de ter sempre um colon limpo. Você tem que comer para se manter vivo e o seu corpo irá transformar essa comida em excremento.” Sites: {Fleshlight} {Stairway to Stoya} {Bare List} {Fan Page} {iafd} {Tube Pornstars} {Stoya Pornstar} {Fuck Yeah! Stoya} {Hot Movies} {Stoya Movies} {Adult Film Data Base} {Refinery29} {Digital Playground} {Daily Stoya} {Adult Empire} {Stoya Does Everything} {Stoya by James Deen}. Obra fotográfica: {fotos p/ Sean & Seng} {fotos p/ Steven Klein} {fotos1} {fotos2} {fotos3}. Obra cinematográfica: {“My First Porn 10” (2008)} {“Bad Girls 5” (2009)} {“Deeper 11” (2009)} {“Sexual Healing” (2013)} {“My Haunted House” (2013)} {“Erotico 2” (2014)} {“Voracious Season Two Volume 1” (2014) {Black Lingerie} {Friends With Benefits} {Ballet}.
Na idade da sarda, a mulher instruída na civilidade escandaliza-se, sempre, com o roubo da sua “Sex Tape”. “Estou muito transtornada e irritada com tudo isto e a forma como foi lançada e do que foi dito acerca de mim … Estou num relacionamento amoroso, e o meu namorado e eu filmámos alguns vídeos privados fazendo coisas que tenho a certeza todos os casais fazem.” “Alguém roubou-nos esses ficheiros … A minha família está muito perturbada e dececionada. A minha mãe não consegue parar de chorar. Quero justiça.” A realizadora do filme. Suelyn Medeiros, 1,73 m, 59 kg, 88-61-93, sapatos 39, olhos castanhos, cabelo preto, nascida a 14 de maio de 1986, em Nova Iorque. “Uma ambiciosa doce beldade exótica chamada Suelyn Medeiros, filha de pais brasileiros, nasceu. Vivendo a maior parte da sua vida entrando e saindo do Rio de Janeiro, Brasil, ela regressou aos EUA para perseguir o seu grande sonho de se tornar médica. Não obstante todos os conselhos de amigos e desconhecidos que ela não devia desperdiçar a sua espontânea personalidade e beleza única e devia tornar-se modelo.” Suelyn descreve-se no Twitter como “a bombarda brasileira, modelo internacional de capa de revistas, atriz, anfitriã, bloguista, autora, rainha da cara de póquer cozinheira, amante do espetáculo, fashionista, escritora, batalhadora, destemida.” É fluente em inglês, português e espanhol. Parte favorita do corpo “aquela que me traz mais prazer.” Menos favorita “o meu rabo, ele rouba toda a atenção das minhas outras partes do corpo.” “A cuzuda modelo brasileira foi avistada descansando à beira da piscina no Bellagio em Las Vegas ontem à tarde [27 de setembro de 2011] com o seu novo paizinho Joe Salvatore, um pato-bravo.” Sites: {Instagram} {YouTube} {Mandatory}. Obra videográfica: {Dynasty Series para IEC Studios} {Sessão - “Kick Start My Heart”, p/ Mötley Crüe} {Sessão - “Lets Get It Up”, p/ AC/DC} {Sessão - “Move Like”, p/ Maroon 5 ft. Christina Aguilera} {Sessão - “Wild Ones”, p/ Flo Rida ft. Sia} {Rooftop Shower} {Sessão - “Ramblin’ (Wo)Man”, p/ Cat Power} Videoclips: {“Conceited (There's Something About Remy)” (2006), p/ Remy Ma} {“Aventura” (2006), p/ Los Infieles} {“That's That” (2006), p/ Snoop Dog ft R. Kelly} {“I'm A Flirt” (2007), p/ R. Kelly} {“Wall To Wall” (2007), p/ Chris Brown} {“Let It Go” (2007), p/ ft. Missy Elliott, Lil' Kim} {“Hump de Bump” (2007), p/ Red Hot Chili Peppers} {“What Them Girls Like” (2008), p/ Ludacris} {“Vacation” (2008), p/ Young Jeezy} {“Pose” (2008), p/ Daddy Yankee} {“No Matter What” (2008), p/ Heavy D} {“Tom Habé” (2009), p/ Hozan Karaman ft. Iman The SpecialisT} {“Rockin' That Thang” (2009), p/ The Dream} {“La Reunión De Los Vaqueros” (2010), p/ Wisin & Yandel ft. Cosculluela, Tego Calderon, De La Ghetto, Franco "El Gorilla"} {“Tus Ojos No Me Ven” (2010), p/ Joey Montana}. [2]
“Truly, I have wept too much / In the dawns are heart breakers / Every moon is atrocious, every sun bitter / Sharp love has swollen me up!”Rimbaud Eyes” (2014), p/ Dum Dum Girls.
Sem idade nos anos 80:
The Man With The Golden Arm” (1988), p/ Barry Adamson. “‘Moss Side Story’ é um álbum de Barry Adamson lançado em 1989. O disco é um álbum conceptual. A música é quase totalmente instrumental, exceto por gritos ocasionais, samples e um coro. O conceito é a banda sonora de um filme fictício. Para conseguir o efeito os títulos das canções são descritivas de um esboço de enredo de um film noir. A capa interior veio com um conto escrito por Dave Graney, que se juntou ao conceito. Isto completava a capa exterior que exibia o mote: ‘Num mundo a preto e branco, o homicídio traz um toque de cor…’” A bailarina de cabaret no vídeo é Marcia Schofield, vocalista e teclista nos Fall – “Estive 4 anos nos The Fall (e cerca de 7 álbuns), fiz ‘Frenz Experiment’ (1988), ‘Kurious Oranj’ (1988), ‘Extricate’ (1990) e um par de outros que foram inferiores e para esquecer… e o meu trabalho continuou a aparecer nos discos dos Fall até 2 anos depois de eu sair” – que toca teclados e saxofone na faixa “The Swinging Detective” deste disco de Barry Adamson. Sluggin' fer Jesus” (1981) What Is Real” (1991), p/ Cabaret Voltaire. “Nenhuma história da cena musical de Sheffield está completa sem referência aos Cabaret Voltaire, o grupo post-punk, cuja abordagem da música eletrónica era tão ferina que parecia que podíamos ouvi-la aviltando em tempo real. A banda formou-se em 1973, um tempo em que uma das suas influências formativas, os Roxy Music, estava na sua pompa inspirada por Eno. Estimulados por uma dieta de J. G. Ballard, William S. Burroughs e Brion Gysin, os Cabaret Voltaire retiraram o seu nome de uma boîte de Zurique que foi ponto de encontro de figuras centrais do movimento Dada, e em 1974 assentaram numa formação fixa de Richard Kirk, Stephen Mallinder e Chris Watson. Algum do seu trabalho abstrato desse período foi reunido numa coleção de três discos, ‘Methodology ‘74/‘78’, editada pela Mute em 2003. (…). A abundância de espaços industriais abandonados em Sheffield no final dos anos 70 funcionou em favor da banda, tanto como um adequado cenário distópico inspirativo, assim como um lugar para encontrar espaço para trabalhar barato ou de borla. Disso surgiu Western Works, um local que Kirk descreve como ‘a Factory de Andy Warhol num orçamento de cinquenta centavos’. O seu EP de estreia, ‘Extended Play’, foi gravado antes de eles fundarem o seu estúdio, mas o espírito já estava completamente intacto. Representado aqui por duas faixas, particularmente ‘Do The Mussolini (Headkick)’, uma obra-prima de distanciamento, criando um som tão cavernoso e distante que parece que os três membros da banda estão sentados do outro lado da sala, olhando-nos fixamente com um olhar gelado.” [3] The Machineries of Joy” (1989), p/ Die Krupps & Nitzer Ebb. “Die Krupps é uma banda alemã de metal industrial / Electronic Body Music formada em 1980 por Jürgen Engler e Bernward Malaka, em Düsseldorf. O nome da banda traduz-se por Os Krupps e deriva da dinastia Krupp, uma das principais famílias de industriais da Alemanha antes da Segunda Guerra Mundial. Nalgumas entrevistas, a banda declarou que o filme de Visconti, ‘The Damned’ (1969) – um retrato da fictícia dinastia de industriais alemães, os Essenbecks – foi a principal inspiração. Ralf Dörper que fez parte da formação inicial criou as muito aclamadas primeiras gravações, ‘Stahlwerksynfonie’ e ‘Wahre Arbeit Wahrer Lohn’ em 1981, abandonou o grupo para fundar os Propaganda. Os Propaganda tornaram-se uma das poucas bandas alemãs que foram internacionalmente bem-sucedidas nos anos 80. Em 1989, Ralf Dörper iniciou uma colaboração com os Nitzer Ebb numa velha faixa dos Die Krupps (ou seja, ‘Machineries of Joy, uma versão de ‘Wahre Arbeit Wahrer Lohn’) [4], que ele produziu juntamente com Jürgen Engler. O sucesso do disco nas tabelas levou à reativação dos Die Krupps liderados por Engler e Dörper.” “Os Nitzer Ebb são um grupo britânico de Electronic Body Music, formado em 1982, pelos colegas de escola de Essex, Vaughan ‘Bon’ Harris (programação, sintetizadores, bateria, voz), Douglas McCarthy (voz) e David Gooday (bateria). O nome da banda foi escolhido pelo seu som áspero, supostamente alemão. Ele não tem qualquer significado tanto em inglês como em alemão. Os Nitzer Ebb começaram quando Bon Harris e David Gooday pediram a Douglas McCarthy para cantar na banda. Eles partilhavam interesses comuns em feitiçaria, falar com árvores e apanhar pedras rúnicas em Chelmsford e Little Baddow.”
House Arrest” (1987), p/ Krush. “A música house é um género de dance music eletrónica que teve origem em Chicago, Illinois, no princípio da década de 80. Inicialmente popularizada nas discotecas de meados dos anos 80 frequentadas por pretos, latinos e homossexuais; primeiro em Chicago por volta de 1984, depois outros locais como Nova Iorque, Nova Jérsia, Toronto, Montreal, Londres, Detroit, São Francisco Los Angeles e Miami. Em seguida atingiu a Europa e, desde o início a meio da década de 90, tem sido infundida na pop comercial e na dance music mundial. (…). Em 1986 a música house estava pronta para atravessar o Atlântico. Em Manchester, os DJ não estavam apenas a tocar house, estavam a fazê-la. Em 1986, a primeira faixa de house britânica foi editada (‘Cariño’, p/ T-Coy). A música house também estava a ser feita em Ibiza. Em 1987, a house tinha chegado a todos os países do mundo. Em 1988, na Holanda três novos sons house nasceram, o hard house, o gabber house e o mellow house. Em 1987, um novo estilo de música house foi fabricado, o pop house. A pop house, um som house que era pop com batidas, efetivamente fez progressos. Isto foi quando a house começou de facto a atravessar fronteiras. ‘House Arrest’ dos Krush (1987), foi provavelmente a primeira faixa pop house a ir ao Top Of The Pops em 1987. Não demorou muito até que uma série de faixas pop house se espalhassem pelo país. Em 1988, os Coldcut, com ‘Doctorin The House’, também levaram a house ao Top Of The Tops. Mas foi ‘Ride On Time’ dos Black Box que colocou a house no Top Of The Tops e em n.º 1 durante seis semanas em 1989. Naquele ano, em Itália, outro estilo de música house foi produzido, o italo house, também conhecido como house italiano, com DJ e artistas tais como 49ers, F.P.I. Project, The Mixmaster e RFTR.” Beat Dis Feat Thunderbirds” (1988) Megablast” (1988), p/ Bomb the Bass. É uma banda de um homem só, o músico e produtor Jim Simenon. “Malaio nascido em Londres foi enviado pelo pai para um internato londrino aos oito anos e tocou teclados numa banda na adolescência, a sua única experiência de tocar numa banda ‘normal’. A sua intenção era estudar engenharia mecânica na universidade, mas decidiu, em 1987, frequentar um curso em part-time na School Of Audio Engineering, em Holloway, trabalhando, entretanto, como DJ residente no Wag Club aos sábados. Em 1988, aos 20 anos, ele seguiu as pisadas de outros números musicais centrados no DJ, como Grandmaster Flash, Coldcut e S’Express, com o seu êxito ‘Beat Dis’. Simenon comenta a ligação DJ: ‘Suponho que estava sintonizado no que era vigente na época e fui capaz de apanhar e escolher o que eu queria com algum conhecimento de como deveria ser aplicado’. Apesar de grandes porções de ‘Beat Dis’ serem retirados de discos de outras pessoas, a bateria e o baixo foram escritos por Simenon. É um lema ao qual permaneceu fiel até hoje: ele não gosta de adaptar ritmos ou linhas de baixo de outras pessoas. Programando-as ele próprio – ou tê-las tocadas por músicos ao vivo – é um método de trabalho que é essencial para ele: ‘Foi como o nome Bomb The Bass surgiu, porque os samples eram, ou scratchados ao vivo, ou samplados e repetidos em circuito por cima da secção rítmica. Assim, o conceito era bombing a linha de baixo com ideias diferentes, com uma colagem de sons. Bombing era um termo do grafiti para escrever, tipo as pessoas bomb comboios ou outra coisa qualquer.” [5] Por seu lado, “Megablast” contém samples de 18 canções e foi incluída como tema no mais que clássico jogo “Xenon 2 Megablast”, para Acorn 32-bit, Amiga, Atari ST, BlackBerry, CDTV, Game Boy, Genesis, PC-98, SEGA Master System e Sharp X68000. “Para celebrar um quarto de século de existência, Bomb The Bass, enfaticamente, soprou as velas com algumas das suas maiores melodias. Como o nome indica, ‘Mega Dis!’ é uma fusão de ‘Megablast e ‘Beat Dis’, dando-lhes, a ambas, atualizações do século XXI repletas de precursão, linhas de baixo dominantes e acidíferos sintetizadores.” We Call It Acieed” (1988), p/ D-Mob. “É um dos nomes artísticos usados pelo produtor britânico de música house Dancin’ Danny D (nascido Daniel Kojo Poku).” “Embora o característico coro do êxito de D-Mob, (Acieed! Acieed! Acieed!), parecia louvar as virtudes do LSD, foi antes o pânico esperneando nos tabloides com uma corrida de parangonas como ‘No espaço sideral! 11 000 jovens num frenesim de droga na maior festa acid britânica de sempre’ ou ‘Viagem de 12 libras a uma pérfida noite de ecstasy’ que forçaram a BBC a retirá-lo da sua playlist. Todavia, não sem antes Caron Keating o apresentar no Top Of The Tops com um entusiástico acieed! dela própria.”
Jack To The Sound Of The Underground” (1989), p/ Hithouse. “Peter Slaghuis (21 de agosto de 1961 / 5 de setembro de 1991) foi um DJ, produtor e misturador holandês, cujo trabalho foi editado, na sua maior parte, sob o nome Hithouse (uma tradução literal do seu apelido - slag, golpe, batida; huis, casa).” Conta a mãe, Helen Slaghuis, no site de saudade do filho: “Em criança Peter estava sempre doente, ou no hospital. Aos 10 anos, ele ultrapassou isso, e cresceu num jovem saudável. Ele recebeu um gravador de cassetes do pai, assim como a sua irmã, Dana, mas ela não mostrou qualquer interesse nele.” “Peter Slaghuis foi um meteoro no mundo da dance music em meados e finais dos anos oitenta. Sedeado na Holanda, Slaghuis é conhecido no mundo DJ underground pelos seus catorze álbuns de ‘Disco Breaks’, e ganha credibilidade com uma série de misturas, como ‘Lay All Your Love On Me’ dos ABBA, ‘Body Rock’ de Maria Vidal e, particularmente, em 1986, o sucesso que vendeu um milhão de cópias, ‘I Can’t Wait’ dos Nu Shooz. Em 1984, ele também se envolveu num número de euro disco, The Video Kids, (com Slaghuis e Bianca Bonelli, que tivera um êxito: ‘Je veux l’amour’), publicando o singleWoodpeckers from Space’.” Just A Techno Groove” (1989), p/ Dow Jones. Vídeo filmado no clube Cherry Moon, em Lokeren, Bélgica, canção composta, escrita e produzida por Frank Jozef De Wulf e Gaetan Bouvie. “Um dos pioneiros da cena new beat e techno belga. De Wulf começou na música por volta de 1986 como DJ / programador em várias estações de rádio piratas na aérea de Gent. Ele estava interessado principalmente na música com um forte conteúdo rítmico: new wave funk, electro, post-punk experimental europeu e americano. Não se contentando em alinhar as faixas e comentá-las, como faziam os radialistas nesse tempo, ele fazia as suas próprias misturas e criava uma particular atmosfera ao vivo nos seus programas. (…). A primeira prova dos seus talentos como músico e produtor foi o 12 polegadas ‘Acid Rock’, que instantaneamente se tornou um êxito underground e ao longo dos anos cresceu num clássico da primeira vaga da dance europeia. Mas a grande oportunidade de De Wulf surgiu com a série ‘The B-Sides’ (na Music Man Records), um cocktail chique de batidas e fragmentos, atmosferas peculiares e citações de pontos altos da dance internacional.” Gaetan Bouvie participou em The Project com Olivier Pieters, Christian J. Bolland, Henk Vandepapeliere, David Morley, Renaat Vandepapeliere e Cisco Ferreira. Tanzen” (1989), p/ Tragic Error. Projeto new beat de Patrick De Meyer. “É um compositor e produtor belga que escreveu e tocou em vários grupos de electronica bem-sucedidos, especialmente Technotronic, T99, Daisy Dee e 2 Unlimited. Também conhecido sob os pseudónimos Thomas De Meyer, The Beat Machine, Black Kiss, Fatal Error, G-Force, Go!, Techno-Rockers, Tragic Error. Ele é também considerado um pioneiro do techno e electronica iniciais, devido ao seu envolvimento em vários números musicais revolucionários, incluindo Technotronic e 2 Unlimited, no final dos anos oitenta, princípio de noventa.” Niña de pelo negro” (1989), p/ Isidro Alfaro Gutierrez. (No vídeo Sydney Tamiia Poitier e Vanessa Ferlito no filme “Death Proof” (2007), real. Quentin Tarantino). Canção italo house escrita pelo DJ Francesco Bontempi (Lee Marrow) e produzida e arranjada por Checco & Soultrain para Lee Marrow Productions. Nos Estados Unidos foi publicada outra remistura em maxi-single 33 ⅓ RPM sob o nome Matador Camacho. “Si señor, si señor, / si señor, si señor, // Hey señorita / quiere venir a dormir conmigo esta noche? / yo soy un torero y soy de San Salvador / estoy en Portugal / y quiero tenerte toda la noche // Toreo a caballo sin montura / quiero cogerte por la cintura / dime si te gusto / o me toco solo / niña de pelo negro / eres un tormento / siento tu lamento / y tengo un palito para tu culito.” [6]
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[1]Johnny Depp é um pai orgulhoso. Em agosto, a filha mais velha, Lily-Rose, de 16 anos, revelou que se vê como uma pessoa sexualmente fluida e juntou-se a um Self Evident Project, que celebra pessoas que se identifiquem como ‘qualquer outra coisa além de cem por cento heterossexuais’. O ator elogiou a jovem pela mente aberta. Lily-Rose Depp segue assim os passos de inúmeras estrelas, que têm falado abertamente sobre a identidade sexual. Nos últimos anos, Cara Delevigne, Kristen Stewart e Miley Cyrus também optaram por se identificar como ‘sexualmente fluidas’, em vez de bissexuais, lésbicas ou curiosas.”
[2] Na arte não há idade. Quando numa jovem desperta a veia artística, quando mais cedo a expressar, melhor, para excelência e prémios internacionais nos fóruns artísticos. Aglaya, 76-58-81, sapatos 37, olhos cor de avelã, cabelo ruivo, nascida a 2 de março de 1993, na Rússia, t.c.c. Gerda, Sam, Ira. Sites: {Euro Babe Index} {iafd} {Define Babe} {Indexxx} {Sweet Pornstar} {HD Sex 18} {Euro Pornstar}. “Há poucas hipóteses que tenha visto uma modelo porno russa que pareça mais doce e mais inocente do que a Sam, e é precisamente por isso que ela é um enorme talento e por isso também entesa os homens com tanta facilidade. Você não espera que esta adorável petiza seja uma messalina anal, mas, acontece, que ela adora ser fornicada no cu com pichota grossa. Ela gosta muito de pôr o cabelo em tranças para aumentar o seu charme adolescente e funciona na perfeição. A visão da sua mamada é mais que suficiente para provocar tesão e quando finalmente lhe fode o cu teenager, e alarga-o, é de tirar o fôlego.” Obra fotográfica: {fotos1} {fotos2} {fotos3} {fotos4} {fotos5} {fotos6} {fotos7} {fotos8}. Obra cinematográfica: {Tricky Masseur} {Fuck Studies} {Teen Temptations} {“POV Teens from Russia # 3” (2012)} {“Deflowered Teenagers # 3” (2012)} {“Girls Love Toys & Boys # 3” (2012)}.
[3] Richard Kirk: “Cabaret Voltaire era a banda de suporte dos Buzzcocks em 1978, tocando para 2000 punk rockers hostis. Cuspiram-nos, atiraram-nos coisas, mas sempre achei que não foi tão mau. Os Buzzcocks, na verdade, levaram com uma barra de ferro em cima e eles eram os cabeça de cartaz. Era assim naquele tempo. Acho que os Suicide tiveram o mesmo tratamento quando tocavam na primeira parte dos The Clash. Ainda me lembro disso como se fosse ontem.”
[4] “Meine Muskeln sind Maschinen, / Sehnen stählern, Schweiß wie Öl. / Schmutz und Dreck ist wahre Arbeit, / Schmerz und Tadel wahrer Lohn.” Deus Google traduz: “Meus músculos são máquinas, / Tendões de aço, suar como óleo. / Poeira e sujeira é verdadeiro trabalho, / Dor e culpa verdadeira recompensa.”
[5] Bombing é um grafiti numa parede ou num comboio, executado de forma muito rápida, para não ser apanhado pela bófia. Bomb é o resultado dessa ação, regra geral, o tag ou nome (pseudónimo) do grafitter.
[6] Sexo louco em Portugal. “Numa noite de sexo com o companheiro de 60 anos, uma mulher, de 48 anos, insatisfeita com a performance sexual do indivíduo, chamou a polícia e os bombeiros. O homem, casado, vive com a mulher, divorciada, há cerca de um ano. A fúria da mulher foi tanta que chegou ao ponto de chamar a PSP e os próprios Sapadores de Gaia, porque, segundo ela, o homem não a conseguiu satisfazer sexualmente e por isso ficou irritada com ele. (…).Tudo terá começado cerca das 3.30 horas, no passado fim de semana, [14-15 de novembro de 2015], com a mulher a acordar e a surpreender o homem a ver um filme pornográfico. Depois, terá satisfeito sexualmente o companheiro e solicitando que ele procedesse de igual forma para com ela. Mas o homem disse estar cansado e não atendeu ao pedido da companheira. Seguiram-se alguns desentendimentos entre o casal, que acabariam com a mulher a ligar para os Sapadores de Gaia e para a PSP a alertar para uma situação de violência doméstica.”
“Homem que fez queixa da mulher por não lhe ‘dar o pito’ vai responder por violência doméstica. [Foi condenado a três anos e dois meses, em pena suspensa, por violência doméstica. Fica ainda obrigado a frequentar um curso para agressores de violência doméstica]. Foi à GNR dizer que ‘um homem tem de ter pito de manhã e à noite e a mulher tem de dar’ e, por isso, queria apresentar queixa contra a companheira, de 37 anos, por esta recusar ter sexo. Na altura, foi detido e agora vai ser julgado por crimes de violência doméstica, resistência e coação, no caso sobre a GNR, e injúria agravada. A vítima, que já reatou a relação com o arguido, desistiu da queixa de violação. O caso ocorreu em Canelas, Gaia, a 29 de dezembro de 2013. De acordo com a acusação do Ministério Público (MP), o arguido, de 53 anos, ficou furioso por a mulher negar ter relações. Foi à GNR pedir que a tirassem de casa e a metessem numa instituição. Antes, tirou-lhe o telemóvel, levou as chaves e deixou-a fechada em casa durante meia hora. Os militares acompanharam o queixoso à habitação, onde este insultou a companheira e, depois, os guardas: ‘Vocês vêm aqui armados em burros e não me resolvem o problema?’ Foi detido e, ao ser algemado, tentou esmurrar um GNR. Dez dias antes, a mulher tinha ido ao hospital por ter sido agredida e forçada a fazer sexo. No entanto, desistiu desta queixa. Também o MP deixou cair o crime de violação, remetendo as ofensas sexuais – já previstas no crime de violência doméstica – para a intimidade do casal”, no Correio da Manhã, 31-03-2015.

362 Comments:

  • At 1:50 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    9.º post de 1984, mês de abril. No parágrafo inicial homenageio um dos grandes de Portugal, o maior teórico da Nova Direita, o liberal-conservador, o autor de ideias inovadoras (que viu na estranja, mas na parvónia ninguém conhecia), o homem que causa nostomania ou Sehnsucht (ele de bom grado lamberia o rabo de Merkel e de mais uma centena de alemães), estou a falar, claro, de Pedro Lomba, faz ele parte da geração de Cláudio Ramos, a geração que marca o fim das gerações, pois fecharam o ciclo, como Hegel ou Marx ou Nietzsche. É a geração perfeita. A geração ovo. Fiquei emocionado quando ele em frente de Medina Carreira falava da dificuldade em competir com os velhos alapados nos lugares. Os velhos, protegidos por direitos, que não permitem que os jovens compitam pelos seus lugares.

    E mais, Lomba está a escrever o programa que Passos apresentará ao país nas eleições. Será coisa fina, coisa thatcheriana. O grande fascínio da direita pela Thatcher advém de ela ter tido o cérebro em degeneração, que no final, quando as ideias já estavam bem decantadas, não permitiram que ela desse conferências, fóruns, aulas a políticos, etc.

    Em abril 1984, a Nicarágua continuava o quintal de Reagan (outro grande politico porque tinha o cérebro em degeneração); Thatcher esteve em Portugal, fez compras e ofereceu 100 computadores aos indígenas. Por uma coincidência qualquer, no dia 20 de abril rebentaram bombas em vários locais do mundo, Portugal inclusive, coube a honra a um gajo das Finanças. Morreu Count Basie, a Brandoa foi requalificada, houve um assalto a um banco e no final do mês uma bomba contra um latifundiário, por azar, matou-lhe o neto de dois meses.

    Às lusas salas chega o filme feito com pedaços da série The Persuaders, que era muito boa nos anos 70. Também houve cinema português, e Bud Spencer para continuar na toada da qualidade. Foi com muito orgulho que encontrei na net, num site de prestígio e qualidade, o clássico dos clássicos portugueses: o filme do Taveira.

    Anos antes fora filmado em Portugal As lavadeiras de Portugal, um filme que mostrava a boa alma da mulher portuguesa. Anos depois é Charlyse Bella, a nossa Meryl Streep, que dá cartas no mundo.

    Nos anos 80 havia uns desenhos animados muito engraçados, Rickety Rocket, que os pretos atuais não gostam, diz-se que exageram traços étnicos (que levaram muito dinheiro aos cirurgiões plásticos para alterá-los).

     
  • At 7:53 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: fogo! o Presidente marcelo, na feira de agricultura de Santarém, ia papando a comida toda em exposição; ele será o terror da malta que promove produtos, chega marcelo e as bancadas ficam vazias.

     
  • At 2:07 da tarde, Blogger mole said…

    Não é de admirar Táxi. Marcelo apresenta algumas marcas estilísticas do Papa. A angústia da influência do Papa é superada por Marcelo pela via literal e bulímica: "estou aqui a papar".

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    "Estimado hóspede", diz o aviso, "caso se encontre numa das quatro situações abaixo indicadas, queira fazer o favor de não prosseguir com a sua reserva, ou de a cancelar caso a mesma já tenha sido concretizada, sob pena de ser vedada a admissão às nossas instalações: adeptos de futebol; frequentadores/adeptos de festivais de música de verão; gays e lésbicas; consumidores de estupefacientes e quaisquer substâncias psicotrópicas."

    Portanto, nenhum português (que eu saiba) jamais terá acesso a este Castelo, muito semelhante ao de Kafka. Bastava aliás a primeira alínea para 98 por cento dos portugueses deambularem em vão pelas imediações do Castelo,

    http://www.dn.pt/sociedade/interior/hotel-no-minho-veda-entrada-a-gays-e-lesbicas-5211299.html

    ---

    Não é só Prado Coelho que acredita em mediações, Pacheco Pereira também:

    https://www.publico.pt/politica/noticia/a-maquina-da-ignorancia-ao-servico-da-politica-que-nao-ousa-dizer-o-nome-1733997

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    Um local bom para as férias dos famosos: Detroit.

     
  • At 2:36 da tarde, Blogger mole said…

    Uma certa falta de urbanidade:

    http://www.cmjornal.xl.pt/nacional/portugal/detalhe/povo_espanca_violador.html

    A cura até é simples: uma viagem, só de ida, a Ermesinde.

     
  • At 10:05 da tarde, Blogger mole said…

    Cheguei à fase da avaliação politológica plenamente amadurecida. A única coisa que conta é mesmo a aparência física, que revela (quase) todas as qualidades morais:

    Os bons:

    Passos Coelho. Apesar de não ter lábios e cantar, é simpático.

    António Costa. Apesar de monhé, é o mais simpático.

    António Guterres. É simpático, mesmo que conduza um boca de sapo.

    Paulo Portas. É simpático, mas não pode ser visto de perfil.

    Durão Barroso. É bastante simpatico.

    Francisco Louça. Bastante simpático. Já vestiu melhor.

    Marisa Matias. Bastante simpática. Já vestiu melhor.

    Assunção Cristas. Simpática. Veste mal.

    Catarina Martins. Simpática. Veste mal.


    Os maus:

    Manuela Ferreira Leite. Brhhh.

    Rui Moreira. Brhhhh.

    Mariana Mortágua. Brhhh.

    Pacheco Pereira. Brhhh.

    Mira Amaral. Brhh.

    Jorge Coelho. Brhhh.


    Para além do bem e do mal:

    Arnaldinho.

     
  • At 10:29 da tarde, Blogger mole said…

    É assim que a complexidade do real deve ser "abordada":

    http://2.bp.blogspot.com/-YZQNPWY41us/VldHkawGraI/AAAAAAAAQmk/Hl1ZEgzCkyU/s1600/2015-11-25-CM.jpg

    Ah. O Cid. Nunca mais me esqueço de uma observação em relação ao Cid, feita por não sei quem, e que é esta: quando o Cid termina um concerto vai com o resto da banda no autocarro ou é desmontado e segue com o material logístico?

     
  • At 10:40 da tarde, Blogger mole said…

    As sempre çábias palavras do Predro Mishima:

    https://www.youtube.com/watch?time_continue=1752&v=oAiAXYYRqOI

    a pratir de 29:10

     
  • At 12:18 da manhã, Blogger mole said…

    Fogo. Já não via nada assim desde a publicidade ao SKIP e às fadas do lar em Sobral de Monte Agraço:

    http://www.cmjornal.xl.pt/nacional/portugal/detalhe/20160605_1654_mulher_aos_tiros_em_monforte.html

     
  • At 12:25 da manhã, Blogger mole said…

    Um polvo com o cabelo ao vento:

    http://madness-and-gods.tumblr.com/post/145413799026/0ct0pus-mimic-octopus

     
  • At 1:09 da manhã, Blogger mole said…

    É verdade. Por falar no Guterres. Andam por aí vozes a difamar o Príncipe Charles por este ter beijado um efebo. Já não há memória? Então e quando Guterres, distraído, beijou um marmanjo pós-moderno, pensando que era uma moça? Confirma-se mais uma vez a ocupação mediática pela esquerda bem-pensante e sectária, com os seus vis ataques à Casa Real, entre outras iniquidades.

    Acusaram também o Príncipe Charles de regar as plantas com água dos banhos, tomando esta medida ecológica como sintoma de um desvario psíquico, enquanto que os pântanos guterrianos foram vistos apenas como uma lúcida análise politológica da conjuntura da época. A alegoria do Pântano encobria na realidade uma enigmática profecia sobre o Dilúvio que aí vem, este já com águas menos puras do que no tempo de Noé ou de Sousa Cintra, águas mais próximas dos banhos do Príncipe Charles depois dos intercourses a contra-gosto com a Camilla.

     
  • At 1:42 da manhã, Blogger mole said…

    O Pulido Valente ainda é vivo e continua a ver além da Cortina da Maya e do Cláudio Ramos:

    "-No seu livro há uma crónica em que lamenta que não se sabe se Cavaco pensa alguma coisa, porque se pensa, não diz nada, pois Cavaco não falava. Marcelo fala, e muito — não é uma evolução? Ou não se ganha nada com um Presidente que fale tanto sobre tanta coisa?

    -Não falar ou dizer o que o Marcelo diz é a mesma coisa."

    http://expresso.sapo.pt/politica/2016-06-05-Vasco-Pulido-Valente-A-Marcelo-falta-autoridade-e-visao

     
  • At 1:51 da manhã, Blogger mole said…

    Entretanto, O Zé dos Santos respondeu àquele cara, o António e Araújo, em forma de Tratactus Logicus-Philosoficus pra gente peceber melhor o desenrolo dás idéias:

    http://expresso.sapo.pt/opiniao/2016-06-05-Jose-Rodrigues-dos-Santos-O-fascismo-tem-mesmo-origem-no-marxismo

     
  • At 2:16 da manhã, Blogger mole said…

    É incrível como o Minho é sempre igual, isto é de 1970, podia ser de 1990 ou 2010, o Minho não é coisa datada, é como o Avô Cantigas ou o cabelo/careca do António Manuel Ribeiro:

    https://www.youtube.com/watch?v=XaxY3GJtiF4

     
  • At 2:56 da manhã, Blogger mole said…

    A Kim Kradasha que ponha os olhos nisto:

    https://www.youtube.com/watch?v=TjjwBGHJwMA

    Sem aditivos!

     
  • At 10:08 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: até fiquei com fome só de ver o Presidente marcelo entrar por ali dentro e começar a comer tudo e a dizer que estava muito bom. Ao menos, no palácio de Belém vão poupar a conta da mercearia, já de barriga cheia, deve saltar as refeições.

    Epa, hotéis com bom ambiente? Já é raro encontrar um. A importância do rabetismo e do fufismo para a cultura atual e a evolução da espécie leva o(a) jornalisto(a) a destacar gays e lésbicas logo no título, podia ter começado com os outros, mas fez a opção correta, há que limpar os entraves que ainda existem contra esta forma natural de sexo, a heterossexualidade é contranatura e uma asquerosa e primitiva forma de violência contra as mulheres. Espeta-las com um pau, como se fossem vítimas de Vlad, o Empalador, é um crime contra a humanidade que por preconceito e tradição continua impune.

    P já não deixa ler, acabou-se os saldos de intelectuais.

    Abusou de homem de 65 anos que não tem pernas!!!! Foda-se! Não há limite para a tusa. Ele não tinha pernas mas tinha cu funcional, I mean, não havia hemorroidas ou outras coisas feias que podiam figurar nos maços de tabaco. O agressor é um desempregado com cadastro e problemas de alcoolismo, enfim, uma vítima do passismo.

    Agora, com o verão e as fotos de praia das revistas cor-de-rosa, poderemos fazer uma avaliação do corpo dos nossos mediáticos. E por bons, que será feito do Crato? Nunca mais lhe vi trombas nem as boas ideias de educação.

    Não admira que Passos tenha razão, com ciganos e cegos no governo o país vai para a bancarrota inevitável. O Cid fez uma apreciação correta dos trasmontanos (que se veem no espelho lacaniano como altos, loiros e de olhos azuis) e isso irritou o Arredes Sociais. Já tinha pensado, numa ideia de arte da Internacional Situacionista, criar um grupo para criar “casos” especificamente para o Arredes Sociais; em vez de mamarrachos para paredes e museus, criava-se “factos” que indignariam as pessoas (infelizmente, apenas durante um quarto de hora, depois, estão noutra).

    Há pessoas que têm 49 minutos para gastar com um homem careca? Sempre pensei que um conservador era aquele que conservava a esperma na boca por amor (ou degustação), afinal há outras formas. “Claro que a identidade é contingente, se fossemos filhos de outra pessoa não eramos o que somos”, não creio, se ele fosse filho da puta, ainda assim o Presidente marcelo chamava-o para o seu lado.

    Porra, estava ver que o CM tinha filmado a gaja a disparar. O bom jornalista prevê o facto antes de ele suceder.

    Polvo lembra sempre Armando Vara, apesar de serem robalos.

    A nobreza não se suja muito. A água dos banhos de Carlos deve estar mais limpa que muitos rios portugueses e até da que corre nas nossas torneiras. Se Camilla participar na ablução, dar-lhe-á um twist de limão como a Pepsi ou a Frize. Nestes casos não se recomenda o chuveiro.

     
  • At 10:08 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Como um homem fica sentado numa poltrona, aquela barriga bem que poderia comentar futebol, e tiveram a decência de não fotografar o copo de whisky, com certeza, sobre a mesa, ao lado do cinzeiro. “Diz lugares comuns sobre tudo”, ó que caralho, mas alguém diz outra coisa? só quem não se houve é que acha que é original e diz novidades. Não foi o gajo que cunhou a palavra geringonça? Há quem diga que foi o Portas, eu estava convencido que foi o Valente Polido.

    Ainda bem que não comprei o Expresso, que de início pensei, para ler dos Santos, mas gostei mais dos dois euros e tal. “Quando leio o texto de um académico, confesso estar mais à espera de uma exposição desapaixonada, lógica e estruturada, não de um panfleto inflamado com expressões a roçar o acinte (“tóxico”, “mitómano”, “pavorosa bibliografia”, etc.).” “Francisco Louçã, que também me dirigiu um texto muito crítico, mas com elegância, graça e inteligência.” Logo, duas pessoas com pais diferentes. O parágrafo final é o melhor: “Ah!”

    É incrível. Até as roupas são as mesmas. Por isso é que um certo cientista político vai ao Minho muitas vezes. Talvez na praia elas estejam mais nuas atualmente, para se manterem no mercado, pois já não há casamentos para a vida.

    A adaptação ao meio rula. Em África não havia cadeiras, logo o rabo tinha que desenvolver caraterísticas para que a mulher, destinada a tarefas caseiras, se pudesse sentar; enquanto o homem na caça não precisava dele tão proeminente.

     
  • At 10:09 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    A justiça não tarda.

    Assim ficas a saber de onde vêm e até poderás iniciar uma cultura, pedindo um empréstimo aos fundos da CEE.

    Nem o Sei Lá Se É o salvou.

    Podes culpar o nome de família.

    Já podes beijar a mão.

    Por dois segundos fizeram as pessoas perder anos, neste caso deveriam ser mortos e a sua música salgada (como fizeram aos terrenos dos Távoras).

    Estes não fizeram perder tempo.

     
  • At 10:31 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Finalmente cursos que interessam. “Depois, o currículo: um "curso" básico são três dias – sim, três dias para obter o diploma. A pós graduação leva uma semana e o doutoramento consume mais outra. Há ainda vários seminários, ou cursos facultativos, mas recomendados. E como se chama a especialidade ensinada? De acordo com os documentos entregues nos tribunais, o aluno bem-sucedido, isto é, o que frequentar todas as aulas e seminários e pagar as propinas, fica formado em Investimento Imobiliário e doutorado em Investimento Geral.”

    Uma James Bonda.

    Rica hoje pobre amanhã.

     
  • At 10:31 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    O êxito de verão.

    O amor cego.

    Há forma eficaz de deixares de fumar.

    Uma gorda que não gosta de ser filmada.

    A Coca Cola já foi boa.

    Previsões.

    E um pouco de rock para apaladar dos Santos.

     
  • At 8:21 da tarde, Blogger mole said…

    "O tempo e as revoluções pouco ou nada mudaram na distribuição de riqueza no mundo. Economistas italianos concluem que ter antepassados entre as elites é meio caminho andado para estar entre os mais ricos."

    “Every Night and every Morn
    Some to Misery are born.
    Every Morn and every Night
    Some are born to Sweet Delight,
    Some are born to Endless Night. ”

    ---

    "Há forma eficaz de deixares de fumar."

    O tabaco é de tal forma aditivo que justifica qualquer sacrifico, via oral, via anilha, via ouvido, via narina, etc. E mais: tendo em conta a genética da raça lusa, esse é um substituto para duplicar e reforçar adições e toxicidades.

    ---

    "Judy Faulkner, que tem 2.300 milhões de dólares." [...] "Nessa lista de 60 mulheres, aparece (...) a escritora de novelas cor-de-rosa Danielle Steel"

    Faulkner e novelas cor de rosa, no mesmo parágrafo, é coisa patusca...

     
  • At 9:42 da tarde, Blogger mole said…

    Este não vai de carrinho...

    http://www.cmjornal.xl.pt/nacional/politica/detalhe/paulo_portas_na_mota_engil.html

    Não sei como era o alpinismo social no tempo de Salazar, talvez não fosse pior do que é hoje: um tempo de esganiçadas e esganiçados arrivistas, a trepar como macacos, sem escrúpulos, para as cúpulas à custa de cópulas.

     
  • At 10:28 da tarde, Blogger mole said…

    E se um gajo conseguir aliar a cultura enciclopédica do Pacheco com o Q.I. do Tavares?

    https://pt.wikipedia.org/wiki/Savantismo

    Por falar em tabaco:

    http://dopotuttodopotutti.tumblr.com/post/142424997187

     
  • At 11:09 da tarde, Blogger mole said…

    Um exercício: qual destes dois é que é o Marcelo?

    https://www.youtube.com/watch?v=QH-W_Uow_PI

    ---

    Se quiseres gajas a ler o blog, posta isto:

    https://www.youtube.com/watch?v=LpKmt40svcE

    ---

    Calma! Calma! É apenas tráfico de armas:

    http://www.cmjornal.xl.pt/mundo/detalhe/franca_nao_vislumbra_vinculos_terroristas_ao_frances_detido_na_ucrania.html

     
  • At 11:37 da tarde, Blogger mole said…

    Comprei um bom livro: "A Guitarra Azul" de um tal John Banville, irlandês, que vi no jornal Observatório. A escrita é excelente, as frases e tal (Beckett + James), mas comecei a reparar que ele escreve para dar prazer ao leitor, como aquele velho que baixava as calças num clip do Bondage. Tem o recurso do humor negro aprazível e outras tricas, mas chateiai-me quando me tentam enganar. O homem (autor) é um tretas e bastante honesto e inteligente, é o que me parece nas entrevistas - abandonei o livro ao fim de 50 páginas praí, mas pode ser que retome.

     
  • At 12:25 da manhã, Blogger mole said…

    O Esfacelamento da Nação:

    https://www.youtube.com/watch?v=q3_y4Jux60s

     
  • At 12:35 da manhã, Blogger mole said…

    Efeitos de uma estranha "transversalidade rizomática": o Criador respondeu na Nova Zelândia às recentes declarações indignadas do Pedro Passos sobre os contratos de associação:

    http://www.huffingtonpost.co.uk/entry/penis-shaped-cloud-new-zealand_uk_575169cbe4b040e3e81975e6

     
  • At 9:12 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: Portas está lançado, agora é que vem o dinheirinho bom. E ele é tão multitask que adapta-se a toda uma paleta de jobs (não farei a piada fácil com o blow). Queira Deus que encontre o homem da sua vida e que case e que tenha filhos para não ser olhado de lado pelos turcos.

    Porra, a síndrome do idiota-prodígio! Não conhecia, então isto explica o português instruído: bloguista, twitterista, facebookista, jornalista, comentarista e tudo o resto dos ista.

    E ainda relacionado com tabaco, há um filme.

    O Presidente marcelo só quer meter os garfos na Carolina.

    Tenho que atrair milionárias. O aldrabão do Passos faliu-me completamente, e já não tenho tempo de vida para recuperar.

    Upa, upa “cinco armas de assalto 'kalashnikov', mais de 5.000 projéteis, dois lança-granadas antitanque com 18 projéteis, 125 quilos do explosivo trinitrotolueno, 100 detonadores e 20 'passa-montanhas', entre outros objetos” – e ele não trazia uns tanques, uns porta-aviões, umas bombas nucleares norte-coreanas? A minha ideia de criar “factos” para o Arredes Sociais é usada pelo Estado para vender treta aos eleitores. No final do Euro-2016, vão todos cumprimentar-se e elogiar-se pelos bons serviços feitos, pelo sucesso do empreendimento. Hollande deverá distribuir umas medalhas, como Sampaio por cá fez.

     
  • At 9:16 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Infelizmente para mim, o livro já não é para ler, é para levar na mão quando ando de metro para que me rotulem de intelectual ou abrir ao calhas e retirar sábia citação. São mais úteis ao gato, tem-me ele estraçalhado bastantes ao afiar as unhas.

    O Estado é o instrumento institucional e jurídico de execução de um projeto de um povo, do projeto nacional – era bom que fosse era.

    NÃO!!! Deus está a mandar caralhos dos céus para nos foder? É o fim do mundo. Já o suspeitava. Hoje no I dizem que a TV italiana acaba com os decotes. Ora, tirar os decotes às italianas é o mesmo que tirar o colar de pérolas à Ferreira Leite, ou os tacões ao Sarkozy, ou os snacks ao Presidente marcelo, ou o pin ao Passos, ou a roupa a Dona Dolores Aveiro, é mesmo o fim do mundo, desta vez é que é. Italianas sem decote, puf!

     
  • At 9:30 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Perde-se uma puta mas não se ganha uma atriz.

    E agora o professor explica.

    É uma boa ideia, Crato aprovaria.

    O Arredes Sociais já tem outro viral.

    A mão visível da economia.

    Nos supermercados também sucedem coisas.

    Neste caso, talvez o problema seja dela e não do local.

    O filme.

    Injustamente esquecidas.

    Poiesis?

    O humor.

     
  • At 5:19 da tarde, Blogger mole said…

    Exame

    Qual é a diferença entre Prado Coelho e Pereira Coutinho?

    -Prado Coelho vendia banha de cobra francesa.

    -Pereira Coutinho vende banha de cobra anglo-saxónica.

    Qual é a semelhança entre os dois?

    -Ambos falam de coisas que não existem em Portugal.

    Como se designa uma pessoa deslumbrada por coisas que não existem em Portugal?

    -Parolo.

    https://www.youtube.com/watch?list=PLvcclT24SbBXiZ1mHSuDEND3_xUc5xTF_&v=lSw8Z6MSUMk

     
  • At 6:09 da tarde, Blogger mole said…

    Por falar em coisas que não existem em Portugal. O decote das italianas. Então vão acabar com esta tradição venerável? O decote não é uma mera tradição trafulha, daquelas que o comunista e historiador Eric Hobbeswan refere, como o galo de Barcelos de António Ferro. O decote é uma tradição genuína, não a podemos explicar racionalmente, mas ela define, melhor do que outra coisa qualquer, a essência da mulher italiana; a expressão linguística "a la italiana" deriva "justamente" (Assis) daqui. Tentar acabar com esta tradição é como encerrar as portas de saída do Kali Yuga. Vamos ter mais mil anos de Kali Yuga? Deve ser por isso que o Berlusconni vendeu o AC Milan aos chineses por uma bagatela.

     
  • At 6:24 da tarde, Blogger mole said…

    Outra coisa que não existe em Portugal, a Sabrina:

    https://www.youtube.com/watch?v=ZFnimS2DxBE

    Neste caso, um decote que não só resume a essência da mulher italiana, como exprime, por via de um adorno metálico, o destino último de todos os progressistas (os que andam por aí a fazer asneiras) e conservadores (os que impedem que depois as asneiras possam ser corrigidas).

     
  • At 6:41 da tarde, Blogger mole said…

    Acontece uma coisa curiosa nesse clip da Sabrina. Um elemento da banda post-punk A Certain Ratio resolve fazer um biscate aos 0:44 segundos.

     
  • At 6:53 da tarde, Blogger mole said…

    https://www.youtube.com/watch?v=YYmNj7ANd5g

    Este vídeo da cerveja para divertir o Arredes Sociais é um bocado chover no molhado. A cerveja já é lúbrica por si e pode ser mais acrescentando um grão de sal, assim é redundante. Outra coisa que não funciona é humor com boobs, as boobs são um assunto sério, não se pode fazer palhaçadas com as boobs, eu não gosto pelo menos; façam palhaçadas com Heidegger, Van Gogh, etc, boobs é assunto sério, ponto.

     
  • At 6:54 da tarde, Blogger mole said…

    (esqueci-me de dizer que foste tu que puseste o vídeo)

     
  • At 7:22 da tarde, Blogger mole said…

    Melhor do que sopa de peixe:

    https://heikograbolle.wordpress.com/2012/08/27/receita-alema-sopa-de-cerveja-biersuppe/

     
  • At 2:01 da manhã, Blogger mole said…

    Andam praí a dizer que este gajo ressuscitou o jazz:

    https://www.youtube.com/watch?v=U8NFS8WXfCI

    Jazz deste é vendido ao quilo, nas feiras da ladra, por uma bagatela; há pelo menos 300 mil álbuns semelhantes nos anos 70/80.

     
  • At 2:37 da manhã, Blogger mole said…

    Esse Kamikazi Washington lembra-me o Earl Bostic, que conseguia tornar um standard como "On Green Dolphin Street" numa grande Bostic:

    https://www.youtube.com/watch?v=zUm0M4THPhM

     
  • At 3:13 da manhã, Blogger mole said…

    Carlos Fiolhais:

    https://www.publico.pt/culturaipsilon/noticia/livros-em-feira-1734379

    Diz ele a propósito de Chernobill:

    "Hoje um sarcófago no meio de uma floresta aonde voltaram os lobos recorda-nos um dos maiores inimigos da humanidade: o erro humano."

    Bravo Carlos, diz mais coisas dessas, mas depois não venhas dizer que tens azar na vida ó meu.

     
  • At 3:43 da manhã, Blogger mole said…

    Tudo isto é tão lento, tão pesado, tão triste...

    https://www.youtube.com/watch?v=lGAR81YxQY8

     
  • At 12:34 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: perde-se muito Macieira Coutinho (é mais macieira que pereira, dá mais maçãs que peras) não estar de calções; dito isto, há várias apreciações a fazer, first, porque raio metem sempre uma gaja feia ao lado de um intelectual? É para o achincalhar na sua virilidade? Ao lado de CR7 é só “bombas”, como bem qualifica o CM, ao lado de João Cabeleira, Basset, ao lado de José Castelo Branco, lady Betty Grafstein, ao lado de um grande intelectual, a mulher portuguesa. Não está certo. Second, que é aquilo que está sobre a mesa? Cogumelos? Numa fácil simbologia de ideias com bolor? Third, ficamos a saber como insultá-lo, é chamá-lo: Ó ideólogo! O que é positivo, ainda mais positivo foi ficarmos a conhecer a expressão correta, porque inglesa, “public intelectual” e não cientista político.

    O decote das italianas é apenas mais uma tradição que cai perante o dinheirinho bom.

    Ah, isso é uma discriminação de género que devemos todos condenar. Então está correto fazer palhaçadas com as boobs de Heidegger ou Van Gogh, man’s boobs, mas todavia boobs, e o mesmo já é incorreto em Leonor Beleza ou Fátima Bonifácio? Com pensamentos assim nunca arranjaríamos uma esganiçada para casar, algo que ainda almejo.

    Talvez os alemães imponham aos calaceiros do sul a sua culinária.

    Ainda não pregaram o jazz na cruz para ele ressuscitar.

    Estranho, P deixou ler, há rebaixa de intelectuais outra vez. “Para Brennan o capitalismo não só é mais viável na prática do que o socialismo mas também é moralmente superior.” - Um confronto de morais, para animar, não estaria mal.

    Não sei se dar voz aos empreendedores é boa ideia. Retiro o que disse. Ufa! a Wiki diz que ele tem boas ideias: Em setembro de 2015, declarou que bombardear o planeta vermelho com armas nucleares seria a forma mais rápida de torná-lo habitável e mais parecido com a Terra, derretendo as calotas polares e libertando o dióxido de carbono acumulado sob a superfície, o que estimularia o efeito de estufa e tornaria o planeta mais quente. Mais tarde, disse que não faria realmente isso.”

     
  • At 12:40 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Quando se leva o escrever a sério.

    É o apagas.

    Retiro tudo o que disse de não haver intelectuais portugueses, há um, e que calibre, até escreve a expressão Roland Barthes.

     
  • At 2:50 da tarde, Blogger mole said…

    http://universosdesfeitos-insonia.blogspot.pt/2016/06/idosos-ao-jantar.html

    "Esquerda chumba lei que criminaliza abandono de idosos."

    Isto foi título central do Jornal de Notícias na semana passada. No fim de semana, Rui Moreira, na sua crónica no CM, na caixa lateral esquerda, onde dá 4 ou 5 cuspidelas sobre temas da actualidade, dizia, depois de um arroto a louvar CR7, mais ou menos isto: "Este país! Pode-se abandonar um idoso e um cão não!".

    É com um certo receio que digo isto, quem tem cu tem medo, e este pessoal do norte é mafioso e ultra-perigoso, não é um estereótipo, é mesmo verdade. Se eu aparecer morto numa valeta já sabes quem foi Táxi.

     
  • At 3:30 da tarde, Blogger mole said…

    Eu passo a vida a gritar e a dizer caralho/ foda-se e, mesmo sendo pouco original: "puta que pariu esta merda toda", mas vou fazendo as merdas. Tenho de me começar a conter, comprar um lacinho e seguir as regras deste Lorde:

    http://blogues.publico.pt/tudomenoseconomia/2016/06/08/finalmente-alguem-contesta-o-pesadelo-dos-gritos-ao-telemovel/

     
  • At 4:49 da tarde, Blogger mole said…

    O Francisco Moita Flores a citar Roland Barthes (no outro dia vi uma foto do Barthes na China, com os mauístas) para justificar a Festa Rija ou Festa Brava ou lá o que é, é coisa patusca. Mas as questões que ele põe são "pertinentes. O António Guerreiro já escreveu umas coisas boas sobre o assunto e aquele blog "L'obeissanze este morte" também tem uns textos bons. E há bibliografia. Adiante. O Gil Vicente vai mandar abater 10 porcos e 10 vitelos para festejar a subida à I Liga. A orgia será composta destes elementos simbólicos neo-pagãos e neo-nazis para tentar "limpar a porcaria que há na federação" (Carlos Queiros). O que será feito depois da orgia não sei.

     
  • At 5:09 da tarde, Blogger mole said…

    Esse que matou a namorada como estava no livro não foi tão inteligente como um escritor de policiais (não me recordo qual) que matou...o leitor! Mas mesmo esse escritor de policiais não foi tão inteligente quanto a SIC, que num programa sobre o caso Paula, tentou assassinar um telespectador...o António Oliveira!

     
  • At 6:21 da tarde, Blogger mole said…

    Estive a ver frequências de palavras no Vermelho e Negro, do Sthendal. Pesquisei "argent": 75 vezes. Lembrei-me do Tio Goriot, do Balzac, pesquisei novamente "argent": 75 vezes! Bizarro!

     
  • At 6:39 da tarde, Blogger mole said…

    No "Filosofia no Boudoir", do Marques de Sade, a palavra "argent" aparece 4 vezes, mas uma não conta: é "déchargent".

    Voltando ao Balzac, na "Eugenie Grandet", aparece 54 vezes, alguma delas gaguejadas e, na "Cousine Bette", 109!

     
  • At 6:50 da tarde, Blogger mole said…

    No "Mort à Crédito", do Celine, aparece 25 vezes.

     
  • At 7:15 da tarde, Blogger mole said…

    É incrível como alguém é capaz de gerar uma frase ainda pior do que "A Marquesa saiu às 5 horas":

    - "Marcelo veta barrigas" -

    https://www.publico.pt/politica/noticia/marcelo-veta-barrigas-de-substituicao-e-da-luz-verde-as-35-horas-1734416

     
  • At 7:31 da tarde, Blogger mole said…

    Este filme é para ti Táxi, porno 3d com substracto existencialista-metafísico; não vou ver, já vi fragmentos do "Piranha 3D" e basta. Vi um deste realizador, mas puseram a fita ao contrário, ainda berrei: "tá ao contrário!" mas não me deram ouvidos.

     
  • At 7:32 da tarde, Blogger mole said…

    O link:

    https://www.publico.pt/culturaipsilon/noticia/-merda-a-minha-memoria-nao-consigo-sair-da-minha-memoria-1734432

     
  • At 12:04 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: “um cão não” dá um bom poema para a literatura portuguesa. Os velhos são um peso morto que a economia tem que, infelizmente, arrastar. A economia quer crescer, voar, e os velhos a travar o crescimento, a meterem o PIB no 1 %. Além disso sabemos que eles:
    Sitting on the park bench --
    eyeing little girls with bad intent.
    Snot is running down his nose --
    greasy fingers smearing shabby clothes.
    Aqualung

    Na transcrição do grasnar o Lomba, outro public intellectual (porra, o corretor automático nem deixa escrever A Palavra mais importante do léxico português), que meti no primeiro parágrafo do post, é muito identificativo das “ideias” no ar. Lomba expunha que os velhos, estão nos empregos, protegidos por direitos, e por isso os jovens (muito melhores) não conseguem concorrer a esses mesmos empregos, por causa dos tais direitos. Foi de morrer a rir aquele programa com o Medina Carreira.

    P não deixa ler. Estou convencido que o telemóvel será a única coisa que o homem necessitará no futuro, tudo será feito pelo telemóvel, inclusive foder.

    Em Barcelos lixaram-se os porcos e os vitelos, mas se houver de facto orgia, é por uma boa causa. Já não se vê foda coletiva nas ruas desde o tempo (literário) do Artaud.

    Tive que perguntar a Deus Google o que era o caso Paula, como sempre CM não defraudou na informação.

    Essa frequência da palavra "argent" talvez se deva ao facto de serem tempos, e escritores, tesos. Num romance da Margarida Rebelo Pinto não deves encontrar uma única vez:

    “Mas o tempo não respeita o que é feito sem ele, daí a adequada aplicação da Lei da Oferta e da Procura. E a primeira regra feminina é não procurar.

    Uma amiga minha que saía todos os fim-de-semanas em busca do seu príncipe e nunca conheceu ninguém de jeito, um dia foi ao supermercado de cabelo ainda molhado e roupa de ginástica e lá estava ele, entre o Presto e o Omo. Como ela não o levou a sério, deu-lhe picadeiro até ele conseguir provar que estava mesmo interessado, e quando levou a taça, andava há semanas atrás dela.

    É bom que as mulheres entendam que na cabeça de um homem ter sexo é uma coisa e gostar de uma mulher é outra. Se ele tiver de lutar para a conquistar, irá sentir-se mais gratificado do que se isso lhe for entregue sem luta. Mas para isso, é preciso que a mulher lhe dê tempo e espaço para tal. No pain, no gain, como dizem os ingleses.”

     
  • At 12:08 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Neste caso estou com o Presidente marcelo. Aprovar a barriga é discriminar outros órgãos, inclusive internos. Porque não, baço de aluguer, ou vesiculas seminais de aluguer, ou glândula pineal de aluguer, para aqueles que querem ler Descartes? E as vaginas de aluguer? Sendo o instrumento mais antigo, anterior mesmo à enxada, continua a ser descriminado nos nossos dias. Por exemplo, Jessie Nizewitz tentou ganhar 10 milhões com a sua vagaina e o juiz disse não. E o que representa, em termos de fortuna, a vagaina para o clã Kardashian? Mas se quiserem abertamente alugá-la não podem, têm que vender encoberta em programas de TV, livros, perfumes… o diabo a quatro.

    P não deixa ver. Não consegui ver o título do filme. Mas tenho a impressão de ter estado a escrever sobre ele (se for Love) num post que tenho para publicar, no qual me interrogo como uma atriz (normal) sabe agarrar e mexer numa piça? a minha conclusão é que esse savoir faire vem da mãe, dos ensinamentos de mãe e não das escolas superiores ou universidades.

     
  • At 12:10 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    E por que não puseram esta ao lado do Pereira Coutinho?

    O mercado a funcionar, a concorrência baixa os preços, e isso é muito positivo para as famílias.

    A melhor comida do mundo e agora com distribuição de riqueza.

    É isto que todos devem fazer se querem sucesso e riqueza.

    É fácil levar à histeria.

    Outra vez a darem-me razão, o corpo da mulher é obsceno, fica mal em todo o lado.

    Meter a mão nos calções por uma boa causa.

     
  • At 4:03 da tarde, Blogger mole said…

    "Uma amiga minha que saía todos os fim-de-semanas em busca do seu príncipe e nunca conheceu ninguém de jeito, um dia foi ao supermercado de cabelo ainda molhado e roupa de ginástica e lá estava ele, entre o Presto e o Omo."

    O Princípe era um coitado de um repositor? Mas é uma história comovente é, como as desventuras daquele príncipe pro-activo que estava sempre a aborrecer uma andorinha e a alicía-la para empreendimentos muito pouco consentâneos com o espírito de lucro, espírito necessário para a mais elementar sobrevivência (já há felizmente propostas para o ensinamento deste espírito nas escolas primárias) , do conto de Oscar Wilde "o príncipe feliz".

    Disseram-me que o Balzac tinha uma porta secreta em casa, por onde fugia dos credores.

    O Marcelo, eu só falei da frase, nem sei bem o que é uma barriga de aluguer, mas sei o que é um cérebro de aluguer (ou glândula pienal de aluguer); só agora reparei que quando o Descartes dizia que os animais eram autómatos animados, sem alma, estava a referir-se aos tempos em que os animais falavam.

     
  • At 4:25 da tarde, Blogger mole said…

    "animados, sem alma"... Não importa.

    Fogo, isto parece do "Shame" do Steve MacQuen:

    http://www.cmjornal.xl.pt/mundo/detalhe/morre_enquanto_se_masturbava_no_trabalho.html

     
  • At 4:30 da tarde, Blogger mole said…

    Cinema intelectual:

    "As Ronaldas":

    http://www.cmjornal.xl.pt/desporto/futebol/detalhe/cr7_inspira_filme_porno.html

    O Van Diesel:

    https://www.youtube.com/watch?v=cDQK0G-CR_M

     
  • At 5:20 da tarde, Blogger mole said…

    Outra vez Miguel Bombarda: "o epiléptico é um exilado da civilização" ou. mais exactamente. Lacan:

    "Não se conseguir controlar na fala, portanto, indicia que não se consegue controlar noutras instâncias do seu psiquismo."

    http://aspirinab.com/valupi/desencalha-costa-da-concordia/

    Um psicodrama... O Racine tinha um gajo, o maior gramático da altura, que lhe corrigia os escritos. Agora há aplicações do google e isso.

    Por acaso, a mim chateia-me mais algumas bacoradas argumentativas do Costa do que o mau português ("pó futuro" soa apenas patusco).

     
  • At 5:34 da tarde, Blogger mole said…

    Dantes é que era bom. O Fóculporto, por exemplo, era um clube snob, que abusava de anglicismos e que resistia ao calão das classes baixas:

    http://www.portoantigo.org/2016/03/jogo-entre-foot-ball-club-do-porto-e.html

    Agora há um nivelamento por baixo de tudo, enfim, les esprits medíocres se rencontrent nesta pseudodemocracia digital de inicio de milénio.

     
  • At 5:44 da tarde, Blogger mole said…

    Anda por aí um anúncio catita na televisão a uma "televisão inteligente" e aparece um jovem bem parecido a dizer "esta televisão conhece os teus gostos e as tuas manias". Infelizmente ainda não chegou o tempo da interactividade digital que permita um gajo virar-se para o jovem, e responder em tempo real: "ó filho da puta, mas não te passou pela cabeça que eu não queira que o televisor conheça os meus gostos e manias?".

     
  • At 8:28 da tarde, Blogger mole said…

    The Bee Boys:

    https://www.youtube.com/watch?v=byVBP_W0Lic&spfreload=5

    (aqui nota-se mais os efeitos perniciosos do LSD)

     
  • At 9:32 da tarde, Blogger mole said…

    Será uma alusão ao Sumo Pontífice? :

    http://lifestyle.publico.pt/noticias/362014_papinhas-da-xica-o-blogue-de-receitas-saudaveis-para-bebes#

    Dantes também era melhor. Nas aldeias os bebés eram alimentados a sopas de cavalo cansado e se, por um lado, quando atingiam a idade adulta, revelavam graves falhas cognitivas (mas mesmo desdentados e com o rosto encarnado, sabiam a tabuada), por outro, revelavam-se muito mais rijos e capazes de enfrentar o mundo do trabalho.

     
  • At 9:57 da tarde, Blogger mole said…

    Daniel de Oliveira:

    http://expresso.sapo.pt/blogues/opiniao_daniel_oliveira_antes_pelo_contrario/2016-06-09-Os-media-enganam-a-oposicao

    "O bombardeamento ideológico promovido por uma comunicação social totalmente descentrada do consenso político nacional, especialmente evidente na cobertura dos protestos dos colégios privados, é que dá ilusão do oposto."

    -O artigo que não conseguiste ler é um do Louça com ele a dizer que não suporta "gritaria".

    Eu concordo com estes gajos (Louça e Oliveira): sou contra manifestações da populaça, manifs parvas, e contra a cobertura mediática de vãs agitações (revolucionárias ou reaccionárias) sociais, que ponham em causa o consenso ou a ordem (revolucionária ou reaccionária) da Nação portuguesa.

     
  • At 10:27 da tarde, Blogger mole said…

    Salmo:

    http://www.cmjornal.xl.pt/nacional/portugal/detalhe/afogado_ao_salvar_cabrito.html

     
  • At 9:08 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: a ideia é a nobreza encontrar-se, e fazer-se encontrar, na secção dos detergentes, entre o Presto e o Omo. Da próxima vez que for comprar uma caixa de Omo, vou estar com mais atenção, se não vejo uma brasonada solteira ou em processo de divórcio ou com um marido maleável, que me dê o amor (cavalheiresco).

    O Presidente marcelo só condecora, no 10 de junho, bravos e heróis. Ora, como sou as duas coisas, vou já à caixa do correio ver se lá está a minha. Tendo em conta a nossa glória e grandiosidade, o Presidente marcelo devia andar assim na rua.

    Porra! Isso é que é preciso ter azar. Bater uma no emprego para acelerar a produtividade, em vez da bica que é uma droga perigosa, e morrer agarrado à piça.

    Cristiano Ronaldo é o jogador mais procurado em sites porno? O Arredes Sociais anda desnorteado na demanda do Santo Viraal. Mas as Ronaldas parece ser bom filme. Holy fuck já há trailer no Pornhub. Afinal não parece ser grande coisa, embora a Maizena aguada que usam ter boa cor e consistência, é mesmo lowcost, deviam, ter-me contactado para escrever o argumento. A ingratidão dos portugueses pelos seus maiores é proverbial, mas no caso CR7 não devia existir, é figura consensual, no entanto, ainda não fizeram o molde da rata da Dona Dolores para ser imortalizada em bronze ou até plástico numa praça de alguma cidade.

    Ih, o psiquismo, é grave é. É pela boca que se chega ao psiquismo de cada um. A conclusão é fácil, o melhor líder é o papagaio: “porque o melhor dos líderes usa a sua voz como escudo e como espada.”

    Não era só o léxico, as roupas dos jogadores era muito melhor que estas paneleirices geradas por computador que usam agora.

    Não só a TV, no futuro será tudo inteligente.

    P não deixa ler. Mas se a Xica tem papinhas, é comê-las que a vida é curta e não se sabe quando irá o BCE fechar a torneira.

    Agora também enfrentam bem o mercado de trabalho, a questão é a semântica: se pedires uma puta para trabalhar, não encontras, pois o substantivo aplica-se a todas as mulheres, e a seleção é impossível, mas se pedires uma prostituta para trabalhar ofendes esganiçadas e o Arredes Sociais por igual.

     
  • At 9:11 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: o que me admirou nas manifs dos colégios foram várias coisas: os cartazes, todos feitos por especialistas, nada de merdas pintadas à mão por hippies e esquerdistas; massa para t-shirts amarelas; e as gajas que aparecem a falar, todas bem lavadas, penteadas, depiladas, com ar de terem casado bem, não vi jeans nem saias compridas como se fossem alunas de História.

    Fogo, estamos mesmo no reino da futilidade. O gajo morreu a salvar o cabrito, se calhar, para o gajo do Gil Vicente o matar (quem mata porcos e vitelos mata cabritos).

    O dinheirinho bom.

    As empregadas dos CTT faziam estágios no tempo em que havia selos.

    O 3D.

    Como estará a BB atualmente?

    O drama de Arroja, um homem quer dedicar-se à metafísica e elas pimba.

    O sofá.

    Os oitentas.

     
  • At 9:13 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Não era só no futebol que as coisas eram melhores nos idos tempos, também o automático era melhor.

    As rainhas também eram mais bonitas.

    De deixar qualquer D. Pio de água na gravata.

    E os filmes antigos começavam com uma citação intelectual.

    Já sabes onde ficar nas férias.

     
  • At 9:26 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Afinal havia os velozes e furiosos com a Catarina (talvez a fugir aos apalpanços do Presidente marcelo).

     
  • At 5:58 da tarde, Blogger mole said…

    Porra. Ainda ontem a Catarina Torres estava a ouvir canções de bandido do Tiago Bettencourt e hoje já está no "Lendas de Asfalto"?

    Tens de admitir que o "Ronaldas" (não vi nem quero ver, não aguento este tipo de cinema na língua de Camões) vem trazer algum viço a um mercado algo estagnado e que até mereceu reparo por parte da Autoridade do Audiovisual ou lá como se chama a entidade pública que gere essas coisas.

    "76 Trombones - The Music Man"? Daqui a bocado vais dizer que o Presidente Marcelo é o equivalente republicano da Imperatriz Sissi...

    Deviam fazer também um molde da cabeça de um "public intelectual", como o Coutinho, neste caso o molde é um busto, não?

     
  • At 8:41 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: caraças, como pude trocar o nome da rapariga, vi-a imenso tempo no Curto Circuito, na altura em que ainda havia juventude, Carolina: “O futuro de Portugal”.

    Não sei se as Ronaldas é na língua do Camões, pelo menos no trailer não abrem o bico (para falar, claro).

    Epá, o Presidente marcelo ontem propiciou um belo espetáculo, foi pena não ter havido uma parada a sério, como na Praça Vermelha, com passagem de tanques, misseis em cima de camiões, gajas vestidas de branco, tudo, para mostrarmos à Europa que nós mean bussiness, agora que foram aprovadas moções contra as sanções de Bruxelas, por acaso, das coisas mais patetas que vi ultimamente, como se os deputados lusos interessassem para alguma coisa.

    Ao nosso cientista político devem fazer-lhe o molde das nádegas, pois são elas que assentam nos assentos dos aviões que o levam ao Brasil, e mais lugares, suponho, onde eleva o trade mark Portugal.

    A TV americana tem cada vez menos ideias para promover a sua merda.

    O sexo do futuro.

    Ainda na rubrica coisas inteligentes.

    Quando meter-se com um gajo pode não ser boa ideia.

    Já os militares são uns maricas.

    Interessante como a mulher inglesa não mudou nada.

     
  • At 8:42 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    A Ollie oferece a mão em casamento.

    A Alyssa quer um carro novo.

    E a Montana vira-se para Meca.

    Meca com um canudo.

    A Sofie leu estes livros todos.

    Os Economistas Portugueses deveriam ler este.

    E depois irem beber disto.

    Em 30 minutos sabem tudo sobre ti.

    Faltam hoje grupos assim, bons filhos.

     
  • At 10:29 da tarde, Blogger mole said…

    Porra. 30 minutos para um gajo ser identificado na net e ser criado um perfil? Há gajas que identificam um gajo num micro-segundo de um olhar, arrumando-o de imediato na galeria colorida de estereótipos - e é assim que deve ser, as gajas (e os gajos mais, digamos, sensíveis) sabem tudo sobre a "psicologia das profundezas" do macho luso, tal como a Etiópia sabia, nos 70s, tudo sobre "economic policy".

    Já tinha lido na wikipeida: o "deeptext", assim como a "deephouse", foi adoptado pelo facebook. Através de um brutal gangbang nos conteúdos informativos das páginas do facebook, de um varrimento totalitário nas patuscas frases (habitualmente nonsense) urradas pelos usuários, eles ficam a saber tudo de um gajo. Que "eles" designe um conjunto de criaturas de óculos, barba e dentinhos de fora/baba, não é algo que nos possa tranquilizar.

    Então morreu o Paquete de Oliveira? Não disseste que o conhecias?

     
  • At 10:52 da tarde, Blogger mole said…

    Incorporar o Photoshop na retina. Acho que no futuro isto vai ser possível. Se pensar "é estar doente dos olhos" não é má ideia. A variedade de coisas novas que podiam acontecer tem alguma piada: a Patrocínio já não precisava de ir ao ginásio, o "morte aos feios" do Boris tornava-se obsoleto, o Coutinho ficava igual à Tessa Fowler, o orçamento, como notou A. Barreto, tava sempre ajustado, etc.

     
  • At 11:13 da tarde, Blogger mole said…

    Por acaso, aquilo das tribos dos pretitos ou dos índios ou lá o que era, que recusavam espelhos com medo que lhes roubassem a alma faz agora um novo sentido. Um gajo desses, com o "deeptext"; se um gajo, desanimado, lhe dissesse: "então e o Heidegger, aquilo do 'esquecimento do ser' e tal"?, aposto que o gajo respondia logo: "Heidegger? Isso não é a Dory? Quem é esse filho da puta? Vamos já criar um perfil, para mostrar o que o gajo tem lá dentro". Uns momentos depois: "Vês? É um nazi! Até o bigodinho é igual!".

     
  • At 11:38 da tarde, Blogger mole said…

    Essa Alyssa devia ser incluída no catálogo que enviam para a caixa de correio do CR7. Refiro-me ao catálogo de carros, a Alyssa é um bónus.

    "E depois irem beber disto."

    Se bebessem urina do Lance Armstrong já não necessitavam do Red Bull.

     
  • At 12:15 da manhã, Blogger mole said…

    https://www.youtube.com/watch?v=vZi3CtjMb6E

    Se eu puser aqui isto, o deus google vai traçar-me um perfil de "gótico" ou isso? Não, o deus google sabe que eu até posso gostar mais do José Reza. O que possibilita a sabedoria do deus google é, simplesmente, como toda a gente sabe, a "análise de frequência", que traça uma onda sinusoidal da passagem das potências (infinidade de vídeos, acima das possibilidades do Almada e de qualquer um) a actos (vídeos realmente vistos) [com a excepção do Avó cantigas, que não tem potência, é sempre acto].

    Para não ser só ele (e os anunciantes) a saber, aqui fica a música mais tocada neste pc desde a chegada da net:

    https://www.youtube.com/watch?v=B68fd8wVzdA

     
  • At 1:39 da manhã, Blogger mole said…

    Um "public intelectual":

    http://a-skeleton-in-lion-skin.tumblr.com/post/145684028507/scootsenshi-quadvillain-swoleblonde-you

    Que mauzinhos:

    http://a-skeleton-in-lion-skin.tumblr.com/post/145683961182

     
  • At 1:59 da manhã, Blogger mole said…

    Bela máquina:

    https://www.youtube.com/watch?v=96vYsJydKl0

     
  • At 2:16 da manhã, Blogger mole said…

    Era um gajo aparecer à porta da Selecção com isto, só para os lixar a todos:

    https://www.youtube.com/watch?v=ht1QbGvkdgg

     
  • At 2:23 da manhã, Blogger mole said…

    Divinal:

    https://www.youtube.com/watch?v=tdveqbUctww

     
  • At 9:52 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: pois foi. O Paquete de Oliveira será sempre, para mim, o padre Paquete, que deixou de ser padre depois de a mulher do Vicente Jorge Silva o erectar (e ele gostar); foi meu prof de filosofia e levou-me para o cinema, do ponto de vista cinéfilo, a escrever sobre o dito; uma vez mostrei-lhe “O Uivo” falei de uma coisa americana chamada contracultura, mas ele não estava a par, no fundo nem eu, na ignorância da juventude, mal eu sabia que afinal aquilo era um chorrilho de rabetas (não que eu seja contra, até devemos proibir a sua morte).

    Porra, ontem esqueci-me, mataram a Christina Grimmie, com tanta coisa para matar na América, desde a Beyoncé à Madonna ou mesmo a Scarlett Johansson, foram matar a Grimmie; quando a conheci, salvo seja, achei que era talentosa, que teria futuro no dog eat dog americano; como não podia deixar de ser o CM foi o único jornal a referir a morte, onde o melhor jornalismo português trabalha, não era de esperar outra coisa; neste vídeo, ela é aquela que faz a contagem no início, a de casaco carmim clássico ou bordeaux, (que isto das cores também está sujeito a debate).

    Photoshop na retina é uma muito boa ideia para vermos a beleza das pessoas em vez dessa patetice da beleza interior.

    O Deeptext permitirá matar qualquer deriva totalitária ou criminosa à nascença. Com poucos meses de vida, tal qual um Baby Herman do Roger Rabbitt, será possível saber se virá um CR7 ou um cromo da política, da bola, do comentário, do cientismo político, ou o tal dos óculos, da barba e dos dentinhos de fora/baba.

    Como o Abrunhosa caiu e os óculos mantiveram-se na cara é para mim um mistério, a não ser que sejam um acessório de nascença, (que não entra na essência aristotélica), transmitidos geneticamente pela mãe ou pelo pai, talvez um polícia da brigada de trânsito (andam sempre de óculos).

    O nosso menor problema é Deus Google, criador de perfis. Diz o JN que Portugal oferece sangue a Angola, ora, podes ir muito bem na rua, a assobiar uma melodia da Ana Malhoa, parar um carro ao teu lado e quando acordardes, estás numa mesa de operações e o teu sangue em saquitos de plástico, prontos a despachar na alfândega.

    Não me admirava nada que Pereira Coutinho dê uns retoques de maquilhagem antes de sair de casa. Até um conservador quer parecer too sexy for his shirt.

    Epá, isso tem que estar errado. Graduactions high school para Portugal, graduactions sim, mas na universidade. Seria giro os nossos public intellectuals só com o liceu.

    Ó carros do tempo da gasolina barata.

     
  • At 9:57 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: o CM hoje está arrasador. “Renato Sanches não larga Ronaldo” – título enganador, se não tivéssemos confiança na nossa virilidade nacional até pareceria um caso de sensibilidade. “Dona Dolores inaugura casa em Vilamoura” – Dona Bolores, digo, Dolores ainda será mais rica que Isabel dos Santos. “Cristiano ajuda a vender carne e penteados” – de facto uma oferta de produtos estranha. “Em pela luz do dia. Casal faz sexo em relvado de praia fluvial com criança a assistir” - talvez a criança seja o resultado da cópula e estejamos perante uma prova de viagens no tempo.

     
  • At 9:57 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Os advogados sempre imaginativos, sempre a criar clientes.

    O boobplex.

    Quando as esculturas de areia não são bem feitas.

    Pereira Coutinho e Passos aprenderam com este.

    Foi só gastar.

    Mas se for uma vaca a gastar, está bem.

    Está esclarecido o mistério.

     
  • At 7:17 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole; bonito, tenho que levar o computas à Worten, o Windows não inicia, por sorte a garantia só expira no mês que vem, mas o mal está lançado, quando não houver garantia, ele voltará; não queria comprar na Worten pois têm um atendimento ao cliente abaixo de cão, o que importa é a venda, o resto que se lixe, mas eles engoliram a Vobis, onde eu comprava o material informático, era o que ficava mais perto de casa; terei que esperar uma eternidade só para entregar o aparelho e depois uns meses pela "reparação" - a Vobis tinha engenheiros que tratavam das coisas, a Worten despediu-os e trabalha em outsourcing. Espero não perder os posts que já tenho escritos, para ir à net ainda tenho o netbook, pelo menos para ver a 1.ª pág. do CM.

    Afinal o casal no ato em frente de criança aconteceu por esse lado, estão frescos estão, desde que o public intellectual por aí aparece de calções.

     
  • At 2:12 da tarde, Blogger mole said…

    O teu "computas" está sempre doente, é o raio dos links manhosos...

    "Diz o JN que Portugal oferece sangue a Angola, ora, podes ir muito bem na rua, a assobiar uma melodia da Ana Malhoa, parar um carro ao teu lado e quando acordardes, estás numa mesa de operações e o teu sangue em saquitos de plástico, prontos a despachar na alfândega."

    Parece o enredo de um livro do Robin Cook...

    Esse "boobplex" é a melhor invenção desde o "echoplex".

    Sim, aqui é na relva e com indumentárias hippie, por aí é mesmo na Casa Pia.

     
  • At 2:14 da tarde, Blogger Jose Torres said…

    Passei só para desejar um bom dia de Santo António e, se for caso disso tenha arranjado uma noiva de entre todas aquelas virgens.
    Estou de partida por causa distoAlguns dos maiores patifes mundiais convidaram-me para que juntos tracemos a história próxima futura, da pulhice humana...
    Este ano, ao que consta, Portugal vai ter lá, para além, logicamente, do “eu”, o Durão Barroso e a Maria Luís Albuquerque!!!

     
  • At 2:31 da tarde, Blogger mole said…

    Dava uma série: "Quanto mais letrado mais idiota":


    ---"A Ucrânia lutou, mas a Alemanha é como a força dos Elementos: o mundo não existe sem aquele futebol, que não é feito para ser amado mas para ser temido. É como se Bismarck estivesse a assistir, de charuto, no palanque."

    http://www.cmjornal.xl.pt/opiniao/colunistas/francisco_jose_viegas/detalhe/a_forca_do_destino.html

    ...."Há dias ouvi Ricardo Carvalho, o nosso Matusalém, a dizer qualquer coisa como “estarei aqui enquanto o corpo aguentar.” Imaginei-o logo, venerando patriarca, a entrar em campo com andarilho, boina e aparelho auditivo. Falava como um velho, um Cícero."

    http://observador.pt/opiniao/a-velhice-do-central-eterno/

     
  • At 6:02 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    José Torres: já não é St. António que me vai safar, as noivas são muito caras para a minha bolsa, terei que contentar-me com o prazer que pagar impostos e ser bom cidadão me dá, e deixar o tálamo para que pode ir ao IKEA,

    Fala-se muito da eliminação do dinheiro físico, creio que é a Dinamarca que está a dar passos nesse sentido; o objetivo principal é o controlo das pessoas, e desenho dos seus perfis, não me tinha lembrado do que ele fala no vídeo: os bancos evitarem as corridas aos levantamentos, claro assim é mais fácil, o banco vai à falência e o dinheiro esfuma-se - e bancos falidos é o que mais vemos; em Portugal são todos, então ver o BCP na corrida ao Novo Banco, se um gajo não cai para o chão a rir, é porque não tem sentido de humor.

     
  • At 6:15 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: muito me engano ou terei que terminar as postagens. Levei o computas, e diz o técnico que é preciso uma formatação e que todos os dados irão para o galheiro; ou seja, tinha três posts, mais um adiantado, esfumam-se, e ainda pior lá se vão os apontamentos também, teria que começar tudo do zero, não creio que tenha força anímica, tal como o velho Relvas, para tal. E também se vão os programas instalados, o Windows 10, o computas fica virgem como uma socialite; nem sei se consigo instalar tudo de novo, apesar de ser fácil, não gosto muito de tentar mares nunca dantes navegados.

     
  • At 6:26 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: com o netbook torna-se um pouco mais difícil as manobras computacionais. O CM é que faz uma análise sociológica desse ato cometido no teu quintal, salvo seja, estou a usar a imagem da América Latina quintal dos EUA. O CM chama-lhe mãe exibicionista e cronometrou o dito ato: onze minutos, onze longos minutos ouviu a criança a mãe arfar como uma galdéria; que será do psiquismo desta criança? os especialistas têm de avançar.

    E por especialistas, então um gajo dispara numa discoteca de bichas, limpa número não determinado, a bófia no resgate deve ter aproveitado para atropelar mais alguns, e não se ouve piadas fáceis? eu nem vou fazer aquela de que eles já tinham o buraco feito, por isso as balas entraram sem roçar e muitos se safaram...

     
  • At 6:40 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: fónix! É como se Bismarck estivesse a assistir, de charuto, no palanque - é uma imagem potente, o futebol liberta o intelectual que todos têm dentro de si: e as referências culturais são altíssimas: Samantha Fox, Dempsey & Makepeace e hooliganismo, espero que haja futebol até ao Natal para termos boas lucubrações dos nossos lucubradores.

    Ontem estive a ver aquela feiosa que estava sentada ao lado do public intellectual naquele vídeo que mostraste. Ela escreveu um livro sobre futebol, estava a promovê-lo, só vi a coisa no fim e não estive para voltar com a imagem atrás e ver tudo, é uma coisa académica, o problema com as coisas académicas é que compras o livro e tens folhas e folhas de palha e, talvez, lá no meio, uma linha que vale a pena ler.

     
  • At 10:35 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Acabaram-se os carecas a comentar futebol, agora só restarão gordos.

     
  • At 10:27 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    As acções do BCP atingiram hoje um novo mínimo histórico, em 1,85 cêntimos por acção - está na hora de comprares (estava convencido que o próximo banco que as famílias iram pagar era o Montepio, mas parece que a coisa se vai precipitar, e serão vários ao mesmo ao tempo; I wonder como ficará o défice).

     
  • At 10:32 da manhã, Blogger mole said…

    Hoje é o único dia de verdadeiro consenso nacional: joga a selecção, se correr bem veremos se CR7 continua a ser patrocinado pela mesma marca de cuecas brancas. Acredito nesta selecção, Fernando Santos é um patriarca à imagem de Álvaro Cunhal; no meio campo, Renato Sanches (se jogar) alia as virtudes do Cardeal Cerejeira com a fluidez de Amílcar Cabral. Com toda a virilidade da Gestapo e o mau feitio do Velho do Restelo, Pepe, um não-luso, é uma verdadeira fortaleza a resguardar as investidas do inimigo, etc. Há razões para o optimismo.

     
  • At 10:51 da manhã, Blogger mole said…

    Se tivesse 1,86 cêntimos comia um caramujo de chocolate e tomava um café.

    Se está na net ou se o CM o diz é porque é verdade.

    "teria que começar tudo do zero, não creio que tenha força anímica,"

    Se o Miguel Sousa Tavares, depois de lhe roubarem a Pen com o romance, teve força, tu também podes ter. É mesmo esse o sentido da vida, já exposto no Moby Dick: morrer de cansaço depois de limpar o barco e quando é hora de sentar e descansar uns minutos - comer uns cheetos e beber uma pepsi - novo Leviatã é avistado. É a hora de recomeçar o processo. Também é este o triste destino de Paulo Portas.

     
  • At 11:39 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: a poderosa seleção da Islândia cairá aos pés lusos - haverá festa pelo país de lés a revés, não sei haverá sexo de mães exibicionistas, mas as comemorações equiparar-se-ão à chegada de Barroso à Comissão Europeia ou de José Carlos Pereira a casa, e será goleada, amanhã os jornais estarão cheios de barrigudos cabeludos a escrever com tanta finura e wit que pensarás que Eça desceu à terra.

    Não sei não, a perda daqueles dados é um golpe enorme, era a minha memória, por exemplo, tinha um índice com as páginas dos artigos relevantes de jornais e revistas, sem ele, tudo isto que tenho aqui é apenas um monte de lixo; as frases ditas pelos nossos políticos; listas de filmes; listas de músicas; para não falar nas melhores atrizes da sua geração; é o que dá confiar a sua memória a uma máquina, ela apaga-se com o crash, é uma desolação.

     
  • At 10:36 da tarde, Blogger mole said…

    Já te tinha falado na "era das trevas digital":

    https://en.wikipedia.org/wiki/Digital_dark_age

    O Pacheco conta que a Pide também lhe levou os arquivos, Era pior alzheimer, Táxi. De qualquer maneira, não há factos apenas interpretações e os arquivos são apenas factos já manipulados. Confia nos espelhos distorcidos - e na guitarra distorcida do Burt Cocain - da memória ou então pede conselhos ao Zeinal Bhava.

    A seleccção empatou com a Islândia. É preciso ver o lado positivo: o bacalhau da islândia não vai sofrer com eventuais desacatos diplomáticos.

     
  • At 9:48 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: é o armagedão não conseguir aceder, nada se faz sem acesso, se não houver acesso o Arredes Sociais fica sem pio, se perdermos os links das caixas de comentários dos jornais que nos resta? Ler livros? A coleção Vampiro? Ter sexo com mulheres de verdade? Alimentar o cérebro unicamente com o cumentário pulítico de Marques Mendes? Não dá. É muito pior que a Idade Média.

    Perder arquivos é pior que Alzheimer, é a tábua rasa de Locke e o eterno retorno de Nietzsche de mãos dadas. Terei que me preparar para um novo eu, com novas memórias. Terei que dizer adeus às ladies dos oitentas, eram tão festivas.

    E bem penteadas.

    Nos episódios todos da 5.ª temporada da Buffy, as personagens vivem com memórias falsas: uns monges enviaram a Buffy uma Chave, para a camuflar de uma deusa má que a procurava, enviaram-na em forma de uma irmã, para tal, incutiram nas memórias de todos, todos os factos da sua existência passada. É o que terei de fazer, assumir que vivi memórias falsas, como se o Deus Maligno cartesiano me estivesse a enganar, dizendo-me que os gajos são panascas, as gajas, putas e fufas, e quanto mais cedo começarem a atacar mais cedo chegam a CEO ou presidentas do FMI, e que as atrizes russas não estão mesmo a foder ou que das Neves não é um banana. Agora surgirá um novo eu (um superego reboot) que amará as pessoas e defenderá causas e reciclará.

     
  • At 10:20 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: nem acredito que a seleção empatou. Da próxima goleará, isto faz parte da estratégia do treinador para prender os adeptos, criando uma tensão de suspense, para que não se saiba o fim, para criar interesse; estratégia contrária àquele filme do Mel Gibson sobre Cristo, as pessoas já sabiam o fim, o filme perdeu o interesse, ninguém gosta de entrar numa sala de cinema sabendo o fim do filme. Uma vez disse na tasca que os culpados das derrotas das equipas não são os jogadores nem os treinadores, são os adeptos. Ficaram chateados. Bom, também devo ter dito que os adeptos devem ir levar no cu para atraírem as boas graças de Deus e assim a equipa ganhar. Só querem ficar a beber bejecas e a gritar para o ecrã e depois a equipa perde, sem proatividade dos adeptos, o final é a derrota.

    Isto há cada uma. Agora vem nos jornais que a ADSE está na beira da falência; parece-me que todos se esqueceram que no ano passado Passos aumentou os descontos para 3,5 %, os peritos fizeram contas e bastava 2,5 % para ser sustentável, Cavaco Silva também achava e vetou o diploma, que voltou à assembleia, não sofreu mudança nenhuma, voltou ao Cavaco e ele teve que assinar. Passos arrecadou 200 e tal milhões a mais, usados para tapar o défice, Passos jurou que não, logo, foi mesmo usado para isso; um ano depois os 3,5 % de descontos já não chegam, e a coisa está quase falida, é um mistério, talvez venha na coleção Vampiro.

    Outra situação de suspense tal como a nossa seleção é o brexit. Todos sabem que a Inglaterra não sairá da EU, mas para vender notícias e políticos a coisa está com muito suspense. No final será assim.

    Epá vem num jornal de referência que as Mães de Bragança já vão ao salão de beleza e já falam de sexo. Depois daquela concorrência desleal das putas, finalmente aprenderam; mas há duas questões, a mulher portuguesa é feia, o salão de beleza só engana, e ainda mais revelador, aquilo já foi há uns anitos, elas agora já devem ser avós.

     
  • At 10:31 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Este, pela sua capacidade para o Todo, é português de certeza.

    A evolução da dívida portuguesa (quase).

    O convite para o cocktail.

    O fogo.

    O Saura.

    Estas esperam pelo Godot, que está atrás.

     
  • At 9:19 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole.

    As tetas tornaram-se idênticas, nos homens e nas mulheres, nos estádios de futebol, durante o hino, os jogadores seguram a teta, nas ruas as das mulheres já não causam qualquer alvoroço.

    Agora já podes assistir de olhos fechados, descansando a vista para ler livros.

     
  • At 2:23 da tarde, Blogger mole said…

    Topless Drive? Está explicado a Carta por pontos...

    https://www.publico.pt/sociedade/noticia/futebol-tambem-foi-chamado-para-o-exame-de-filosofia-1735270

    A Filosofia, na sociedade actual, é como a Religião e Moral da época de Salazar: coisa de "cotas" caretas. Mas mesmo a Filosofia terá novas oportunidades, quando for reabilitada como uma tradição pitoresca catita. Entretanto, siga a Cência ("a Ciência, meu Deus, a Ciência"), o Marketing e a Tecnocracia Nerd.

     
  • At 7:25 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: caraças, filosofia com futebol, Carnaval, Sartre e Kant…  mas a conclusão final é que conta: O exame neste ano de escolaridade (12,º), que em tempos chegou a ser obrigatório para todos os alunos de Humanidades, foi eliminado, tendo por isso também desaparecido do leque das provas de ingresso pedidas pelas faculdades.

    Apesar disto, perdendo os dados no computador, vou ler a coleção de Filosofia do CM, para ter uma base sólida, onde edificarei construções engraçadas e espirituosas sobre assuntos candentes que atormentam a nossa sociedade, depois de ler os intelectuais que escrevem nos jornais, espremendo um sumo gnoseológico e epistémico, em posts positivos e educativos de almas e corpos; acabaram-se as piadas fáceis sobre as mulheres.

    Defenderei até à última gota de sangue pelo seu empoderamento.

    Respeitando o peso que carregam nas costas.

    E o seu lugar nas reuniões mundanas.

    Não adorarei falsos ídolos.

    Por muito que a Jane os encaminhasse, a eles, aos Santos Silvas, para ele.

     
  • At 7:27 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Eu tinha este livro, hoje vejo o erro de my way.

    Um exame bastante científico.

    Como contam pelos dedos, os bófias com problemas a contar.

    Querem curá-los e depois a paga é ingratidão.

    Libido runs free.

    Pagou antes de sair deste mundo.

     
  • At 5:17 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: porra, estive na Worten, colaborador novo vida nova, este tirou-me todas as esperanças de qualquer recuperação dos posts e apontamentos, o computas foi para a marca, como estava dentro da garantia, e eles nem querem saber de recuperar dados, formatam ou substituem o disco e tchau e um queijo, e neste processo levam 30 dias. Assim, tenho 26 dias sabáticos de Arredes Sociais, não posso escrever no netbook, pois não deve ser compatível com o Word e a ver se consigo instalar o Word, pois meti uma password ao calhas que não faço ideia do que foi. É a lei de Murphy, (Teixeira dos santos, em português), quando as coisas começam a correr mal, tudo corre mal.

    Amanhã a seleção goleará.

     
  • At 1:04 da manhã, Blogger mole said…

    Não é só no Quénia que acontecem coisas estranhas:

    http://info24.pt/rui-oliveira-costa-esquece-do-micro-ligado-e-peida-se-no-wc-em-directo/

    Faz parte do currículo de estudantes de Ciência Política:

    http://edgarvalencia62.tumblr.com/post/125308655289

    Não é nada a lei de Murphy. Eles podiam salvar-te o computador e os dados. Tu saias para a rua a dar pulos de contente e morrias atropelado, por exemplo.

     
  • At 3:09 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: é mesmo má vontade dos gajos não me salvarem os dados, é à portuguesa, não se estão para chatear, quanto menos se trabalhar melhor. Ora, esta atitude fez-me compreender que não estou errado, os lusos não devem perder tempo na escola para serem CEO ou serralheiros, trabalhos que têm o mercado saturado, devem é aprender a serem putas e paneleiros, onde há sempre emprego garantido. Não vou mudar my way - que por momentos julguei errada - vou continuar e desta vez ainda pior, na medida do possível vou refazer o que perdi, e carregar nas feridas do Arredes Sociais.

    Os jornais desportivos de hoje estão heróicos, é a epopeia, - por breves momentos pensei comprá-los, mas não, prefiro o dinheirinho bom. Hoje, a seleção goleará, além das capas dos jornais, o livro da coleção de Filosofia do CM, é uma edição repartida, Foucault / Derrida, não há coincidências é um sinal. Há um outro sinal que não vi ninguém , analisar. Marcoussis, a cidade onde estão os nossos guerreiros, Gustavo Santos com a sua mente analítica deve ter notado esta etimologia, os jornalistas-comentadores, não. “Mar“, obviamente é marcelo “ou” “ssis”, claro que é Assis = Portugal será salvo por marcelo e Assis, Costa não geringonçará e Assis chegará a Portugal montado num elefante branco soltando flores e candies e feromonas afetivas.

    “Começa por ouvir-se uma porta a ranger e depois ouve-se barulho típico da água da sanita a correr.” - esta é exatamente a faixa 6, “Eine Kleine Arshmusik, do álbum “Terrorist” do Natterfrost. O que podemos dizer é que o barrigudo da bola entrou dentro do campo certo, é no WC que se espera esses sons. Ouvi-los na assembleia da República seria pior, aí têm que ter autoconfiança muito elevada quando soltam os traques, por causa do barulho, e sobretudo por causa do cheiro, já estou a ver as esganiçadas, viciosas como são, peidarem-se junto dos deputados do CDS e acusarem os pobres de tal descontrolo social.

    Mais um sinal de que a seleção goleará, Chuck parece o Humberto Coelho, neste caso a socar os austríacos.

     
  • At 3:22 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Já estou a ouvir esta da "geração perdida" há muito tempo, não era Scott Fitzgerald que pertencia à geração perdida?

    Para apimentares.

    E tu sabes o que é hamjensbaaz?

    Bater levemente como o vento.

    É comum a todas as religiões.

    Elas próprias quando tomam consciência a sua way está errada batem-se.

    A importância da cueca limpa.

     
  • At 3:34 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Isto tem que estar errado, Lisboa é a cidade mais antiga do mundo, com travecas, tuk tuks, e a betesga para meter o rossio e tudo.

    Estão sempre a gozar connosco.

    Há mais desporto que futebol.

    Foi daqui que veio a inspiração para as bailarinas dos nossos cantores.

    A Sloopy.

    A Ashe acertou-te.

    Brincadeiras de verão.

    Fez anos há dias.

     
  • At 2:29 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: a seleção não goleou, da próxima goleará.

    O dinheirinho bom talks:

    O ministro dos Negócios Estrangeiros da Alemanha, Frank-Walter Steinmeier, propôs, ao intervir num fórum russo-alemão organizado na cidade de Berlim, que a Europa reanalisasse as sanções que impôs à Rússia.

    Partindo do facto da existência de progressos no cumprimento dos acordos de Minsk – concluídos entre a Rússia, a Ucrânia e observadores internacionais, com vista ao desanuviamento entre aqueles dois países, Steinmeier disse, citado por várias agências internacionais, que “a minha proposta é de pensar na possibilidade de um levantamento gradual das sanções”.

     
  • At 2:58 da manhã, Blogger mole said…

    Desisti da filosofia depois de ler a autobiografia do Alan Watts. Também desisti da semiótica depois de ouvir os comentadores hipersemiotas deste Europeu de "futebol". É preciso uma meta-semiótica que descodifique estes comentadores semiotas.

    Não sei se é um traveca ou apenas uma bimba (isto está cada vez mais confuso), uma coisa é certa: é a Vampirella:

    https://www.youtube.com/watch?v=cZ540ekj0xk

    O dark side:

    https://vimeo.com/138634187?ref=fb-share

     
  • At 3:23 da manhã, Blogger mole said…

    É mesmo uma gaja:

    "She dismisses criticism about the implants, deeming it hypocritical to applaud people for improving their intellects while condemning them for improving their bodies."

    https://en.wikipedia.org/wiki/Bianca_Beauchamp

    O ideal seria mesmo a cabeça do Coutinho no corpo desta, por exemplo; uma criatura (mente/corpo) saudável:

    http://hotrodzandpinups.tumblr.com/post/146069917317/friday-pin-ups-sexy-ink-wwwhotrodzpinupscom

     
  • At 11:05 da manhã, Blogger mole said…

    O problema não é do admirável formato televisivo, "consultas de tarologia", o problema é mesmo de cada taróloga em particular:

    https://www.publico.pt/sociedade/noticia/tarologa-da-sic-oferecese-para-resolver-problemas-judiciais-1735570

    Por outro lado, há um campo fértil a explorar: substituir tudo por tarólogas. Se a Maya jogasse em vez do Nani, a Selecção tinha mais hipóteses, por exemplo.

     
  • At 3:00 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: um facto é que nós podíamos ter a Pachequella, ou a Mendella, ou a Pulidella Valentella ou até a Marcella, mas a nossa cultura não tem flexibilidade para criação, o Pasquella bem tentou mas o tribunal constitucional não deixou.

    Sou um patriota, defendo uma Lisbocelona com a revista Cristina.

    Até Cristo não aperfeiçoava o intelecto, Cristo aperfeiçoava o corpo, para o dar de comer aos apóstolos. O corpo de P Coutinho já é suficientemente desejável, não carece de aperfeiçoamento, basta-lhe uns stilleto e um vestido Valentino e não haveria conservador que não lhe liberalizasse os costumes.

    Pensar-se que há alguma diferença substancial entre uma taróloga, uma juíza, uma advogada, ou qualquer outra profissão útil, sofre de inocência romântica. Ao menos mantém o Arredes Sociais indignado, isso é bom.

    Será que se pode impunemente mentir assim? “Sociedades de advogados têm responsabilidades nos falhanços de bancos em Portugal.”

     
  • At 3:01 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: com qualquer coisa se faz uma pichota, com qualquer coisa se faz uma rata. “O médico desenvolveu em 2006 uma técnica que permite a construção de uma vagina com enxerto de intestino delgado e outra que possibilita construir um pénis com tecido da zona abdominal e enxerto de cartilagem da costela.”

    Finalmente eles viram-se para quem os pode ajudar (Além de Nossa Senhora de Fátima). “não há emigrante que não tenha a camisola, os calções ou as sapatilhas daquele que mostra ao mundo que Portugal tem gente capaz e que apesar da fama continua humano”.

    A doença do olho.

    Não sei não.

    Temo que seja filme para intelectuais.

    Os cristãos também deviam, até os budistas deviam arrear-lhes forte.

    Eu tinha uma destas (a coleção de discos) e aquele disco também.

    E são os povos do sul que vão pagar.

     
  • At 6:36 da tarde, Blogger mole said…

    Táxi, nunca esquecer essa figura "cimeira" do pensamento financeiro contemporâneo: o das Nevellas.

     
  • At 11:47 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: nunca poderá ser esquecido. Estaremos mortos e enterrados, os nossos ossos meros riscos de cálcio na lama e das Nevellas será aclamado por todo o país, com festivais de danças de mulheres nuas, largadas de ovelhas (os touros revelar-se-ão demasiado perigosos), concursos de apple pie (feitas por donas de casa com base no computador da marca) e concertos de Tony Carreira (que ainda estará vivo depois de uma fotografia sua envelhecer em vez dele).

    Ontem foi um dia histórico e não vi os historiadores celebrá-lo: o Presidente marcelo papou uma chamuça (à pala, claro) e Ronaldo riu. Por outro lado, hoje, começa na China o festival de carne de cão. Se procura uma explicação porque a tua eletricidade é payable in China, esta é uma: a carninha do bóbi ativa as conexões sinápticas tornando-nos mais inteligentes, mais ricos e comprando tudo o que é empresa europeia. A outra explicação é, claro, a Revolução Cultural que lhes deu os instrumentos teóricos e ideológicos para crescerem e enriquecerem. Espero que eles sejam mais ousados nesta invasão amarela, na primeira montaram lavandarias, colocaram carris de caminho de ferro, ou foram cozinheiros da família Cartwright (no Bonanza) e criaram as Chinatowns. Agora devem assumir a supremacia sobre os povos que compram e que sejam eles a viver em towns: portuguêstown, espanhatown, françatown…

     
  • At 11:49 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: Os jornalistas ainda se divertem com o brexit, quando todos sabem que a Inglaterra não sairá da UE, e que o resultado do referendo é não, mas os políticos precisam deste circo para manter ocupados os carneiros. Da mesma forma que o referendo na Escócia foi não, e se fizessem um referendo na Catalunha o resultado era o mesmo: não.

    Então o Frank Stone é um GNR? Como denuncia o CM. Agora o homem vai ser perseguido, mas as pessoas não sabem que elas não estão mesmo a foder, que é efeito especial, que a mulher é honesta e guarda-se para o esposo e o cuidado dos filhos.

    Mais uma série de muito bons inventos que não há explicação para não estarem no mercado: o soutien para amamentar está genial ou o para cultivar arroz, a máquina de vendas, também serviria para public intellectuals muito famosos fugirem das fãs, ou o aparelho para pôr as crianças a sorrir, já basta de carrancudos.

     
  • At 11:54 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: ah, e dentro de pouco tempo, talvez já neste verão, terás nas festas da Senhora da Agonia barraquinhas que venderão petiscos de béu béu em vez da sensaborona bifana.

     
  • At 1:11 da tarde, Blogger mole said…

    Referendos para entreter o povo? Pois.

    Não me apetece fazer piada, vou dizer de forma séria: desejo má-sorte à Selecção no seu conjunto, ao Fernando Santos, ao Pepe, e especialmente à Dona Dolores. Desculpem lá, pelo menos não estou a ser hipócrita.

     
  • At 3:41 da tarde, Blogger mole said…

    Mas se a a Selecção ganhar e distribuírem cerveja e bolos, também festejo, i always contradict myself...

     
  • At 3:48 da tarde, Blogger mole said…

    Não conhecia o Frank Stone, podia ser um heterónimo do Dinis Machado para um policial...

     
  • At 3:57 da tarde, Blogger mole said…

    Peter Steps também era uma boa escolha. Ou Francis China ou John Charles Sword. Snow Caesar já era forçar muito. E actrizes? Johanna Deathwaters. Manuela Iron Milk. etc.

     
  • At 4:08 da tarde, Blogger mole said…

    Errata: onde se lê "john charles sword" deve ler-se "Sir John Charles Sword".

     
  • At 4:13 da tarde, Blogger mole said…

    Não falei da Joahnna Lovely Days nem da Rita Mouse nem da Ana Drag (Queen) para não continuar esta forma barata e pueril de humor.

     
  • At 4:27 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: ainda bem que não falaste no Anthony Warrior nem no Peter Bump nem o Peter Wiggle. O Frank Stone entra naquele filme que referiste, As Ronaldas, ele deita Maizena na boca de uma rapariga, ela parece gostar.

     
  • At 9:30 da tarde, Blogger mole said…

    Esqueci-me de falar de algo na ordem do dia: o Sinel de Cordes.

    Títulos de jornais que mostram a mais abjecta desumanidade - com recurso à mentira, à manipulação sentimental, à desinformação, a jogos de palavras rascas, que tornam qualquer caso de miséria em algo irrisório? A culpa é do Sinel de Cordes...

     
  • At 9:39 da tarde, Blogger mole said…

    lol! Peter Wiggle!

    E o Michael Mature Little Shittys?

     
  • At 10:00 da tarde, Blogger mole said…

    Na intelectualidade, temos o Sir Edward Meadow Rabbit, por exemplo. Nas socialites, temos o Claudius Branches. Na literatura clássica, temos o That de Queiroz. E falta um Richard... Na selecção, temos o Richard Oak. Já me esquecia do Rock: temos o Zé Peter.

     
  • At 10:31 da tarde, Blogger mole said…

    Os Peters são infinitos: o inevitável Peter Sores Freitas.

    Ah. O John Snap Sowinds...

    Que é feito do Splinter Mummy Silver?

     
  • At 10:40 da tarde, Blogger mole said…

    Maggie Rebel Chick. Nunca mais li nada dela. Pronto: termino com essa grande figura que é o Arnold Woods.

     
  • At 11:22 da manhã, Blogger mole said…

    "Slap"

    http://www.cmjornal.xl.pt/desporto/detalhe/ronaldo_atira_micro_da_cmtv_para_um_lago.html

    ahahahah!!!

    (a qualquer momento vamos ouvir as declarações do monstro de Loch Ness]

     
  • At 11:34 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: o Sinel de Cordes é arrasador, até eu ficava espantado em ainda lhe darem trabalho, depois da forma como ele expunha as mundaneidades. Aquilo faz o Arredes Sociais levantar-se da cadeira irado e drop dead.

    Ahahha o Splinter Mummy Silver.

    Ontem tinha commentado que 20 de junho foi dia histórico. O Presidente marcelo comera uma chamuça, ele comeu mais coisas mas os “jornalistas” não relataram. O vídeo no site da presidência alusivo à efeméride termina com a canção Heal the World do falecido Miguel Jackson, isto também é histórico porque não meteram Black Sabath. A outra efeméride: Ronaldo ri, atenta à descrição do dia:

    “Cristiano Ronaldo apareceu esta segunda-feira no treino matinal da seleção nacional em Marcoussis com um novo penteado e poucos sorrisos. Entrou no relvado com semblante carregado e logo foi pegar numa bola para dar uns toques, antes de se juntar a Pepe, Vieirinha e Moutinho. Segundos depois apareceu Quaresma e o quinteto trocou bolas. E de repente, tudo mudou.” - este relato devia ir direto para a História de Portugal tal e qual, sem alterar uma virgula. Notaste que o jornalista não refere para que lado Ronaldo meteu a pichota; a explicação é simples, o jornalista, como todo bom jornalista, reparou logo para que lado ela estava, foi a primeira coisa que olhou, os calções, mas quis guardar para si essa memória, uma memória pessoal, bem junto do coração, que relembrará nos jantares com colegas ou pessoas amadas. (É pena, a História de Portugal ficaria mais completa, mas com certeza daqui a 20 ou 30 anos ele relembrará na TV, nos programas revivalistas durante outro futuro Euro, e os historiadores poderão completar).

    Hoje a seleção goleará!

    Amanhã verás: Grã-bretanha permanece na UE, referendo dá vasta margem pela permanência, e depois verás os analistas analisar como é que o “não” parecia vencer e afinal o “sim” pela permanência vence por expressa maioria. E perguntarás: porque é que não há pichota na boca destes analisadores? Também não sei responder.

     
  • At 11:38 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: epá, não sei se não estaremos perante outro momento histórico, o atiranço do micro, acho que sim, vou escrever no meu caderno de factos históricos.

     
  • At 12:06 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: se tivesse sido o Sócrates a atirar o micro já estavam a chamar-lhe filho da puta e pedir intervenção da Procuradoria da República; porque esta diferença de critérios? a reposta está naquele delicioso membro que todo o homem português almeja.

     
  • At 12:23 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: .

    Sítio de onde Panurgo fugiria horrorizado.

    É um táxi grego? não consigo identificar a escrita, não me espantaria, num país falido não há nada a fazer senão foder.

    Já é possível bebedeiras em boa companhia.

    Tens que comprar um destes.

    Poderás ser uma banda.

    Fogo, se isto sucedesse por cá, depois de ensinar Kant e Hegel, chumbo quente.

    Três pais? que pouco. Em Portugal são muitos mais.

    Podia ser a ponte Salazar e Bárbara Guimarães.

    Arranhar.

    Os subúrbios.

    São os futuros ZZ Top.

     
  • At 7:37 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Se engolirem rolinhos de carne, também dá para tirar.

    A seleção goleou, como era expetável, e Marques Mendes anunciou, os outros golearam back, mas isso não importa, daqui para a frente será sempre goleação, goleação, goleação.

     
  • At 7:46 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    O que é um facto é que ele ficou curado.

     
  • At 9:10 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    I can't believar que o brexit venceu, os ingleses foram atrás dos seus interesses em vez de uma fantasia que arranja tacho para políticos e protege os negócios alemães, os políticos de povos subdesenvolvidos como Mário Soares e Cavaco Silva, foram atrás dos fundos estruturais e condenaram os seus povos ao inferno eterno (porque lhes retiraram todos os instrumentos de governação, por, além da UE, meteram em cima a moeda única). Finalmente sucede algo com interesse, os ingleses são mais inteligentes do que eu pensava, e o fascistóide que está à frente da Europa, Donald Tusk, citou aquele jogador que meteste num link, e que eu não me remember o nome: "Aquilo que não nos mata, faz-nos mais fortes".

     
  • At 12:53 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    E as consequências do brexit? são incógnitas:

    A primeira, e evidente, é: continuará Sir Carlos Espada british, ou vestirá saia e dirá que é escocês?

    Comeremos mais bolo inglês ou ficaremos só com queijadas?

    Zezé Camarinha continuará a put de crime?

     
  • At 8:30 da tarde, Blogger mole said…

    Uma terrível consequência do Brexit é o abandono do Instagram por parte da Leanne Crow. A outra é o fim dos botões dos casacos de Paulo Rangel. O mundo está sempre a mudar - como avisou o velho Hegel. Se muda para melhor? Quase nunca. A única coisa que não muda é o Avó Cantigas, que é um puro acto, um motor imóvel, uma causa primeira não causada.

     
  • At 1:51 da manhã, Blogger mole said…

    O melhor que vi sobre o Brexit foi no Panurgo:

    http://peripsema.blogspot.pt/2016/06/a-tragedia-do-brexit.html

     
  • At 9:51 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: .o brexit ainda não é dossier fechado; o bom da democracia é poder repetir-se os atos democráticos as vezes necessárias até dar o resultado certo; por enquanto estão no ir, mas num volte face, poderão estar no ficar. Parece que o referendo foi posto em termos de luta entre velhos e novos, os novos barafustam pelos velhos, com poucos anos de vida, decidirem qual será a sua jovem vida, queriam ser europeus e os velhadas empata-fodas decidem pela Albion. Ontem vi naquele programa cómico da SIC, “Eixo do mal”, que também foi uma luta entre os bêbedos, os analfabetos, os ignaros, os ignorantes e os esclarecidos, os luminosos, os formados, os que pensam o bem comum, os que sabem votar pelo bem comum (como os cómicos do referido programa), e claro, os esclarecidos querem ficar, os que não pescam nada querem partir. Como a humanidade tende para a perfeição, é muito natural que, no ano que vem, já existam mais esclarecidos e num novo referendo, vencem. No fundo, nesta luta entre velhos e jovens sucederá algo assim.

    (O referendo inglês seria algo como o Acordo Ortográfico luso. Há uns líricos que acham que se pode voltar atrás. Há países que assinaram de boa fé e já estão a executá-lo, como o Brasil e Cabo Verde, e agora os lusos: “Desculpem qualquer coisinha, nós não sabemos o que fazemos, vamos voltar à estaca zero, ok” (os lusos falam sempre com uma palavra inglesa misturada daí o ok) - não há dúvida que estamos no país do burro mirandês. Até o Presidente marcelo levantou essa lebre quando esteve em Moçambique, um país de língua oficial inglesa, pois pertence à Commonwealth, bom, também o português mas ninguém o deve falar no país.).

    Algo preocupante no brexit que oiço muito comentador falar é o efeito dominó. Não sei o que é, mas parecer ser a pichota na boca, os comentadores engolem-na e de depois vão para o jardim jogar dominó, e as TVs ficam privadas de luz e brilho.

     
  • At 10:00 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Para abarcar todo o leque da economia, sem.

    Ou com.

    Para te prepares para as festas de verão e fazeres grande vistaço com as tuas danças.

     
  • At 10:13 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…




    mole:

    Está explicado o fenómeno Pereira Coutinho, ele ficou a falar conservador depois de um procedimento semelhante.

    Fufismo sempre a melhor adaptação evolutiva, se não vai uma, vai a outra.

    Quando se pensava que só havia um intelectual a escrever, o Francisco Assis, afinal há outro.

    Recordes para bateres.

    E depois um merecido refresco.

    Mais invenções.

    Usa a língua rodopiante.

    Estou a refazer a lista perdida de canções dos oitentas, agora primarei sobretudo pela qualidade.

     
  • At 12:29 da tarde, Blogger mole said…

    "Ontem vi naquele programa cómico da SIC, “Eixo do mal”, que também foi uma luta entre os bêbedos, os analfabetos, os ignaros, os ignorantes e os esclarecidos, os luminosos, os formados, os que pensam o bem comum, os que sabem votar pelo bem comum (como os cómicos do referido programa)"

    Eles viram isso numa crónica do Esteves. E é verdade: é a eterna luta entre os bosquímanes do terror no Texas contra os "esclarecidos".

    "Após cirurgia no maxilar, americana acorda com sotaque britânico". Foi espírito de Sir Churchill que a possuiu.

    O Quaresma pode ser mensageiro da Pátria e caminhar com Deus e ter um discurso muito consciente dos valores que a todos nos unem, reproduzindo a ortodoxia de cada dia, mas a gente sabe que, lá no fundo, ele é obrigado a dizer aquilo, e que, lá no fundo, ele é um sacana dos infernos.

     
  • At 2:07 da manhã, Blogger mole said…

    Pronto. Morreu o Bud Spencer. Desisto.

     
  • At 9:26 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: porra! Morreu o Bud Spencer? Vão-se os heróis e a soma de todos os cobardes não chega para proteger o Ocidente Livre, e ainda por cima, com o brexit, ficámos sem a proteção de James Bond, a Super Avózinha, o Major Alvega, Sir Lancelot ou mesmo o Uriah Heep: “I saw a cadaverous face appear at a small window on the ground floor … and quickly disappear. The low arched door then opened, and the face came out. It was quite as cadaverous as it had looked in the window, though in the grain of it there was that tinge of red which is sometimes to be observed in the skins of red-haired people. It belonged to a red-haired person - a youth of 15, as I take it now, but looking much older.” 

    Para evitar estas anomalias na linha democrática é necessário pensar-se uma democracia limpa sem burgessos a votar. O princípio de uma pessoa um voto está errado, como o provaram os gregos antigos, se tivessem dado direito de voto às mulheres e aos escravos a polis ia ao ar em dois tempos devido a decisões erradas; assim as nossas democracias têm que se updatar, dar a mesma qualidade de votação a um beberrão javardo de piada fácil que casquina aleivosias sobre as peidas das mulheres que passam e a uma Clara Ferreira Alves, letrada e instruída, informada de big picture, é um grande disparate e conduz a resultados lesivos dos mercados. O direito ao voto não pode ser universal, tem que ser cirúrgico aos que sabem, temos, como em tudo na vida, de pugnar por uma democracia de qualidade, e de qualidade só os sofisticados conhecem.

    E por mercados, gostei muito de ver, naquelas reportagens dos locutores de TV, em Londres, antes do resultado, o orelhudo da RTP dizer que tinha falado com os mercados e que eles lhe tinham dito que a saída era uma coisa muito má, um salto no desconhecido. E por orelhudo, li num jornal de referência que iam fazer porno à moda do Porto. Calculo que deve meter tripa. É uma ótima ideia regionalizar o porno. Em Aveiro com ovos moles. Em Viana com 100 Mordomias Espaço Gourmet (diz site da Câmara). Ou em Guimarães com D. Afonso Henriques.

    Reparaste na capa da Visão? Jerónimo de Sousa é o Jim Carey. Por alguma dobra no tempo separam-se com duas vidas diferentes, mas vê-se que é a mesma pessoa.

     
  • At 9:58 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    É assim que deve ser o casamento, se o marido o permitir, claro. Comprei o I por causa de uma entrevista com a Mariana Mortágua, nem um pouco de perna, nem decote, nada, desanimador, no entanto é o que eu defendo: a mulher só deve desvelar-se para o homem que a toma sob a sua proteção, só ele tem direito legal e divino aos seus doces, seja o oitocentista tornozelo ou o bife da coxa.

    A arte suprema.

    É do que precisamos no nosso governo.

    É só teasar.

    Quando a equipa perde, a culpa é sempre dos adeptos.

    Foi escolhida como parideira não como cozinheira.

    E estão os mercados.

     
  • At 1:10 da manhã, Blogger mole said…

    Não concordo. Sexo fora do casamento é como o das Neves sem ir aos mercados, é nonsense total.

    Porno regional? "A Ninja das Caldas"...

    lol o Jerónimo...

    O Brexit. Tem de haver um bode expiatório: são aqueles velhos gágás que votaram a favor da saída, ou achas tu, como o Baudrillard, que isto é apenas uma correlação pirotécnica de eventos?

     
  • At 2:40 da manhã, Blogger mole said…

    Depois da morte de Bud Spencer, continua a crise da "imagem-acção", detectada por Deleuze; agora é a vez do Chuck:

    https://www.youtube.com/watch?v=Kr_X10iYeP8

     
  • At 3:52 da manhã, Blogger mole said…

    Esqueceram-se de tirar uma selfie:

    https://www.youtube.com/watch?v=SKasuG0SZ4Q

     
  • At 10:48 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: os velhadas pesam na economia, não só são responsáveis pelo brexit como também de muitas outras coisas que sucederam e sucederão, já deveríamos ter tomado uma posição firme contra este lastro nas nossas sociedades: são eles responsáveis pela queda do cabelo do Passos Coelho, por das Neves não brilhar no jet set da economia, pela falta de tremoços, pelo excesso de pevides, pelo pokie da matriarca do clã Aveiro, pela ciganice de Quaresma, pela ciganice de Portas, pelos micros no lago. Os velhos é que podem tomar o que quiserem nunca melhorarão.

    E por micros no lago, anotei esse evento como um dos mais históricos de um povo que só faz História, estive atento à evolução, até para anotar no meu caderno: as reações foram todas positivas, dizia um qualquer no programa do Goucha: Como é que um jogador que carrega nas suas costas todo um país, toda toda uma esperança de um futebol nacional, como é que não há de ter uma reação daquelas?. Naquele programa cómico da SIC, o CM foi tratado de esgoto a céu aberto, e a Clara Ferreira Alves: Queria só dizer que é um gesto que eu faria e que me faz gostar ainda mais do Cristiano Ronaldo.

    Quando o Chuck morrer o Ocidente fica completamente desprotegido, a Rússia entra por aqui dentro como carro em túnel do Marão. Sem selfie é como não lá ter estado.

     
  • At 11:03 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Ainda se vai preso.

    O pior é que os sex bots são o futuro, ninguém quererá aturar mulheres pela sua decrescente sanidade mental, parece que ninguém notou que cada vez mais matam-se matando os filhos, ou acharão que é coisa passageira, ou não se dão ao trabalho de falar com elas, tenho encontrado cada novelo de lã, algo muito fora da realidade, para além de qualquer cura, o melhor mesmo é deixar voar o ninho de cucos.

    Como estou farto de dizer, eles estão a tocar música, elas não estão a chupar pichotas ou levar na rata, isso vai contra a honestidade feminina.

    Esta também era passada.

    El sombrero.

    Os oitentas porque é verão.

     
  • At 3:34 da manhã, Blogger mole said…

    No future for you Táxi, por uma simples razão: as tuas más companhias! :

    "O multimilionário mexicano Carlos Slim afirmou que conseguiu antecipar e apostar em sectores com potencial de crescimento graças às teorias de Toffler, de quem era amigo."

    https://www.publico.pt/culturaipsilon/noticia/morreu-alvin-toffler-autor-de-choque-do-futuro-1736798

    Fico com a Zelda, o sombrero e o Richman.

     
  • At 11:03 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: bem verdade, bem verdade, eu bem tentei acompanhar os melhores (e as melhoras, não quero ser acusado de descriminação de género), mas nunca tive sorte, nunca conheci os que importam, aqueles no lugar certo, na família certa, na classe social certa, só conheci indesejados, maltrapilhos, desperdício de voto e democracia, e mesmo simples lixo. Como qualquer político sei que a lista de amigos e conhecidos é o passaporte para a felicidade e fortuna, mas nunca me tocou, também por não andar nos lugares certos: se fosse a banhos na Manta Rota conviveria com Passos ou se vivesse na rua de Marques Mendes a minha vida teria sido diferente, com mais prestigio e mais euros.

    Nem amigo de Toffler fui. Fogo, o gajo previu o advento dos casamentos homossexuais, nem das Neves viu that coming.

    E por prestigio, a Media Capital tem um concurso de melhor blog e blogger, outra vez azar, não sabia, e poderia arrebatar o 1.º prémio em todas as categorias. Faço um trabalho inestimável de colocação de Portugal no mercado. Elogio os nossos melhores (e as melhoras, não quero mais uma vez ser acusado de descriminação de género), aliás, não deveria chamar posts, deveria chamar panegíricos, rasgo os mais diamantíferos elogios daqueles que engrandecem Portugal, sem um único adjetivo de reprovação, sem uma única crítica, seja construtiva, seja desconstrutiva, e como bónus dou pedagógicos conselhos sobre como as senhoras podem chegar ao topo das respetivas sociedades, além de uma vasta e fundamentada teoricamente em Hegel amostragem da estética cinematográfica.

    Em Fátima estão a vender latas de ar abençoado a três euros, talvez seja a solução: respirar ar leve, sem o peso da cultura.

     
  • At 11:14 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Até os bófias se fazem de fofinhos recorrendo como costume à peta.

    Escolhe o momento certo.

    O Arredes Sociais está lixado.

    Um tipo suspeito tenta saltar fora do comboio.

    Na falta de badasses, eis uma.

    Ela a badassar.

    O que todos deveriam estar a fazer hoje, depois do Quaresma, a vovó e a mamã.

     
  • At 11:38 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole;

    A seleção continua a golear, e goleará até à vitória final. Pacheco Pereira deve ser o homem mais infeliz de Portugal; em tempos idos estaria vestido de cilício chicoteando-se às horas das orações; no pós-Freud sabemos que estará a fazer algo mais anal.

     
  • At 12:24 da tarde, Blogger mole said…

    Viva a seelcção!

    Curioso título:

    http://www.cmjornal.xl.pt/nacional/portugal/detalhe/violador_das_filhas_possuido_por_espirito_da_tia.html

    Lembra-me aquela letra dos Irmãos Catita, do "Conã Homem-Rã": "Conã não tinha mãe, era filho de uma tia".

    Qual será o "espírito" fundador do PPD/PSD, por exemplo? Será que há um patriarca, um barão, ou tudo começou com uma tia?

     
  • At 6:46 da manhã, Blogger mole said…

    Táxi, lembras-te do 'A Angústia do Guarda-Redes Antes do Penalty', do Handke? O Handke deve perceber tanto de futebol como o Jorge Jesus de literatura... Imagino o CR7 para o Patrício: "tu recebes bem car***, se perdermos que se fo**".

     
  • At 7:53 da manhã, Blogger mole said…

    Jesus não tinha biblioteca e confirma-se mais uma vez que mesmo assim (sem livros do J. P. Coutinho), não era nada burro:

    http://www.funnyjunk.com/Jesus+is+watching/funny-pictures/4985803#df1233_4985359

     
  • At 10:05 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: “O depoimento do empreiteiro - com recurso ao esotérico e à paranormalidade” - és capaz de ter razão, são estes os dois pilares intelectuais onde Lomba alicerça os seus pensamentos de direita que depois sopra ao Passos, algo assim.Possuído por uma tia, deduz-se que ele faria coisas fúficas com as filhas, e não fálicas.

    Há algo muito errado na preparação deste euro 2016, por parte da Federação Portuguesa de Futebol, e como já não estarei vivo no euro 2020, vou escrever-lhes para que corrijam, a saber, a imagem dos nossos emigrantes. São como o José Cid descreveu os transmontanos, mas generalizado a todo o país. Somos feios, é verdade, a mulher portuguesa é bastante feiosa, por isso, a Federação deveria ter contratado Castelo Branco ou Cláudio Ramos ou outro para compor a imagem dos nossos emigrantes para não parecerem saídos do filme do Ettore Scola Feios, porcos e… bom, os portugueses não são maus, são coninhas. Custa ver aquilo porque nos estamos a ver a nós próprios. Uns autênticos labroscas, uns burgessos que os ares estrangeiros não lapidaram. Quando receber o computas será mais uma coisa a fazer.

    Todos os dias vejo o mail, na esperança de que a Worten diga algo sobre a “reparação, mas sei que não terei essa sorte. Eles queriam um número de telefone, disse-lhe que atirei o telemóvel para o lixo há muitos anos, o que é verdade, e disse-lhes que não tinha telefone, o que não é bem verdade, a MEO obriga a ter linha, mas não faço ideia de qual será o número, então dei-lhes o mail para contacto. Não tenho nenhuma fé que, mesmo estando pronto, digam alguma coisa. A malta gosta de falar, mas escrever está quieto, deve ser por causa dos erros, o cratês não teve tempo de criar portugueses com aptidões matemáticas e portuguesas. Apesar de os 30 dias só voarem na semana que vem, na sexta vou dar um salto á loja para inquirir. Para controlar os danos de me foderem o que lá tinha escrito, deveria ter escrito para a marca do computador, lembrando-lhes práticas normais de gestão de negócio, mas por outro lado, se eles salvarem as coisas, ficaria com um grande melão e pareceria um luso, sempre a dizer mal e a falar sem conhecimento das coisas. É um dilema. Não sei ao certo o que farão. Se me foderem o que lá tinha escrito vão receber uma carta bem recheada de alusões intelectuais, lá isso vão, não será bonito de se ler.

    Apareceu-me algo no blogger sobre leis europeias - já está toda a gente farta de europas - e cookies, não percebi nada, o único cookie que posso oferecer a um europeu é Vai levar no cu ou na variante Vai para o caralho.

    Epá, eu não vi, mas parece que o Presidente marcelo comeu um cogumelo. Haverá limite de devoração daquela goela? Comerá ele o Costa e as esganiçadas (literalmente, claro)?

     
  • At 10:19 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Vocês andam sempre muito ocupados, é os fins de tarde a cantar medleys dos Coldplay, e agora artesanato.

    Chegada a idade da fornicação.

    Quando fores verter águas numa esquina, tem cuidado com a pintura hidrofóbica.

    Desvendo-te o segredo dos ABBA e dos outros grupos suecos, também dá para chamar suecas.

    O leitinho bom.

    Gaja feia, o patrão tenta melhorar, e ela arma-se em ursa.

    O Shuggie.

     
  • At 10:35 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Uma camionista.

    Os bosques de antigamente.

    Com óculos.

    Nonchalant.

    Um pouco de arte.

    Para apreciares as máscaras.

    Ou Escher.

    Ou um livro para as férias.

    O que eu gostava deste, até tinha um livro daquele Mahavishnu, cuja foto está na capa, não me lembro do título nem do nome dele, e perdi-o num país qualquer.

    Interroguem o papagaio.

     
  • At 4:30 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: epá, os locutores estão em polvorosa, não se fala doutra coisa que não a História a ser feita, no relvado, dentro das quatro linhas, Portugal na final com o Presidente marcelo como 12.º jogador, é a euforia total, os nossos brados ouvir-se-ão na Alemanha, somos povo com um mister.

     
  • At 3:27 da manhã, Blogger mole said…

    Uma vez comprei um cd do Jonh Macloghlin, o "Devotion", coisa muito estranha., com solos megalómanos. Acho que os "gurus" estão outra vez na moda, mas nenhum se compara ao José Esteves do chaimite.

    Isto da Selecção é para deixar mal quem não apostou, eu dizia sempre: "vai empatar" mas nunca apostei, enfim.

    Esse teu problema com a Worten começa a assemelhar-se com aquele problema do "agrimensor" que se dirigia ao Castelo...

    Ia dizer que hoje não aconteceu nada:

    http://www.cmjornal.xl.pt/insolitos/detalhe/homem_faz_sexo_com_estrada.html

    Isto pode interessar o Catroga (ou o César Monteiro):

    http://www.cmjornal.xl.pt/insolitos/detalhe/faz_vestido_com_pelos_pubicos.html

    ---

    Fatos de mordoma + Tecnologia de Ponta? Fogo.

    ---

    "faz a urina ressaltar"? Fogo. Como a chuva no quadro do Rubens ou lá o que é?

    ---

    Uma camionista sexy? Fogo. Nos 80s passava um filme na tv "O comboio dos duros" mas era um comboio de camionistas. No youtube há discos de música para camionistas.

    ---

    O Marcelo comeu um cogumelo?! Isso explica muita coisa.

     
  • At 11:07 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: a seleção trouxe mais uma fiada de jornalismo de ponta e bons títulos, o melhor vem no JN “Siiim, meu capitão”, dirigido diretamente ao homem português, em inglês traduz-se por May I Suck Your Cock, Master. Agora quero ver a Comissão impor sanções, nós responderemos com sansões, é o nosso dia.

    Provavelmente vou arrepender-me não ter escrito à HP instando-os a fazerem um bom serviço no computas. Por exemplo, se trocaram de disco, que me entreguem o antigo para eu tentar sacar a informação, depois não valerá a pena chorar sobre discos derramados. Amanhã vou dar uma saltada à Worten, passaram-se 25 dias, sendo português, conheço os índices de produtividade, eu também deixaria para o último dia, não creio que o computador já esteja consertado, mas faz sempre bem um passeio para prevenir a miopia com a luz solar.

    Estar possuído pelo espírito de uma tia explica, no mínimo, a música portuguesa. Os Delfins, possuídos por uma tia. Pedro Abrunhosa, possuído por uma tia. Tony Carreira, possuído por uma tia. Camané, possuído por uma tia… No final, marcelo comeu um cogumelo daria um ótimo refrão para José Barata Moura, se ele ainda cantasse.

    Porra, a tusa é imparável, quando ela vem até as pedras da calçada são sexy.

    Muita gente ficou sem pentelhos para um vestido daquele tamanho, pergunto-me se Catroga contribuiu. De qualquer maneira já não lhe fazem falta, os chineses têm-no coberto.

     
  • At 11:11 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Algo que deveria voltar para termos decência nas praias.

    As mãozinhas de Bond.

    É uma boa experiência sobre a quantidade de merdas que um gajo tem, apesar de a tendência ser a de Eva: ir primeiro para a parra para tapar a nudez, eu ia para A crítica da razão pura, ou A fenomenologia do espírito, ou então os discos dos Sepultura.

    Diz um jornal de referência que os chineses renderam-se aos caracóis, deve saber-lhes a cão. Estão cada vez mais avançados, as gajas já abanam o rabo.

     
  • At 11:15 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Quando a tecnologia era amiga.

    É por isto que venceremos o Euro 2016, por isto e para fazer raiva ao Pacheco Pereira.

     
  • At 7:39 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Afinal recebi hoje um mail da Worten, a coisa é mais divertida ainda, a "reparação" não está coberta pela garantia, é software, dizem eles, tenho que desembolsar, frisam eles, com mais outros potenciais 30 dias de espera, ou seja, para fazer uma merda de uma simples formatação gasta-se 60 dias, se isto não ajudar a seleção a vencer, então não si o que poderá, temos mister!

     
  • At 4:03 da manhã, Blogger mole said…

    Fogo. Esse videoclip do continente.... Vamos deixar um rasto de destruição épica... O marecelo disse "pensem nos milhões!"

     
  • At 4:06 da manhã, Blogger mole said…

    Táxi, isso é muito dia para reparar o computas, vais ficar infinitamente desactualizado, mais 30 dias? Isso é para o pós-apocalipse.

     
  • At 4:31 da manhã, Blogger mole said…

    O que é isto?

    https://www.youtube.com/watch?v=YQ1P8Iw2XHg

     
  • At 11:41 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: potencialmente 60 dias para fazer apenas uma formatação é um belo exemplo da produtividade lusa, mandei um mail para o que me parece ser o “reparador” técnico, duvido que o leiam, pois parece ser tecnologia não usada pela malta tecnológica, vai ter que ser por carta (mas só quando tiver o computas), até hei de escrever para a HP americana para lhes pedir uma sugestão de uma marca rival que seja melhor que eles. Ainda hoje vou escrever um mail bastante detalhado para a Worten, pois tenho grande dificuldade em entender esta reparação dentro da garantia mas não abrangida por ela. Se tivesse dado uma martelada no computador ao ver uma foto de um public intellectual ou entornado uma garrafa de Jack Daniels em cima, compreendia, não tendo feito nada, custa-me muito a engolir. Estou convencido que isto se trata de um remendo, que o problema é hardware, e volvidos uns dias o computas dá o berro outra vez, neste caso já fora da garantia.

    Ah, vi este “realizador”, com ar apanascado, diga-se de passagem, no programa do Goucha, a explicar este seu “filme”. Ele tem um amigo com quem via os jogos todos da seleção, mas o amigo está na estranja, e ele fez este “filme” como meio de ligação. E estava no programa uma gaja, dita jornalista, que dizia que ao ver este “filme”: “Fico completamente arrepiada”. E estava também um gajo, dito jornalista, que dizia: “Por mais vezes q’uma, que alguém, assista a este vídeo, fica sempre com pele de galinha. É impressionante”. E que os jogadores viram, e o mister proibiu que eles vissem mais que uma vez, aventa ele: “Supostamente eles ficam tão emocionados que o Fernando Santos não quer que eles entrem com este vídeo na cabeça, porque pode de alguma forma prejudicar o jogo porque, de facto, este vídeo ’tá muito poderoso, deixas-nos com uma pele de galinha enorme, não é?”

    Pela minha parte louvo a originalidade do “realizador”. Logo pela frase inicial, foi um rasgo de luz dele, como o salto do Armstrong ou o Querida, cheguei, dos Fintstones, este “realizador” fez História, cunhou uma frase que perdurará.

     
  • At 12:02 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Os oitentas.

    Os nossos ótimos empresários também verbalizam assim.

    Em Guadalajara.

    Este arrependeu-se, mas os cofundadores do Estado Islâmico, Barroso, Blair, Bush, Aznar, é que não.

    Queima a língua.

    Servir os alemães é muito fácil, Passos era um barra nisso.

    Os alemães que nos querem sancionar.

    Eu tinha destas revistas, só agora notei que eventualmente teria mulheres nuas.

    A mulher reza.

    Os bons velhos tempos, em que uma rapariga inocentemente gostava de mostra a sua chatte em público.

    Em que a amizade era muito forte.

    As amadoras davam cartas.

    E a primeira e única coisa que se via numa mulher era o seu encantador sorriso.

     
  • At 12:06 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Portugal já venceu.

    Uma vil mentira, sanção pelas sanções.

     
  • At 3:38 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    Foda-se! eu a falar nele e seus amos a quem facilitou muito negócio a recompensá-lo.

     
  • At 1:18 da manhã, Blogger mole said…

    O Guerreiro cita aqui Deleuze:

    https://www.publico.pt/culturaipsilon/noticia/a-jornalizacao-em-curso-epilogo-1737306

    (citar Deleuze é por si uma instituição)

    60 dias para uma formatação? Hoje em dia é tudo formatado, até dizer que tudo é formatado já é um pensamento formatado.

    O Prado Coelho tinha razão: "o que escrevo é bom porque é publicado no jornal público" [mais ou menos isto]

    Pá. Portugal é bom e temos bons cérebros. Por exemplo, Durão Barroso foi convidado agora pela Goldman Sachs.

    Temos o Gustavo Santos, o Padre António Vieira, o Toy e o Durão, chega de bota-abaixismo.

    (amanha comento links)

     
  • At 1:24 da manhã, Blogger mole said…

    (já tinhas notado o convite a sua excelência Cherne Barroso, n tinha visto o link)

     
  • At 10:09 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: tenho andado num vórtice epistolar, ou melhor e-mailar, pelo salvamento dos dados no computas, o reparador técnico respondeu, claro que a hermenêutica é uma disciplina muito difícil, mas fiquei com a ideia que ainda há esperança, sinto-me como aqueles heróis tão pródigos na nossa História, rodeado de mouros, batendo-se até à última gota de sangue para defender um virgem católica apostólica romana (as outras não vale a pena), sendo ela, as atrizes do bom cinema. Continuo a considerar que são virgens, que aquilo é tudo feito com espelhos e truques de fotografia, que elas nunca chuparam uma piça, nem levaram no cu nem na cona, como na canção dos Mata-Ratos.

    Até o tablóide Expresso está com a seleção, hoje tem na capa “Amanhã é dia de ser feliz”. A seleção vai ganhar? Yep!

    O Presidente marcelo quer pagar a viagem que fez num Falcon da força aérea? Deve ser carote.

    Afinal Durão vai ganhar só 5 milhões / ano, é muito mais do que a maior parte dos lusos ganham ou ganharão na vida toda.

    Editocratas, diz o Guerreiro. Sim, todo o pateta que escreve nos jornais é um deles.

    Continuo a dizer que o McCartney / Lennon que se lê nas canções dos Beatles é um pseudónimo de Ringo.

     
  • At 10:18 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    A alegria perante o livro de Chagas.

    E para andarem felizes sem os chagados livros.

    Dentro de um par de anos, a Autoeuropa reconverterá a sua linha de produção para os objetos de consumo, principais na economia moderna, por todo lado surgirão fábricas destas.

    E os oitentas.

     
  • At 2:29 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: a sorte bafejou Portugal dentro das quatro linha e o país explodiu de júbilo (exceto o Pacheco Pereira e os seus zangados amigos). As pessoas andam mais eretas nas ruas pela chegada à História de novos heróis nacionais. Com certeza que no domingo passado foi o dia em que mais esperma se derramou em Portugal, todos quiseram comemorar, elas já húmidas não alegaram dor de cabeça.

    Resta a imagem dada pelo emigrantes na TV. Imagem de tosco, saloio, troglodita. Essa imagem tem os dias contados. O CM, cuja coleção de Filosofia terminava esta semana, irá prolongá-la até dezembro com mais 20 autores de renome. No próximo Euro, os portugueses terão um aspeto completamente diferente, apresentar-se-ão de camisas de seda, lencinho ao pescoço, cabelo revolto natural, cara de traços finos, barba falsamente descuidada, dedos finos, calças de bombazina, citando Husserl ou Vattimo nas entrevista da época sobre a seleção e os seus craques.

    E o mais provável é o CM prolongar até ao fim dos tempos a coleção. O número de filósofos é infinito - para chegarem ao Scruton terão muito que picar - e se por absurdo os nomes terminarem, haverá sempre os public intellectuals.

     
  • At 3:17 da manhã, Blogger jsaam said…

    Quantos meses faltam para o computas estar operacional?

    Olha, agora ganhamos em Ok em Patins.

    Ninguém falou da curta do Jean Vigo?

    Estou a tratar da minha biblioteca de filosofia e literaturas:

    https://www.youtube.com/watch?v=kHqDgrHxUnI

    "- Não! Salva pelo menos a colecção de clássicos gregos e latinos da editora 70!" - "Nope, destes demónios não devem sequer restar os minímos vestígios de cinza".

    Depois trato da arte, do rock e do jazz.

     
  • At 3:44 da manhã, Blogger jsaam said…

    Queimar livros não é assim tão fácil, é preciso um bidão de metal dos grandes e cuidados a lançar chamas, os livros custam mais a pegar fogo do que a guitarra do Hendrix; como é que raio o Portas, antes de se pôr na alheta, conseguiu queimar aquela arquivalhada toda?

    Morreu o gajo dos Suicide, o Alan Bega, e não foi por suicide. O próximo concerto dos Suicide terá Axl Rose no micro. Os restos mortais do Iggy Pop deram um concerto cá no outro dia. Paulo Rangel continua de saúde. O corpo de Pulido Valente foi trasladado para o Observatório.

     
  • At 3:53 da manhã, Blogger jsaam said…

    Claro que não queimei nenhum livro. É um grande pecado cultural. Mas estou a pensar exterminar aí uns 20. Vou po-los de molho, como o bacalhau, num balde com água, e depois pica-los para massa de papel; mas já li que isso não é assim tão fácil.

     
  • At 5:12 da manhã, Blogger jsaam said…

    Isto explica o Durão. Foi com isto que ele chegou à goldmann sachs:

    https://en.wikipedia.org/wiki/Pokémon_Go

    Táxi, diz aos gajos da worten para trocarem o computas por um pokemon!

     
  • At 11:27 da manhã, Blogger jsaam said…

    O cronista com nome mais rabeta de sempre:

    http://observador.pt/opiniao/estudar-para-ser-campeao-europeu/

     
  • At 1:44 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: epá, esta coisa da Worten, espero ter conclusão breve. Num mail da semana passada, em que acabaram de vez com qualquer esperança de recuperação dos dados, ele dizia que o computador já estava formatado e pronto para ir para a loja. Deduzo que isso levará uma semana ou duas, de qualquer maneira, vou lá amanhã, tentar a sorte, como ela bafejou os nossos heróis, pode ser que, por osmose, me bafeje a mim. Como sem saber ler ou escrever Portugal venceu a França, há a possibilidade de eu sem saber ler nem escrever tenha a surpresa do computador na loja - logo gritarei vivas aos nossos heróis e atribuirei o milagre à seleção e ao seu estratega e estrategados.

    Com o desktop na minha desk terei mais de um mês perdido tentando recuperar os danos. Pelo menos o índice dos jornais, sem ele são apenas papel para vender a peso, vou tentar. Pegar um a um, e desta vez só sinalizar as coisas mais importantes, mesmo assim será um trabalhão.

    E por jornais, fui comprar o I por causa de um artigo sobre o nosso cherneman na Goldman Sachs, o jornal traz um apontamento sobre Bárbara que disse em tribunal: “Este senhor está a perturbar-me”. Com o título “Um filósofo ameaçador”, o plumitivo escreve: MMC, “gosta de lançar um ar desafiador, tipo ’mangas’ dos Olivais, enquanto se vai rindo nas várias sessões que enfrenta em tribunal, provocando mal estar em Bárbara…” - “Um filósofo ameaçador”, um belo subtítulo para mais um volume da coleção do CM.

    Há dias um jornal de referência dizia que o PAN denunciava sexo com animais. Fiquei na dúvida que sexo preconiza o PAN no seu programa, pois não há outro sexo a não ser com animais, por exemplo, com uma porca, uma vaca, uma cabra, uma leoa, uma baleia, uma cadela, e até uma girafa… Francamente não vejo que sexo querem os gajos do PAN.

    De facto, continuamos a vencer, (ainda não se pode cobiçar as suas carnes).

    Porra, e ele ainda pede que deus se apiede da sua alma. Por ter comprado aqueles livros deus devia fuck him in the ass. Crime seria queimar livros do das Neves, do Polido Vasco ou daquele Tavares do Público, de quem nunca me lembro o nome.

    Acho lamentável não ter sido feita a regionalização dos Pokémons. Num país que tem agora chegados novos heróis à História, andar com japonesismos, é inacreditável. Nós temos algo bem português correspondente aos Pokémons, os Piçaralhos. Como é que o jogo não foi aportuguesado, e as pessoas andarem pelas ruas a procurar Piçaralhos, está para além da minha compreensão.

     
  • At 2:01 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:


    Se o jogo tem efeitos benéficos que se jogue.

    Não é só o nome que é rabeta, a escrita e ele não parecem muito viris.

    O gajo dos Suicide foi-se, alguns estão no ir e voltar.

    O concurso que Teresa Guilherme devia apresentar nas nossas TVs.

    Uma porca abana o rabo.

    A bebida do James Bond terá nova forma de fazer.

    Um cofundador do Estado Islâmico sempre alegre.

    E algo para ele dançar.

     
  • At 2:11 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole:

    A falta de espaço.

    Freudiando.

    Depois de ver senhoras.

    A fazerem coisas.

    Light my fire.

    E pensar que são as minhocas que estão a comer aquela floresta.

    Pensamos nós que comemos, mas o tempo que come mais.

    E um final com toque intelectual.

     
  • At 4:32 da tarde, Blogger jsaam said…

    "Fuck, Marry, Kill?" Já não via nada assim desde que o Porta expulsou/killou o Monteiro.

    O Liedson ainda fazia falta ao FCP...

    O MMC é ameaçador? O MMC gosta de "mind games" mas não é tão dotado como o Mourinho.

    O Pokemon pode ser útil à investigação filosófica, talvez se encontrem finalmente os "juízos sintéticos a priori" do Kante.

    Peguei no D. Pixote outra vez (li-o todo há tanto tempo que já não me lembrava de nada), na tradução melhor, a dos Viscondes; logo no início tem a cena da queima dos livros de cavalaria pelo Cura (aka Licenciado), de partir a moca.



     
  • At 5:44 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: o “Fuck, Marry, Kill” seria ótimo para avaliar o pulso intelectual da nação. Pereira Coutinho seria Fuck? Marry? Kill? Ou Marques Mendes? Decididamente fuck. Já das Neves é um marry.

    Ainda tenho o Quixote traduzido pelo Aquilino Ribeiro.

    É preciso ter azar.

    O merecido descanso.

    O descanso merecido.

    A TAP cada vez pior.

    A miss Piggy.

    Libertar a cara.

    Passos ao volante.

    E os oitentas.

     
  • At 2:05 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: afinal a aventura Worten está para durar, fui buscar o computas e está na mesma - eu é que estou com menos 50 euros - o sistema operativo não inicia. Amanhã de manhã será mais uma ida ao que já é a minha segunda casa.

     
  • At 2:45 da manhã, Blogger jsaam said…

    O Italo_Disco é culturalmente mais significativo do que o Cauboi-Spaghetti.

    Isso da worten está a ser pior do que a visão do eterno contorno, que tanto queimou os miolos ao Fred Nietzsche.

    Não. Passos ao volante é aqui:

    https://www.youtube.com/watch?v=ZbdlAqsPXCI

     
  • At 4:27 da manhã, Blogger jsaam said…

    Conheces o Don Manecas Foucault Clemente? :

    https://www.publico.pt/culturaipsilon/noticia/como-e-o-ceu-contemporaneo-1738795

     
  • At 10:09 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: não esperava mesmo receber o computas no mesmo estado, e muito menos esperava ter de carregá-lo hoje outra vez, mas suponho que é uma versão moderna de mente sã em corpo são: o computador ajuda o espírito e também tonifica os músculos.

    Não farei a piada fácil de que, um carro às arrecuas, só pode ser Paulo Portas.

    O céu abre-se, Cristo abre-se, isso é que é uma abertura fácil.

    Mijar-lhe em cima.

    Um habilidoso.

    Uma habilidosa.

    E mais oitentas.

     
  • At 6:33 da tarde, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: afinal o problema é do monitor, ou seja, fui burlado em 50 euros pelos gajos lusos da HP, ao diagnosticaram uma formatação; e, por má vontade não me salvaram os dados, como o computador estava bom, era só copiar, nem era necessário serem engenheiros.

     
  • At 2:48 da tarde, Blogger jsaam said…

    É ir lá e estourar aquilo.

    Cuidado com o visionamento, risco de síndrome de impotência permanente (pior que o "conhecimento pernamente") :

    http://www.cmjornal.xl.pt/multimedia/fotogalerias/detalhe/dolores_aveiro_mostra_curvas_em_biquini.html

     
  • At 3:32 da manhã, Blogger Táxi Pluvioso said…

    mole: bem mereciam, cabrões, para roubar 50 euros inventam a formatação, e nem guardam a pasta que pedi, e vamos a ver se não é mais grave e tiraram os dados pessoais, desde o IRS do Passos que tenho o log in no site das Finanças, nunca fiz isso, mas agora é preciso estar sempre a consultar aquela merda. Quase de certeza que andaram por lá. Vou escrever umas cartas para a marca nos EUA e aos representantes de cá, mas estes é só um proforma, pois pouco se pode esperar de um povo que é campeão europeu, não por mérito, qualidade ou valor, mas por uma sorte do caraças.

    Ah, já não deixam ver no CM, mas devido à importância nacional do tema, fui ver por outro lado, Portugal deve tudo, a sua grandeza e lugar no concerto das nações, à matriarca do clã Aveiro. Ela é a personificação do sexy na mulher portuguesa.

    Um otário.

    Os saudosos boletins meteorológicos.

    Tu que és um amante da alta competição.

    As atletas só chegam a este nível com uma boa equipa de apoio.

    Ler a Crítica da Razão Pura leva sempre a momentos de profunda reflexão.

    Já outros livros levam a resultados práticos.

    Para não ser sempre os oitentas, os noventas.

     

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