Vestir cor-de-rosa

O efeito das cores na superfície do planeta Terra – em vias de salvamento por Al Gore e a indústria discográfica – sempre se prestou a confusões. Acreditou-se que o vermelho atraía o touro e… os grupos especiais das Polícias. Mas, afinal, a viril besta embica os cornos contra tudo o que se move e… os outros, também. Se o vermelho lhes fervesse os bofes iriam cornear Io, satélite de Júpiter (o objecto mais vermelho do universo, até onde o telescópio alcança, não é o PCP nem a CGTP mas esta lua do maior planeta do sistema solar). Certos partidos políticos misturaram-lhe a cor branca para conseguir um tom rosa-claro que atraísse eleitores moderados e o estratagema resultou numa proveitosa recompensa nas urnas e nas cadeiras do Poder. O cor-de-rosa banalizou-se como sinónimo de atitude pacífica e portadora de boa fortuna. Mas nem sempre vestir de cor-de-rosa facilita a vida das pessoas partidárias desta amaricada cor que, antigamente, coloriu mapas e panteras, e agora, jogadores de futebol. (Cor efeminada é uma força de expressão. O nosso querido futebol masculinizou a cor. Se os sportinguistas esperavam ver o Benfica entrar em campo envergando o equipamento alternativo, chuteira de salto alto e calção plissado podem tirar o gatinho da chuva). Entretanto, vestir cor-de-rosa vai favorecendo a dubiedade sexual, entre o menino e a menina, muito do agrado do nosso tempo, como a “Lola” dos franceses Superbus – conta Jennifer Ayache, vocalista do grupo que, folheando o dicionário de latim, deu de caras com o nome para a banda e que significa “orgulhoso”, “insolente”, mas também “magnífico”, “soberbo” e “brilhante”.

Paris Hilton, a conhecida herdeira da fortuna do vovô Barron Hilton, ícone pop, expoente máximo da cultura americana, exímia actriz do filme caseiro “One Night in Paris”, participante no reality show “The Simple Life” com a sua amiga de infância Nicole Richie (filha adoptiva de Lionel Richie), vestia muito cor-de-rosa e nem por isso não se lixou. Em Janeiro deste ano deu-se como culpada de condução perigosa sob efeito do álcool. O juiz Michael Sauer condenou-a a três anos de pena suspensa e apreendeu-lhe a carta de condução. Em Fevereiro é apanhada a conduzir o Bentley (as luzes apagadas atraíram a atenção da polícia). O juiz não gostou. Revogou-lhe a pena suspensa e receita-lhe uma sentença de 45 dias de prisão efectiva por violar as condições da liberdade condicional. Segundo a política prisional do estado da Califórnia ela cumpriria apenas 23 dias por beneficiar de uma redução por bom comportamento. No domingo 3 de Junho assiste ao MTV Movie Awards, onde Sarah Silverman não resiste um chiste. Diz a jocosa Sarah que Paris Hilton, por ser podre de rica, terá um tratamento especial na cadeia. Os guardas estariam a pintar pénis nas grades. E estava preocupada que Paris partisse os dentes naquelas coisas. Um humor dentro do habitual estilo MTV que carrega nos “bips” sobre o paleio dos tagarelas ídolos americanos. Este canal para velhotes quer manter uma ilusão de liberdade, e jovem desenvoltura, por isso não os proíbe pura e simplesmente de dizer palavrões. Um canal tão mau, ao serviço da promoção dos piores produtos da indústria discográfica, com campanhas anti-pirataria ridículas, que lançam os jovens na cópia ilegal só para os contrariar. Na década de oitenta, os Dead Kennedys cantavam “MTV get off the air” cheios de razão.

Segunda-feira, pelas 23:15 horas, Paris dá entrada no Century Regional Detention Facility, em Lynwood, Califórnia. É registada com o número prisional 98 187 83. Tem 1 m 72 de altura e 52 kg de peso. Três dias depois o xerife Lee Baca decreta-lhe prisão domiciliária com pulseira electrónica e ela regressa para a sua desataviada mansão estilo espanhol em Hollywood. O temperamental juiz Sauer mordeu a beca de raiva. Ordena a sua presença no tribunal para rever as condições da pena. A opinião pública zumbia-lhe aos ouvidos que havia uma Justiça para ricos. E manda-a de volta para a cadeia. A mocinha sai do tribunal a gritar e a chorar. O mais engraçado é que este episódio, seguido pelos repórteres enlouquecidos atirando-se contra os carros da polícia, perseguições de helicóptero e motas de alta cilindrada, eclipsou a cobertura noticiosa, em directo, da final da cimeira do G8, na Alemanha. Os grandes do mundo ficaram a falar para o boneco. Na pildra Paris telefonou para a mamã Kathy que estava ao telefone com Barbara Walters (uma anciã “botoxizada” que produz o programa de TV “The View”, e diz para o seu cão: “Sasha, I love you”. E ele responde-lhe numa voz cavernosa: “I love you”). A formosa jail bird aproveita para falar com Barbara. Paris telefona-lhe à cobrança prometendo que vai portar-se bem quando sair. Noutra ocasião falou sobre como aprendera a apreciar as pequenas coisas da vida, como ter um travesseiro para dormir e boa comida no prato, em directo, para o apresentador Ryan Seacrest do canal E! Entertainment. Esgotados os 23 dias, em 26 de Junho, pelas 0:15 horas, ela saiu da cadeia com um grande sorriso para os paparazzi apinhados atrás da barreira policial. Corre para o SUV que a esperava com os pais lá dentro. Levam-na para casa dos avós em Benedict Cannyon, em Beverly Hills. Um lugar pululante de ricos, que nem ouvir os The (International) Noise Conspiracy, em “Capitalism stole my virginity”, nos transmuta o verde da inveja no cor-de-rosa da condescendência. Grrrr!

Saída de fresco da cadeia foi limpar a imagem de party girl numa entrevista no programa Larry King Live da CNN. Chega num Cadillac Escalade preto. Desfaz o equívoco sobre a sua pessoa garantindo que nunca usou drogas e não bebia muito. Fala do seu padecimento de sempre – a claustrofobia. Por causa dela, na minúscula cela, não conseguia comer nem dormir, sofria de ansiedade e ataques de pânico. Explica que a comida na choça não sabia bem. E relata a situação mais humilhante que sofreu nos seus 26 anos de vida ao ser revistada nua. Nos 23 dias de cativeiro meditou, leu cartas dos fãs, falou com outras detidas, escreveu no seu diário e leu a Bíblia. Obviamente encontrou Deus, e afirma-se decidida em eliminar os maus elementos, e os maus amigos da sua vida, e tem planos para construir uma casa de transição para ajudar na integração dos presos libertados. Cumprido este ritual de relações públicas com o famigerado apresentador dos suspensórios parte para Maui. Nesta ilha do Havai é possuída pela “terapia das compras”. Gasta pipas de massa nas lojas Guess, BCBG Max Azaria, Art Gallery Celebrities, Enchantress Boutique e Fifi & Bootsie. E voltou a estar fantástica como sempre. Os fundamentalistas cristãos vêem-na como a incarnação do demo, talvez por terem visto a sua performance no filme “One Night in Paris”. (O “Paris” do título não é a cidade de França. É literalmente uma noite dentro dela executada pelo namorado da altura Richard Salomon). Um desses grupos cristãos queimou discos de Paris Hilton para celebrar a sua entrada na cadeia e apaga-los da face da terra. Numa das canções do álbum ela canta “Stars are blind”. As estrelas podem ser cegas mas Wbush não.

I. Lewis “Scooter” Libby, ex-chefe de pessoal de Dick Cheney, nunca vestiu cor-de-rosa mas tem uma pata de coelho que o safou de ir parar ao chilindró. Em 2003 Wbush e os seus falcões torciam informações (chamam-lhe intelligence) para desencantar razões para atacar o Iraque. O perigo do cogumelo atómico tinha prioridade por provocar uma maior histeria no cidadão médio americano. Mas nem todos os funcionários participavam nesta belígera excursão da caravana “let’s fuck Saddam”. O embaixador Joe Wilson criticava a administração Wbush por ter exagerado os motivos da guerra. Publica um artigo no New York Times intitulado “What I didn’t find in Africa”. Na época os serviços secretos viviam delírios nucleares povoados de malas com bombas atómicas à venda na Chechénia por 30 milhões de dólares e cientistas da ex-União Soviética na folha de pagamentos da al Qaeda. E os totós dos italianos deram o alerta de que havia urânio à venda no Níger. Diz o embaixador que foi enviado para investigar a presença de “yellowcakes” (concentrados de urânio) e não encontrou nada. A administração Wbush contra-ataca. Nem sempre o “Empire Strikes first”, como dizem os punks Bad Religion. Algumas vezes ataca em segundo.

No gabinete de Cheney há fuga de informação, para o jornalista Robert Novak, denunciando a mulher do embaixador, Valerie Plame, como operacional da CIA em armas de destruição maciça. E que Wilson nunca trabalhou para a CIA. Quem sugeriu o seu envio para o Níger fora Valerie para melhor realizar o seu secreto trabalho. O gang de Cheney tinha como objectivo desacreditar o embaixador. Conseguiu que a mulher metesse a reforma, pois não há muitas missões para um agente secreto que todos conhecem. O ex-sub Secretário de Estado Richard Armitage admitiu ter sido o autor desta brincadeira. Pelo seu lado, Novak chibou o assessor político de Wbush, Karl Rove, (MC Rove nas horas vagas), como a outra fonte. Ambos partem para novas carreiras. “Scooter” por ter tentado abafar o caso é condenado a trinta meses de prisão por perjúrio, obstrução da justiça e mentir aos investigadores. Mas o amigo Wbush comuta-lhe a pena e para não chocar a opinião pública americana mantém-lhe a multa de 250 mil dólares e os dois anos de liberdade condicional. Claro que um perdão presidencial limpava-lhe totalmente o registo criminal, mas uma comutação, por enquanto, tem a vantagem de permitir que “Scooter” recorra da sentença. E se as coisas derem para o torto nos tribunais, então Wbush pode conceder-lhe o perdão total, antes de abandonar a Casa Branca. Wbush justificou a sua actuação. Não estava a fazer um favor a Dick Cheney. Na sua mente independente achava a pena “excessiva” e que a condenação teria um efeito devastador, inapagável, na sua vida de advogado, funcionário público e cidadão. O gabinete de Cheney é uma garantia de que só os maus explodirão. Se estivesse em Brooklyn e não em Washington, e os seus empregados usassem saias como J. Edgar Hoover, o maestro Xavier Cugat poderia conduzir a orquestra, com o arco do seu violino, para a voz de Lina Romay, dedicando-lhe a canção “La bomba de Brooklyn”.

Pintar o mundo de cor-de-rosa é função dos Relações Públicas. E os militares americanos dão cartas nesta ciência de vender banha da cobra política. No mês passado sete crianças foram mortas num ataque aéreo a um covil de terroristas em Paktika, no Leste do Afeganistão. (Como sabem estes covis têm inevitavelmente uma mesquita e uma madrassa). O major Chris Belcher, porta-voz da tropa americana, elucida que “este é um exemplo da al Qaeda usando o estatuto protegido de uma mesquita, assim como civis inocentes, para se protegerem”. Matar e culpar os outros, parece ser uma aceitável solução de Relações Públicas para vestir o mundo de cor-de-rosa dos bonzinhos, que matam contra vontade. E também para quem gosta das bonitas coreografias com armas dos Impaled Nazarene em “Armageddon death squad”.

Melhor mesmo é não vestir nada. Como descobriu Israel. Despir gajas sempre foi uma boa artimanha para vender seja o que for. O Estado de Israel, numa operação de charme, para mostrar que aquilo não é só matar palestinianos armados de pedras, decidiu mostrar as mulheres do Tsahal. No exército israelita prestam serviço raparigas como as outras. (Acredita-se que os judeus são apadrinhados pelos Estados Unidos. Nada mais errado. Eles são protegidos por uma entidade superior. O nativo da cidade de Ur, Abraão, (entre 1700 e 1900 a.C.) foi desafiado por Deus para abandonar a sua vida confortável e ser pai de uma nação. Não foi de uma mas de três. O filho da sua escrava Agar, Ismael, dará origem aos povos árabes. E a mulher Sara já velha esbarrigou Isaac, génese do povo judaico e, anos mais tarde, de Jesus Cristo. O patriarca bíblico celebrou um pacto com Deus no qual este se comprometia a proteger os seus descendentes, e estes por sua vez, considerados o Povo Eleito, prometiam seguir os mandamentos de Deus. Como sinal desta Aliança Deus estabeleceu a circuncisão. Ora, a Organização Mundial de Saúde reconheceu que a circuncisão reduz em 60% o risco de contrair o vírus da SIDA, donde se pode concluir que os judeus, por cumprirem os mandamentos de Deus, são ainda seus protegidos). Israel foi mais longe na sua propaganda com mulheres-soldado despindo as bombas secretas Gal Gadot & companhia para a revista Maxim. Depois da ciência ter provado que não são as armas nem as balas que matam. As pessoas morrerem por causa do buraco. As fotos da Maxim atiraram os teóricos da guerra numa discussão sobre a legitimidade humana de furar um corpo daqueles com uma bala. Os pacifistas ficarão babando como canta a Britney Spears brasileira, Kelly Key, na bela melodia “Baba baby”.