Vrum vrum

Caratacus Potts também gostaria de ter levado o seu Chitty Chitty Bang Bang ao Lisboa-Dacar. Açodar pelas dunas, um pé no acelerador, outro no sentimento de solidariedade, caracteriza o piloto ciente dos problemas africanos. Que, patrocinado por publicidade responsável, de mensagem perene, contribui para retirar África do isolamento, através de imagens de nuvens de poeira nos plasmas Full HD 1080 pixels. Ah! e também leva umas barras Mars, em ajuda humanitária, para os putos ranhosos. Mas este ano o vrum vrum dos popós foi desligado pelas informações privilegiadas dos serviços secretos franceses. No país dos galos, a popularidade de Sarkozy está em queda, então, optaram por uma saída à americana e avisaram que o espectro do ataque islâmico pairava no Sahara. E assim, a indústria do medo venceu a indústria das carripanas com mucho horse power e, em 2008, não houve filantrópico regabofe no areal. “Oh Bondage, Up Yours!” (do grupo punk inglês X-Ray Spex. O único que recebeu um elogio do maldizente Johnny Rotten. Depois da separação da banda o baterista foi para os Classix Nouveaux).

Desta vez os terroristas bem podem tirar o carro armadilhado da chuva. Meteram-se com o país errado. Portugal não é “The Wrong Coast”, governado por pândegos, que todos os anos aldrabam a taxa de inflação para baixar os salários. (A discrepância entre os 2,3% previstos para 2007 e os 2,5% reais, contas feitas no fim do ano, resulta da matemática inteligente utilizada pelos Governos). A Lusitânia é a West Coast, a costa certa da Europa, um viveiro de governantes fazedores de riqueza. (Existem mais cem mil pessoas fora da linha de pobreza, embora elas não tenham dado por isso, e continuem, casmurramente, sem dinheiro para o papo-seco, a partir do meio do mês). Portugal passou a fase do “buáá buááá buááááá coitadinho sou!”. Temos uma heroína no YouTube. As nossas bonitas mulheres passam os testes dos “Caçadores de Mitos”. E os homens são auto-suficientes. Para ter as coisas feitas já não esperamos pelo Dom “Sebastian” (da banda inglesa dos anos 70 Steve Harley & Cockney Rebel. O baixista Paul Avron Jeffreys ia em lua de mel no Voo 103 da Pan Am, que explodiu em 1988 sobre Lockerbie, na Escócia. No ano passado, Muammar “ex-Mad Dog” Khadafi pagou as indemnizações sobre os 270 cadáveres exigidas pelos países obedientes às leis do Direito Internacional. “É só dinheiro”, disse ele, e o dinheiro serve apenas para ganhar amigos, europeus e americanos).

Luís Amado, ministro dos Negócios Estrangeiros, considerou “inaceitável” que uma ameaça terrorista decida “o fim do maior rali do mundo”. Maldisse os extremistas, mas não vale a pena chorar sobre gasolina derramada, despiu o casaco, arregaçou as mangas, cofiou a barba e… pediu à secretária que convocasse os seus compadres de Malta, França, Espanha, Itália, Argélia, Marrocos, Mauritânia, Líbia e Tunísia para uma jantarada de trabalho. O grupo conhecido como 5+5 reuniu-se em Rabat. Com cuscuz, kebab e alcachofras em cima da mesa concordaram na importância dos bólides no norte de África. São homens lidos na cartilha liberal, entendedores da evolução económica mundial e antevêem o papel futuro do continente africano. Ele será o destino das deslocalizações das fábricas quando findar a mama nos países de Leste. Portanto, é fundamental que o dinheiro humanitário continue a fluir para criar uma elite podre de rica. (Só a Fundação Bill & Melinda Gates, por causa das leis do IRS, é obrigada a repartir 1.2 biliões de dólares por ano entre os subdesenvolvidos). Sem elites endinheiradas não há progresso. Não há quem assine contratos, ceda terrenos, faça favores fiscais, contrate trabalhadores, feche os olhos à poluição etc. Depois, é necessário manter os programas de alfabetização e educação nas novas tecnologias para formar magotes de trabalhadores com as competências mínimas. E, sobretudo é necessário erradicar as doenças exóticas. Ninguém quer que os empreendedores e gestores brancos estiquem o pernil entre suor, hemorragias, vómitos e caganeira. No grupo 5+5 concluiu-se pela implementação de medidas de segurança para que o vrum vrum das areias regresse em 2009. Portugal, no melhor momento da sua História, vingou os 400 mil euros espatifados pela Câmara de Lisboa na prova e demonstrou que o Lisboa-Dacar é um bom remédio para África. “Remedy” (dos The Black Crowes banda de southern rock dos anos 90).

Outro acelera de rali é Wbush. No final do mandato esforça-se para que o mundo cheire menos a enxofre e mais a rosmaninho. Paladino da democracia e liberdade, arrebanhou a comitiva e comida para vários dias, e partiu para o Médio Oriente. Levou na bagagem a Teoria dos Dois Estados e cobras e lagartos contra o Irão. Nesta passeata os seus assessores limparam-lhe a imagem de bombardeiro de árabes e descia do avião Air Force Number One um homem gentil. Um homem pelo qual todos gritavam “I Want Your Love” (dos Transvision Vamp. Grupo inglês de pop/punk da década de 80 com Wendy James que depois formou os Racine).

No Kuwait anunciou um Iraque “no bom caminho”. O Dubai decretou feriado nacional e fechou a maior parte das ruas. Wbush deu uma gentil aula de democracia na capital, Abu Dhabi, e foi para um piquenique das mil e uma noites no deserto. A vinda do chefe do Ocidente ao Emirato foi um sucesso porque choveu. Naquelas bandas, uma borrasca durante a visita de um dignitário estrangeiro, é considerada bom augúrio. Na Arábia Saudita pediu gentilmente que descessem o preço do barril de petróleo e ultrapassou o seu habitual bedtime (21:30) para cavaqueira after-dinner sobre assuntos vitais com o rei Abdullah. Estava um frio de rachar e conversaram sobre o tempo, num palácio de soalhos de mármore, paredes forradas a ouro e coloridas com pedras preciosas. “Run-Around” (dos Blues Traveler. Grupo dos anos 80 do virtuoso da harmónica John Popper. Em “Hook” e “Carolina Blues”. Popper era conhecido pelo seu colete de harmónicas, após um enfarte decidiu perder peso, em “Girl Insisde My Head”).

O maior contratempo surgiu na deslocação de Jerusalém para Ramallah. As condições climatéricas não permitiram o transporte do corpo nº 1 de helicóptero e foram de carro. Israel teve uma trabalheira em desimpedir os milhentos postos de controlo ao longo do trajecto. Até retiraram os blocos de cimento, que obstruía uma estrada vedada ao trânsito, para a caravana não atrasar. Wbush parecia um português. Estava optimista em “realizar o acordo” dos dois Estados, lado a lado, numa paz do mundo desenho animado do ursinho panda Tao Tao. George W deu as suas opiniões sobre um Médio Oriente democrático, e, a opinião é como a vagina, quem quer, dá. Mas o package de um presidente gentil valorizou o sinal da cruz nas arábias. Sabe-se que os cristãos não admitem brincadeiras com o crucifixo. (Miss França 2008, Valerie Begue, por ter tirado uma foto, em cima de uma cruz, numa piscina, tem o seu título em risco). Mas o tão amado símbolo dos cristãos assanha a moirama e está, heresia das heresias, a afectar o futebol. Os clubes com cruzes nos emblemas são ameaçados de represálias pelos radicais. (Em nome das trocas comerciais o Barcelona foi obrigado a retirar o travessão, desfazendo a cruz do seu emblema, para vender camisolas nos países árabes). Ao trocar a armadura de cruzado pelo smoking de nice guy, Wbush salvou Scolari e a nossa selecção. Os estádios cantarão “United States of Whatever” (de Liam Lynch músico, bonecreiro e realizador. Frequentou um programa para sobredotados. E diagnosticaram-lhe dislexia, daltonismo e Distúrbio de Défice de Atenção).

Um outro vrum vrum, com Nível de Pressão Sonora mais elevado, (de 140 decibéis para cima), ensurdeceu o país. No final do pingue-pongue de estudos, Alcochete venceu a corrida aos aeroportos. Mas a voz do povo levanta-se. “O aeroporto é nosso, não é de Alcochete”, brada um injustiçado e revoltado habitante de Samora Correia. O presidente da Junta de Freguesia confirma: a área do campo de tiro fica 85 % em Samora Correia, e o restante no concelho de Palmela (Poceirão) e na freguesia de Canha (Montijo). Nada em Alcochete. Carlos Pernes, deputado na assembleia municipal de Benavente, procura uma explicação nas histórias do passado: “as cartas cartográficas da Companhia das Lezírias de 1905 têm inscrito ‘carreira de tiro de artilharia’, não dando qualquer nome ao que mais tarde ficou conhecido como ‘campo de tiro de Alcochete’. Da história oral, o que consta é que, na primeira República, o ministro da Guerra do tempo de Afonso Costa era casado com uma senhora de Alcochete. Esse facto e a proximidade geográfica, não administrativa, da localidade, levou-o a baptizar o campo de tiro dessa forma”. A escolha do nome não será pacífica. Talvez devesse ser chamado Adelino Amaro da Costa, um político, tal como Sá Carneiro, intimamente ligado à aviação civil. (Em vez de uma discussão, ao som da 5º sinfonia de Beethoven pelo melhor nome, a banda tocará “A Whiter Shade of Pale” dos Procol Harum).

Mas antes do foguetório quiçá fosse ajuizado esperar pela evolução da gripe das aves. Este Natal o H5 viajou por Portugal. Disseram de baixa patogenicidade para não perturbar o lucrativo comércio natalício. Foram abatidas, sem muito alarido, 10 000 perdizes em Agrela Pinheiro e 16 000 frangos em Mafra. A OMS já confirmou dois casos onde o vírus H5N1 foi transmitido de homem para homem. Se a pandemia estoira, os aviões ficam em terra e não será necessário aeroporto de Lisboa para nada. Nem Teixeira Pinto, com a sua reforma de 35 mil euros por mês do BCP, arrisca uma viagenzita num Cessna alugado. Antes de entregar a empreitada aos mesmos consulte-se os Pigeon Detectives (grupo inglês formado em 2002. Em “I Found Out” e “Romantic Type”).