Os pequenos prazeres da vida

Os Estados Unidos são o farol do mundo. Cristóvão Colombo mais Américo Vespúcio, (que lhe emprestou o nome) alcançaram um verdadeiro jackpot para a Humanidade. Um Euromilhões com 76 275 360 hipóteses para cada aventureiro. Uma Azinhaga do Ribatejo grávida de Josés Saramagos. Sexo tântrico em Las Vegas. Um tiro à queima-roupa no aborrecimento (dado por Lee Marvin). Naquela terra tudo é grande. As mamas da Dolly Parton, as carantonhas dos presidentes no monte Rushmore, o instrumento de trabalho de John Holmes (Mr. 33 cm), o Big Mac, Wbush e o seu side-car, Laura Bush. Esta família deixará saudades quando se reformar para o Texas e naqueles organismos internacionais que acolhem ex-presidentes com muito para dar ao mundo e habitantes. (Quem não verte uma lágrima de comoção ao ver o nosso “rabanete” – como lhe chamavam antanho por ser “vermelho” – no comando da Aliança das Civilizações, combatendo o mouro com a espada da persuasão e a chita do diálogo? arrepia… como o Prince a tocar “Purple Rain” ou os Belphegor, “Fornicationium et Immundus Diabolus”). A big show administração Wbush deu-nos clarividência sobre quem é o boss.

Boys & girls europeus de centro-esquerda ou centro-direita anseiam por visitar a terra da vida em fotogramas. Paula Abdul tropeça no seu chihuahua e parte o nariz. Ou, James Dean, nas festas, metendo a dentadura no copo dos convivas para galhofar. Ou, então Nick Lachey, no reality show “Newlyweds”, surpreendido pelo cheiro deixado pelas funções vitais do corpo da esposa, Jessica Simpson, na casa de banho, e surpreendendo ainda mais os telespectadores que, de um corpo daqueles, saísse tão desagradável pivete. (E dizem que a reality TV não ensina nada, quando evidencia neste caso duas lições importantes de serviço público. Que as mulheres boas como o milho não são deusas e que nunca se deve prescindir de um exaustor no WC). Como pirilampos hipnotizados pela luz de um grande ecrã num drive-in, os europeus querem participar no filme americano, convencidos de que nas suas terras nunca sairão de produções série B – inclusive os portugueses, bafejados pela sorte de terem os Governos com os melhores castings, (desde Afonso Henriques até hoje), não se importariam de pegar na mala de cartão e partir. (O magníloquo ministro, Mário Lino, diria no seu linguarejar claro que indo para poente evitam o deserto a sul. Para sul jamais).

Não há cinema nacional. Não há cinema americano. Há cinema universal que é ao mesmo tempo americano, porque Hollywood utilizou o seu poderio financeiro para moldar o gosto dos espectadores da 7ª arte. Transformada em arte de perder tempo numa sala escura, ou em frente de um plasma gigante, quando vemos a pobreza franciscana de ideias nos êxitos “Os piratas das Caraíbas” ou “Homem Aranha”. (Para se vender um produto é preciso criar nas pessoas o incontrolável desejo por esse produto, hoje, nenhum produtor europeu se arrisca a fazer um filme sem american flavour). A este processo de controlo mental, chamaram-lhe os Red Hot Chili Peppers, “californicar” o mundo. E, com justeza, Hollywood dá cartas, porque o cinema foi inventado por um americano. Claro que todos conhecem a biografia de Louis e Auguste Lumière e do sucesso financeiro das suas fotografias em movimento. Desde o primeiro espectáculo pago, no Grand Café, no Boulevard des Capucines, e a passagem por várias cidades do mundo, foi um arrecadar de proventos. “L’arrivé d’un train en gare de la Ciotat” ou “L’arroseur arrosé” foram êxitos de bilheteira. Mas nem eles acreditavam que a sua descoberta tivesse futuro pois as pessoas cedo se fartariam de ver comboios a passar, ou operários a sair de fábricas, ou tipos molhados pela pressão de uma mangueira. Foi Edwin Stanton Porter, machacaz empregado de Thomas Edison, quem teve a ideia do cinema.

Os primeiros filmes eram constituídos por imagens contínuas, isto é, pegava-se na câmara e filmava-se até acabar a película. Porter imaginou que filmando imagens de forma descontínua no espaço e no tempo, e se depois as juntasse, poderia contar uma história. Descobriu a montagem. É seu o primeiro filme com enredo, “Life of an American fireman” e, também, o primeiro western “The great train robbery”. (Esta é a História vista do outro lado Atlântico. Obviamente que os franceses chutariam com Georges Méliès como arquitecto do cinema, e na época, chamavam-lhe o maior cineasta de sempre. Que, por um feliz acaso, descobriu as vantagens da descontinuidade das imagens na produção de filmes. Um dia, Méliès filmava pessoas nas ruas e a câmara emperrou por causa de uma avaria técnica, mas as pessoas continuaram na sua vidinha, quando retomou a filmagem as suas posições tinham-se, entretanto, alterado. Chamou a este método “stop-action”. Mas Méliès, dono do teatro Robert-Houdin, onde projectava as suas obras, não tinha por detrás o génio do negócio Thomas Edison para que a coisa desse certo).

Um dos melhores filmes americanos da actualidade desenrola-se ao nível da linguagem que as pessoas devem usar no dia a dia, em público, mas também em privado, pois a campanha é para mudar comportamentos enraizados nos hábitos e costumes. E diz respeito ao prestígio que os negros atingiram naquela sociedade que não se coaduna com certas expressões corriqueiras depreciativas. No mês passado, Don Imus, um sexagenário radialista americano, no seu programa “Imus in the morning show”, que também é transmitido por TV, referiu-se às jogadoras da equipa de basquetebol feminino da Universidade de Rutgers como sendo umas “nappy-headed hos” (“nappy” é calão para “encaracolado”, referido aos pêlos púbicos, e “ho” é uma abreviatura das ruas da palavra “whore”, ou seja, em português correcto, chamou-lhes “putas de carapinha”). As raparigas que não têm a fisionomia apurada de Beyoncé ou Rihana, mantendo ainda os traços dos seus antepassados vindos nos navios negreiros, mandaram-se aos arames. A sua treinadora vem levantar-lhes o moral afirmando que são jovens senhoras com classe e distinção, brilhantes e dotadas, sabem articular, são representativas de Deus em toda a extensão da palavra. E, saltaram para a arena os reverendos do costume, Jesse Jackson e Al Sharpton, para defenderem a minoria que, desde os anos 60 tanto progrediu económica e socialmente, de mais este preconceituoso ataque. Resultado Imus foi despedido. No final do ano passado, Michael Richards (actor que desempenhava o papel de Kramer na série “Seinfeld”) viu-se metido nos mesmos trabalhos quando usou a palavra “nigger” no meio de insultos proferidos contra uns tipos que lhe estavam a chagar o juízo durante um espectáculo de “stand-up comedy” no Laugh Factory, em Sunset Strip, na Califórnia. Nas réplicas da onda de choque a edilidade de Nova Iorque proibiu simbolicamente o uso do “n-word”. E de todos os lados surgem pedidos para que os músicos de hip-hop se coíbam de utilizar essas palavras nas suas letras. (Apesar de alguns barafustarem com a liberdade artística são capazes de ceder, pois aquilo já não dá a massa que dava, e o dinheiro fala mais alto que qualquer liberdade). Doravante teremos uma América bem-falante como a família que ocupa a Casa Branca – a 20 mil léguas submarinas de distância de Richard Nixon que chamava “puta” e “bruxa” a Indira Gandhi e “bastardos” aos indianos em geral.

Dizem que o centro geodésico da Europa (a vinte e sete) é a vila alemã de Gelnhausen mas seria mais correcto colocá-lo em Albuquerque, a cidade onde Bugs Bunny muda de direcção, porque o omnipresente Durão Barroso parece uma personagem de desenho animado. Animado ele é mas é só desenho. Numa conferência de imprensa conjunta com o presidente do Gana vem asseverar que será o porta-voz dos desfavorecidos na cimeira do G-8, em Heiligendamm, na Alemanha. Se o pilheriador da Comissão Europeia mordesse uma cenoura e dissesse “what’s up doc?” teria o mesmo efeito. Um político com uma capacidade camaleónica reconhecida de mudar segundo a vegetação, entre os ricos, faz como os ricos.

Pelo nosso Portugal respondemos ao chamamento dos padres para a oração. Contentamo-nos com pequenas coisas. Porque a alma não é pequena temos esperança que o mundo físico engrandeça. E às vezes o inesperado acontece. De uma agradável cavaqueira no gabinete de Fernando Charrua vem novos rumos para o Plano Tecnológico. Licenciaturas por fax seriam apenas o primeiro passo. O seguinte seria por teletexto da TV e, cocuruto dos cocurutos, por SMS. E, também, se aproveitará a contribuição que o escarcéu sobre o diploma de Sócrates traz para uma linguagem política do futuro, na clarificação da banda que segue os líderes. Mendistas, barrosistas, portastistas, cavaquistas, socratistas, são boas designações, mas não fica claro o seu posicionamento ideológico. (Para os vilipendiadores da política esta fauna faz lembrar o filme “O príncipe em Nova Iorque”. Na cena inicial, Eddie Murphy está espojado numa banheira redonda, a câmara aproxima-se num zoom e debaixo de água surge uma rapariga à sua frente que diz: “o pénis real está lavado”. Não quero dizer com isto que os “homens do sim” sirvam apenas para lavar o pénis - no nosso regime actual - republicano, têm outras aplicações, como papel de parede nas cerimónias oficiais ou palmas enlatadas nos discursos). Como, agora, somos obrigados a usar a expressão “sou engenheiro, mesmo engenheiro” para nos distinguirmos dos que possuem licenciatura duvidosa, basta extrapolar para o âmbito político. Sou mendista, mesmo mendista, não vou apunhalar o líder pelas costas. Ou, então, para caracterizar as matizes dentro dos partidos. Sou socialista, mesmo socialista, para identificar o grupo de Manuel Alegre e quejandos.