Coisas para não pasmar

Mês de Maio é mês de Portugal. Esquece-se o trabalho e pensa-se em peregrinar. Dá-se corda aos sapatos que se faz tarde, pelas bermas das estradas, com alegria no coração e uma melodia confortante nos lábios para, em Fátima, pôr uma vela, engolir uma hóstia e acenar um lenço branco à estátua da virgem. Enfim… viver la vida loca, versão portuguesa.

Em Maio, Marco Paulo soa como Dean Martin. Em Maio, planta-se uma cepa torta e nasce uma videira direita como uma linha recta euclidiana. Em Maio, papas de sarrabulho são benfazejas como canja de galinha. Em Maio, calhambeque é Lamborghini Gallardo Spyder. Júlio César lixou-se nos idos de Março, nós ansiamos por um perpétuo Maio, onde o saxífrago mar nos prepara a praia para regíneos banhos (tipo rainha, com direito a tudo. Pente, espelho, bâton e o creme muito bom p’ra bronzear. O rádio portátil e o biquini encarnado e os óculos de sol - não p’ra chorar como cantarolava a Natércia Barreto - mas p’ra botar estilo fashionista). Nada dá errado em Maio! Portanto, não admira vermos o desluzido líder da oposição, embalado pelo (er…imprevisível) retumbante triunfo de Alberto João na Madeira, bradar aos ventos alísios: “é minha convicção que hoje começa a arrancada para a vitória em 2009” (upa, upa, nota dez pelo pipilar optimista). Nem saber que a EDP, num esforço de hercúlea gestão, vai distribuir dividendos duas vezes por ano. “Hercúlea”, porque, como todos sabem a empresa é deficitária. Andamos a alimentar o computador, a TV e a torradeira com energia ao preço da L. Casei Imunitass. (Numa tentativa de renovar as lusas metáforas recorro à bactéria Lactobacillus casei. Se cada Actimel tem dez mil milhões, então deve ser mais barata que a “uva mijona”). E, outrossim, é normal que Paulo Macedo, o Rambo da Direcção-geral dos Impostos, seja distinguido, não com um, mas com dois prémios por bons desempenhos na Função Pública.

Que eu saiba, duas palavras apenas, devemos recordar enquanto jovens, porque nos abrirão muitas portas ao longo da nossa ascensão pela vida. São elas: “puxe” e “empurre”. O resto tem o valor de um singelo mija-burro (narciso-de-inverno) para uma florista. Serve para decorar a necessária palração decorrente da condição humana que não consegue ter comedimento no falar, como aconselhava Wittgenstein. Talvez possamos ponderar as “famosas últimas palavras” como úteis de ensinança, pois, perante a senhora da foice todos se borram e o discurso sai fluído. Mirando a lâmina da guilhotina pelo canto do olho, consta que as últimas palavras de Maria Antonieta para o carrasco foram: “malvado! Malvado!”. (Outros dizem que, por ser uma austríaca vaidosa, teriam sido: “não me descomponha!”). De qualquer maneira, ambas fariam sentido diante da enrascada situação. O mesmo não se pode dizer da cacofonia jornalística dos últimos dias. Começaram por bradar cai o Carmona e a Trindade crááááás! tump! temos matéria para vender jornais durante semanas e cedo se viraram para o drama no Algarve (transformado num reality-show). Nestas condições de pressão para produzir converseta não será imprescindível um miiológo para concluir o destino das moscas. (Nenhuma entrou na boca dos nossos croniqueiros, logo, saíram asneiras a pote).

Bater no Carmona tornou-se o desporto nacional dos comentadores, ensaístas e outros que tais. No que diz respeito à relação do cidadão com a Justiça esqueceram os factos da vida. E apresentaram os acontecimentos no bom estilo rato Mickey (o muito bom) e João Bafo-de-Onça (o muito mau) assaz utilizado pela administração Wbush para justificar os seus actos. (Carmona era o mau-da-fita, entrementes virão os bons). No momento judiciário que vivemos essa relação do cidadão com a Justiça estende-se por três níveis. Em primeiro lugar, nos crimes que atormentam o nosso imaginário, como o terrorismo e a pedofilia, recorre-se ao agent provocateur para acelerar o processo de encarceramento dos facínoras. Um elemento das forças do Bem (do clube Mickey) infiltra-se no meio dos potenciais criminosos (do clube Bafo-de-Onça) incitando-os a cometer os seus celerados actos. Este método é usado e abusado nos Estados Unidos bushie. Por exemplo, as autoridades americanas recorreram aos serviços da actual Miss América, Lauren Nelson, uma moçoila de 20 anos, de Lawton, Oklahoma, com aspecto de adolescente, como isco para caçar “predadores sexuais”. Mandaram a rapariga tentar uns tipos ansiosos de carne nova e depois pumba! foi só colocar as algemas. (Escusado será dizer que toda a operação foi gravada para o programa de TV “America’s Most Wanted”. Não há América sem televisão. Até podemos actualizar Descartes pela via da propriedade privada - on cable TV, ergo sum).

O outro episódio relaciona-se com o apavorante terrorismo. Por regra, um grupo de amigos muçulmanos, com as idades compreendidas entre os 15 e 40 anos, são imediatamente referenciados pelas autoridades policiais como virtuais terroristas. Para testar lealdade a bin Laden (e à Jihad) ou ao Estado (e ao Deus benigno) envia-se um agente infiltrado. Sucedeu no início do mês com uma “conspiração” para atacar Fort Dix, em New Jersey, e matar o maior número de soldados americanos possível. O caso foi despoletado quando um empregado de uma loja alertou o FBI para uma “perturbante” cassete vídeo que recebera para ser duplicada. Nesta via-se uns tipos na casa dos vinte anos disparando armas gritando pela Jihad e “Allah Akbar” em árabe. O grupo era constituído pelos irmãos Duka, vindos da ex-Jugoslávia, Eljvir (23 anos), Shain (26 anos) e Dritan (28 anos), um jordano taxista de Filadélfia, Mohamad Ibrahim Shnewer (22 anos), um turco, Sedar Tatar (23 anos), que trabalhou numa loja 7-Eleven e Agron Abdullah (24 anos) também nascido na ex-Jugoslávia e empregado num supermercado Shop-Rite. Eles teriam prospectado o seu alvo vigiando vários quartéis mas escolheram Fort Dix por razões de alta estratégia terrorista. Um deles conhecia o interior destas instalações militares por lá ter entregado pizzas. O FBI e a Joint Terrorist Task Force saíram no seu encalço. Introduziram dois informadores pagos para vigiar os passos dos terroristas e na sacramental venda de armas deitaram-lhes a luva. Quando o grupo decidiu comprar três metralhadoras automáticas AK-47 e quatro semi-automáticas M-16 para executar o ataque, o vendedor de armas, desencantado pelos informadores do FBI, era um… agente do FBI.

O segundo método usado pela Justiça para espevitar resultados é a implantação de provas. Não custa nada e o sucesso é garantido. A nossa Polícia é fã deste processo para apanhar arraia-miúda e alguns graúdos desprevenidos. E, por último, ainda mais simples cantariam os The Gift, todas as pessoas são passíveis de serem arguidas e presas. Seja um chulo de esquina, ou uma irmã Reparadora Nossa Senhora das Dores, podem acabar no chilindró, se tanto o “querer quiser” (a solenidade deste acto de Estado exige uma lira poética). Tal como diria Nero Wolfe para o seu assistente Archie Goodwin, (personagens dos livros policiais de Rex Stout), não há crime perfeito, apenas investigações mal feitas. Assim, na boa tradição cristã do Adão caído em desgraça, não há pessoas inocentes, somente recolha de provas e elaboração de acusações atabalhoadas. Por isso, não pasma ninguém, vermos brotar “crimes” pelas costuras da sociedade. Quase toda a gente tem um processo pendente sobre a sua cabeça (como a espada de Demócles, corta, não corta). Pelo que se passa nas Câmaras Municipais, e no colarinho branco em geral, criou-se mais uma doutrina portuguesa – o “corrupcionismo”. É de partir a moca a rir ver os políticos, acossados onde mais lhes dói, clamarem contra a “judicialização” da sociedade, sem terem a mínima noção do que se passa. Calculam ser uma cabala dos juízes, por lhes terem reduzido as férias, conluiados com os bófias que também perderam regalias. (Na realidade as políticas criminais mudaram e com elas as prioridades na área do crime, para que o dinheiro circule com fluidez para os bolsos certos, e não crie verdete nas contas de políticos dispensáveis. Também a informática alterou os métodos de cruzamento de dados permitindo apanhar muita mão na massa. E, mais importante ainda, os polícias, como todos os funcionários públicos, têm de apresentar serviço para não irem parar aos quadros de excedentários).

O jornalismo atingiu mais um zénite na cobertura do rapto de Madeleine McCann. No meio do drama, a miúda teve sorte de ser loira de olho azul, porque se fosse preta de carapinha não desencadeava tanta solidariedade e notícia da galáxia Gutenberg implodida. (Tudo bem em Dafur e arredores!). Clamou-se que a PJ procurava um russo perigosíssimo, pedófilo, com um cadastro do tamanho de uma língua da sogra, como se os jornalistas confirmassem as notícias que transmitem, e, estas não fossem produzidas por entediados, que na longa espera pelo “furo”, se divertem a coscuvilhar. Afinal o tal russo, Sergei Malinka, nem cadastro tinha. Coisa de somenos importância. A notícia estava dada e os jornais vendidos (siga para bingo!). Pelo lado da Justiça, esta investigação provocou uma autêntica revolução na actuação das autoridades portuguesas. Se não fosse a interferência da Polícia inglesa o caso já estaria resolvido, como fizeram com a Joana, a menina desaparecida na aldeia de Figueira. Os autores tudo confessaram e até se fez um filme com a explicação pormenorizada do crime, mas nunca revelaram o destino do corpo. É estranho, muito estranho, mas isso não obstou a que a solução surgisse e o tribunal condenasse. Agora, com os ingleses à perna, os lusos costumes alteraram-se e um suspeito, Robert Murat, num caso desta envergadura não fica em prisão preventiva. (Nem parece o mesmo país que proporcionou a Paulo Pedroso a sua memória do cárcere). Suspeita-se que os ingleses querem mesmo encontrar a miúda e punir os verdadeiros culpados e isso tem dificultado o normal procedimento da Polícia portuguesa.

Mas nem todas as coisas causam familiaridade. Algumas fazem-nos dizer “hmmmm… devem estar a gozar comigo”. E, as “things that make you go hmmmm…” não se resumem a traições conjugais, como cantam os C & C Music Factory, bem podem ser Durão Barroso sem gravata em Sintra, fingindo ser um grande dirigente europeu, ou os maneirinhos democratas, José Miguel Júdice e Saldanha Sanches, saírem no cavalo branco para purificarem a política em Lisboa.