Salvos pela democracia

Numa bem-aventurada sexta-feira, pelas 00:45 horas, nasceu em Lisboa o Tratado Reformador. Vinte e sete reis magos, montados em camelos de alta cilindrada, orientados por um refulgente GPS no céu, vieram até uma modesta manjedoura no Parque das Nações para adorar o menino. Traziam dependurados nas bossas dos bichos preciosos presentes. A mirra do acordo político. O ouro do acordo político. E o incenso do acordo político. (Naquele tempo não se oferecia nada sem “acordo político”). “Porreiro, pá!” – exclamou, após a paridela, o rapaz das esferográficas para o moço dos cafés europeus e abraçaram-se efusivamente. Fizeram uma pausa para cigarros. Cumprindo as directivas da UE sobre o fumo, “Smokers Outside The Hospital Doors” (dos ingleses Editors) … ou da maternidade da Europa, o Pavilhão Atlântico.

Oi! Supercalifragilisticexpialidocious! Cantavam os pastorinhos que flanavam pelo presépio. Todos intuíram a importância do recém-nado. A boa-nova foi anunciada no Parlamento Europeu pelo eufórico rapaz das canetas: “quero dizer a todos aqueles que têm dúvidas sobre o Tratado e sobre a capacidade da Europa: por favor, acordem para a realidade! O mundo já disse qual foi a sua conclusão sobre o Tratado: a Europa ficou mais forte”. E esse mundo girou feliz como se tivesse visto o “Winona’s Big Brown Beaver” (do grupo de gozões Primus).

Este prodígio aconteceu num país onde não há escutas telefónicas ilegais. Um país de anjinhos. E talvez por isso Deus lhe destine um futuro estupendo como à miss Douglas, Stacy Hedger, na música ou ao sucesso comercial do after-shave Hai Karate (o único com instruções para os utilizadores se defenderem das mulheres enlouquecidas pela sua irresistível fragrância). Alípio Ribeiro, Director Nacional da PJ, garante que as escutas “são judiciais e não administrativas, como acontece noutros países”, logo a tecla da vontade de um juiz tem de ser activada antes delas serem executadas. Como se isso fosse garantia de peixe fresco. Conseguir uma autorização judicial é mais fácil que pedir um Porto Ferreira. Ou perceber a inspiração no filme “The Shining”, de Stanley Kubrick, no vídeo “The Kill” dos 30 Seconds To Mars (grupo formado pelo actor Jared Leto).

Para além disso, o pegueiro dos polícias é um anjinho. Desconhece que há escutas e escutas. Umas fazem-se para recolher informações para orientar as investigações. Outras realizam-se para obtenção de provas a apresentar no tribunal. E, estas sim, necessitam o sinete de um juiz, as outras são aviadas em sistema de bufete, cada um serve-se. Mas este escaldante tema nacional, ou seja, bom para entreter jornalistas, e não porque viola as supostas Liberdades, Direitos e Garantias do cidadão, não produziu só verbos de encher. Aumentou também o anedotário nacional com a maior piada de todos os tempos: “o SIS não faz escutas porque é inconstitucional”. Assaz jocoso! E muito boa para ser contada nos passos perdidos de consultórios de dentistas ou assembleias das repúblicas. No século das comunicações, e dos ouvidos electrónicos indiscretos, somos “Painted by Numbers” (dos suecos The Sounds) … do telefone.

O despertador que acordou Portugal para a realidade foi, obviamente, a língua inglesa. O inglesinho, técnico ou rude, aprendido na escola, impede-nos de sofrer o opróbrio desta simpática família nórdica, que entra no ritmo da canção, alheia aos vitupérios do sacana do cantor. Há dias Cavaco Silva pedia “um novo olhar sobre a escola”. E pelos vistos jungiram-lhe também um novo som. Em Abril de 2003, Conceição Marques, professora do 1º ciclo na Escola Básica da Regedoura, Ovar, por causa de um cancro, amputaram-lhe uma parte da substancial da língua. Motivo suficiente para reforma, pensarão os nabos em Pedagogia. Prrrrr! errado. Por duas razões. Primeiro, este defeito na fala permite ensinar melhor o inglês, pronunciando bem as palavras para que as crianças consigam, inflectir na voz, os múltiplos significados de “Fuck”. E entendam o canadiano de Toronto de Peaches, em “Fuck the Pain Away”, ou o canadiano do Quebeque de Mylène Farmer, em “Fuck Them All”.

A segunda razão prende-se com o âmago da escola primária. Uma professora, nesses verdes anos, com um defeito físico, é uma bênção pedagógica. É meio caminho andado para o sucesso escolar 100% porque promove a empatia instantânea professor-aluno. Uma professora primária (conhecida pelo título de dona seguido pelo nome) vesga, gaga, manca, corcunda ou sem os dedos médio e anelar da mão direita cativa a atenção das crianças logo na primeira aula. O defeito será de imediato simulado no recreio. Qualquer Ministério da Educação sabe que a macaquice espevita a imaginação nos primatas superiores. E qualquer badameco em Psicologia Educacional defenderá que a imitação é a base do processo de socialização, e a imaginação, o atiçador da inteligência. Gozar com a professora primária é o ponto de partida para desenvolver aptidões que permitirão mais tarde trepar num partido político e alcançar cargos de orgulhar o pai. É “When We Were Young” (The Killers) que se torce o pepino para chegar à Presidência da República.

Uma sorte do caraças quis que os nossos políticos topo de gama (e os seus satélites que constituem o sopé da sociedade) fossem ensinados por professores da Tendência Liberal Renovadora Progressiva (o professor é o auxiliador do desenvolvimento livre da criança) d’ “Os 3 Estarolas”. Bons meninos replicam-lhes os trejeitos e o estado de espírito na sua actividade profissional. No país do recorde de euromilionários não faltam estarolas aptos para resolver qualquer enrascada. Depois de embrulhado e enlaçado o Tratado Reformador resta a Cimeira UE – África. Podia-se pensar como o rapper belga, James Deano, que “Les Blancs Savent Pas Danser” mas c’est faux. Por cá abana-se a cadeira e com ritmo. Portugal tem uma solução imaginativa para realizar a Cimeira vinda da "sempre pronta a ajudar” iniciativa privada. Fado deste só por cá. “Must Be The Moon” (do grupo !!!) … ou outra coisa qualquer, que nos faz tão sortudos. (A designação !!!, que se lê Chk Chk Chk, vem dos estalidos emitidos pelos bosquímanos do deserto do Kalahari ao falarem e que são representados nas línguas ocidentais pelo ponto de exclamação antes das palavras).

O porta-voz dos fazendeiros brancos da Rodésia amua se Robert Mugabe vier assistir à Cimeira em Lisboa. Gordon Brown ameaça: “se Mugabe for, eu de certeza que não vou estar presente e nenhum ministro do Governo estará presente”. No problemo! Agora existem empresas que resolvem estes embaraços. A Erento recruta desempregados, estudantes e reformados para trabalharem como figurantes nas várias exigências da vida democrática. No final do ano passado, a Associação dos Médicos Alemães organizou uma manifestação, em frente do Parlamento, contra a nova Lei de Saúde de Angela Merkel, que reuniu cerca de 200 participantes. Cento e cinquenta deles foram “manifestantes profissionais”, contratados na Erento, com bata branca e estetoscópio. As vantagens deste sistema são enormes. Liberta quem protesta para uma ida às compras ou um dia de lazeira em casa, e permite ao cliente escolher as características físicas dos manifestantes. Mais bonitos ou mais feios, mais homens ou mais mulheres, mais novos ou mais velhos etc. Desta forma a democracia aprimora-se. Para atingir o pleno, para ser perfeita, perfeita falta apenas abolir o voto. Aí seria “Ice Ice Baby” (do Vanilla Ice).

Uns são salvos pelo sino. Outros são salvos pela democracia. Os ingleses de tudo fazem para entenebrecer os nossos adimplementos mas desta vez lixaram-se. Primeiro, mofaram da nossa Polícia, e agora querem sabotar a nossa Cimeira. São uns criançolas que se recusam crescer. Acreditam viver nos tempos do Império e do Mapa Cor-de-rosa. Mas um povo instruído na localização do esternocleidomastoideu (e de outras maravilhas de espantar as tias de Trás-os-Montes) vai trocar-lhes as voltas. Se Gordon Brown e a sua banda embezerrarem e não aparecerem é fácil substituiu uns políticos ingleses por figurantes. Afinal tem sido esse o seu papel na cena mundial – figurantes nas guerras dos Estados Unidos. Fomos safos pela evolução da democracia e somaremos mais um êxito na liderança da Europa. Entretanto, com cimeira ou sem cimeira, o cabo-verdiano Ferro Gaita continua a ser o melhor grupo africano.