Preparar terreno
Na bagageira dos ideólogos da felicidade terrena está um esqueleto teórico que promete pinotear a Humanidade para dentro do Paraíso. Tão bom que Deus, na sua badalada omnisciência, aplicava-o no Paraíso primevo. Lá, os seus três habitantes – Adão, Eva e a serpente – viviam em salutar concorrência pelos frutos, secos e molhados, sem outra preocupação, excepto chegar primeiro, num agarotado jogo do “quem apanhar, comeu”. Deus não tem tubo digestivo, só tonitruante boca para ordenar, e não participava deste campestre folguedo. Ele vivia nas águas-furtadas e limitava-se a zelar para que os participantes do original ménage à trois tivessem as mesmas oportunidades de meter a mão na fruta. Velava pela prossecução da felicidade individual neste Éden económico, proporcionando segurança, entidades reguladoras, financiamento na hora, concertação social e possibilidade de crescimento infinito. Deus era um liberal! (Sem nunca ter sido uma boneca de Nova Iorque, nem nunca ter estado “Looking for a kiss” em Wall Street, como os New York Dolls que procuravam beijos no céu e na terra em sapatos de salto alto).

Apesar daquele bem bom ter finado num feio drama de suor e dor (Adão foi trabalhar e Eva parir filhos com gritos e ranger de dentes). Mesmo que Deus não tivesse optado pela deslocalização, mas fechado portas, e os seus vindouros investimentos serem uma incógnita. … Continuaram a chamaram-lhe liberalismo económico, como já tinham chamado Trinità ao Terence Hill. (Um cowboy insolente, “mão direita do Diabo”, que aventurava no Oeste com o seu meio-irmão grandalhão, alcunhado Bambino, e que se alimentava de pratadas de feijões). Estas personagens de western-spaghetti, rodado na Cinecittà, Roma, e em Almería, Espanha, serão porventura uma boa imagem desta alogia gerada em prendados cérebros. Sermos tratados como bambine pelos bertoldos dos Institutos Superiores e Universidades não é novidade para ninguém. Mas porem-nos a feijões será o nosso futuro. Podia ser melhor, concordo. Podíamos ir maluquinhos para o campo, onde as cobras na relva são grátis, como os Bow Wow Wow em “Go wild in the country”.

Em termos corriqueiros classifica-se o liberalismo como um sistema de mercearia. Porque apenas funciona entre quitandas. O “xitolo” do Sr. Almeida da esquina vende o feijão mais barato que a cantina do Asdrúbal do largo. Este por sua vez mantém os clientes vendendo o arroz num preço em conta. O minimercado do indiano Jamil consegue vender tudo mais barato, mas a sua clientela vem dos subúrbios, não entra em concorrência directa (excepto, próximo do apertado final do mês) com o Sr. Almeida e o Asdrúbal. Neste edílico teatro oferta e procura equilibram-se para contento de todos. Mas certo dia o Sr. Azevedo, enricado no negócio dos paus para canoas e financiado pelos Bancos, abre um estabelecimento iluminado de néon que todos fascina, com preços imbatíveis, deixando os outros a ver a colecção Berardo (tão bom como ver moscas). Quando a actividade económica atinge este ponto, o capital concentra-se nas mãos de poucos (ou de um e séquito) e adeus minhas encomendas, adeus livre concorrência, adeus prosperidade geral. David Ricardo, judeu de nascença, tornado quaker através do casamento, readquire no tálamo conjugal a fé na intrínseca bondade humana. Ele acreditava que a acumulação de riqueza seria uma consequência da economia de mercado, mas confiava na generosidade dos mercadores para distribui-la. Não lhe passava pela cachimónia que os ouvidos dos mercadores pudessem endurecer aos ensinamentos cristãos de partilhar pelos pobres e desprotegidos. Não previra a maleita tio Patinhas. Que alguém fosse capaz de procurar a riqueza pela riqueza. Que, depois de embornalada a moedinha Nº 1, nem a maga Patalójika conseguiria impedir o fluxo que enche o cofre, donde não sai um tusto, nem para os chupa-chupas do Huguinho, do Zezinho e do Luisinho. E que a população mundial se escarranchasse em exploradores e explorados. Uns querendo tudo. Os outros querendo. Uns tendo tudo. Os outros aguardando a velhice para terem óculos e dentaduras. (A revolução social tarda em aparecer mas com os Battles ela está na música. Tocam como se houvesse uma verdadeira explosão na cozinha).

Para alguns o liberalismo é um metuendo regime. Temem que o lençol da riqueza produzida no mundo puxado unicamente para um lado destape os pés no outro. Os países pobres, que entraram tarde e a más horas nas delícias do comércio livre, talvez se deparem com uma concorrência desleal. O mercado estará ocupado por empresas com lucros superiores aos seus PIB, geridas por executivos vestidos com camisas cinco vezes os seus salários mínimos, e os países ricos subsidiam as produções nacionais (desde o leite à vaca). Mas Portugal não grafita nessa parede. Estamos no pelotão da frente, liderados por esse camisola amarela do Governo, o ministro da Economia. Como sabem devemos-lhe a histórica declaração de Aveiro/Outubro 2006. Considerado por muitos o acontecimento século. (O século ainda vai no adro mas os especialistas prevêem que não será superado). Manuel Pinho declarou “a crise acabou” resta saber “quando é que a economia portuguesa vai crescer”. Parecerá contraditório aos espíritos lógicos e pateta aos outros. Coitados, não têm o dom da visão estereoscópica que junta no cérebro o sol com a praia e obtém um Verão azul. O présbito ministro pertence ao raro grupo dos que enxergam ao longe o Paraíso. Manuel Pinho é uma estação elevatória do moral nacional. Com ele não nos faltará feijão e… felicidade. Com Pinho desaparecerão os deprimidos, e também o “Suicide chump”, (os que tentam o suicídio e falham), do blues de Frank Zappa.

Na crónica de uma feijoada anunciada não poderia faltar o merceeiro. Decerto uma figura fulcral do Estado Novo. O seu rol é mítico. Adiou a fome a muitas famílias. E regressará no novo Estado para nos vender as sementes do nosso contentamento. Voltar ao rol do merceeiro não é mau. Portugal tem uma longa tradição de pedir fiado e comer feijão, nos dias de larica, sabe a McRoyal Deluxe com batatas fritas e Fanta. Os novos portugueses lavados, barbeados, instruídos, competitivos (e até científicos) preparam-se para viver sem a asa protectora do Estado. Este prepara-se para viver sem a gestão dos seus serviços lucrativos privatizando tudo o que der cacau, e o dinheiro dos impostos e das multas serão as suas únicas fontes de rendimento. E vamos bem lançados. Os radares colocados pela Câmara de Lisboa rendiam, nos primeiros dias, 240 mil euros por hora. É para salvar vidas, dizia o então presidente Carmona. A Polícia Municipal trabalhava a todo o vapor para dobrar as multas e metê-las nos envelopes. A ex-vereadora do pelouro, Marina Ferreira, dizia que a solução dos radares “não é um investimento para rentabilizar a Câmara de Lisboa” e justifica-se acrescentado que somente uns magros 30% vão para os cofres da autarquia o resto bolo vai para o Estado. António Costa topou logo o maná e promete tolerância zero. Claro que acreditamos nas boas intenções dos políticos em nos proteger. As explicações para a colocação dos radares são convincentes. Excluem como objectivo principal o vil metal. Colocá-los nas rectas, onde os aceleras fazem por sistema o gosto ao pé, e não apenas nos locais onde se deram atropelamentos mortais, é pura coincidência. Aliás, este tem sido o melhor ano na colheita de multas de trânsito. De Janeiro a Maio renderam 33,1 milhões, mais 11,5% do que no ano passado. E o saque, perdão, a divisão é feita da seguinte forma: 60% para o Estado, 20% para a Direcção-Geral de Viação e 20% ficam para a entidade autuante. Em matéria de impostos também damos cartas. Não faz sentido nenhum privatizar uma empresa estatal que dê prejuízo. Os empreendedores não andam nisto para fazer caridade. É sabido que uma pequena ajuda dos amigos políticos faz milagres no balancete. O Estado passará a cobrar mais 6,4 cêntimos/litro na gasolina e 8,4 cêntimos/litro no gasóleo para financiar a Estradas de Portugal. Depois privatize-se este potentado que embelezou o país de encantador alcatrão. Nesta fúria reformadora para sentar o rabo num Estado moderno, Portugal não faz uma, faz “60 revolutions” como os Gogol Bordello.

O poder global do senhor feijão (Mr. Bean) institui-se. De maneira desajeitada nos países de terceiro mundo mas segura. No México, o Governador do Estado de Jalisco, Emilio Gonzalez, proibiu a distribuição gratuita de preservativos na sua coutada. Afirma ele, cheio de razão, que não cabe ao Estado pagar “divertimentos”. “Não cabe ao Governo pagar cerveja, os motéis, nem distribuir preservativos”. O papel do Governo é vigiar a livre circulação da mercadoria, e nos Estados com preocupações sociais, fornecer receitas de feijão nos programas de culinária na televisão. (Na Venezuela, o programa radiofónico e televisivo de Hugo Chávez, “Alô, Presidente!”, no Domingo bateu o seu recorde de duração. Começou às 11:32 e terminou às 19:15. Foram sete horas e quarenta e três minutos sem qualquer interrupção, para publicidade ou noticiários). No Estado de Jalisco, se perguntassem “Hey Joe” (Jimi Hendrix) para onde vais com essa arma na mão, obteriam imediata resposta: “vou matar a minha mulher que emprenhou de um mequetrefe qualquer”.